老爸老妈一同出门了，这两日家里只有我。

    临走前老妈问，一个人不会怕吧？我很不给面子地嘁她，自己呆着的时间太多了，怎么会怕。

   （不只不怕，还暗暗地很高兴呢。）

    站在厨房洗碗，不知怎么就想起三毛的一篇旧文，叫《周末》，讲的是有一年荷西死了，她回到台湾父母身边生活，那天父母和朋友去郊游，她没有参加。父母一出门，三毛就将门窗都锁好，呆在家里听收音机做手工回忆往事，本来夜里有朋友安排饭局和舞会，最后都被她打电话一一辞掉。手工做累了，穿着溜冰鞋在房间里转悠几圈，又百无聊赖地脱下来，跑去浴室看镜子，洗衣服，收拾旧书……这样过了两天，周日黄昏，听到父母在楼下和朋友告别，她惊跳起来倒掉母亲准备好的一小锅稀饭，又将几层重锁层层打开，匆忙跑去擦了一点口红，亮着眼睛对父母喊着，回来啦？整个周末都忙不过来呢，参加舞会，饭局好几个……

    独自一人的过程中，寂寞是有的，忧桑也是有的，不过同时也是心甘情愿，并自得其乐。很熟悉啊，比如老妈前脚刚关门，我后脚就把窗都关上了，电视机也赶紧关好，再回到厨房继续洗碗。城市的声音被隔绝在外，我洗好碗，将厨房的瓷砖擦干净，一边扫地一边琢磨着等会儿看什么电影，心情不能说是不自得。

    but，我跟三毛另有一点也很像，就是可以坦然地拒绝朋友的热情，却没办法在父母的担忧前不去努力做出一副世俗正常忙碌热闹的样子来，尽管那不是我所认为的快乐的必须。反正“亮着眼睛对父母朗声说话”这样的动作我是常有的，因为想来他们的担心也是常有的。所以独处本来没有落寞，却怕平静被曲解成孤独，就不得不做一些让对方安心的举动，而可想而知，他们也要按捺种种怀疑假意相信了我。

    昨晚老爸提及那件事，我很不争气地哭了。自诩泪点高，可是却很容易就被父母引爆。老爸举了很多理由来说服我，又说我现在的状况不能过正常人的生活，让他们觉得幸福中有不足，很揪心。我听完一下子就哽咽，其实看着他的样子，已经不需要那些理由来说服，我说我同意。

    其实我一直觉得现在就是最幸福的了，为什么要改变呢，我不想改变。可是如果能让他们觉得更幸福更美满，我想我可以试着去适应。也未必就不好吧，事情没有到来之前会是什么样，谁又知道呢。想想作为他们也是同样的忐忑，同样充满了惧怕，胆怯，不安。所以尽管我同意了，他们仍旧犹豫。凡此种种，对于双方来说大概就是没有办法放下的爱呀，以及爱的负荷呀~