离开青海，没能继续向西行。

    8月于奔波中过去大半，昨天在火车上，我终于是觉得累得想吐了。夜里睡不着，仰头看见窗外夜空飘浮的白色云朵，对面山上忽然闪现了星星点点的大群灯光，全是白色的。大概因为太静太美，那一刻连呼吸都变得很小心。我想列车正在陕西境内，不时穿过隧道，风声很大，手机信号忽明忽灭。

    旅途使人平静，多半是出于疲倦吧，疲于思虑。离开婷婷家里的这个清晨，我没有办法不想也许这次分别就是永别。但我们没有拥抱，甚至没有亲密地拉拉手，我怕碰疼了她插着管子的胸口，也怕碰到她枯瘦如材的身体。我说婷婷，我做到了，答应你的事情我做到了，我来了青海。而你答应我的好好地活着，去云南看我，也一定要守约。

    我们都是不轻易许诺的人。

    现在她时常望着窗外那片高高的墙，时有人影走过去，但我知道，都不是他。

    去青海湖之前，一些往事和人，我是耿耿于怀的。可是当那片湖水真的出现在视线里时，我却什么都不想再去计较了。不和记忆计较，也不再和自己计较。在湖边骑马的时候拍下马头的照片发在微博上，我说马儿你慢慢走吧，走到世界的尽头去。马儿很乖，它默许了我的野心。

    一路话很少，笑得很少，拍照时会不自在地背过身去，因为觉得自己现在的样子不好看，一旦被强求就难过得要哭出来。有次提起过分强盛的自尊心，提起坚持要用步履去丈量和实现这次路程，也是哽咽了。这旅行看起来实在过于严肃，我忍不住问自己，你到底在争什么。

    过期的约会，或者，变调的风景？其实风景没有变，我是清楚的，它好好地在那里，只是时间从画面之外流淌过去罢了。时间不是一面不会流淌的湖水，它自有方向和节奏，马不停蹄地往前行，就算我搭了飞机和火车日夜兼程，又怎么追得上已经过去的时间呢。

    渐渐地，便不想了。

    老同学在短信里提到我过去总是很开心的样子。又看见人在博客留言，说要那个明媚积极的我赶快回来。忽然对自己觉得有些陌生。是不是太善于掩饰，或者有时表现太偏使人误会。就像那天回家，阿姨会口无遮拦地问我有没有想过去死。我说自然想过。但因为命运还没有要我死，我便活着，有日死亡光临，我亦不觉得怕。无所谓积极消极明媚消沉的区别，仅仅是这样在活罢了。

    因为是活着，高潮低谷、曲折迂回、波澜平静都是常态。
    我想做的，在做的，是尽量顺应这常态。

    路边有拉琴唱曲的瞎眼男人，也有笑颜如光的天真孩童，花朵兀自盛放，鸟群来了又离开。走得累了，坐在廊下避会儿阳光，偶尔也想冲到烈日下面去暴晒，想迎风骑车，或发足狂奔。但我的的确确是不自由的，手脚似被束缚，甚或折断。不担重物，也不走过远的路。但你们也发现，现在的我永远只描述手里还拥有的，一路所获得的，如果谈到孤独，必定如密友难分。

    这就是事情的本身，大概也是生命的本身。不过真的，再多遗憾来的时候，我还是会着力去想好的那一面。因为这样活得不那么难受，为自己定下下一站，会觉得手里的日子过得快一点。因为最后的时刻还没有到来。只是这快速的流逝由于充满了有无虚度的拷问而变得棱角锋利，反复刺探着我，以至于常常在思索中疲倦睡去，在懊恼中沮丧醒过来。

    是有段时间没有神经质地大笑了，其实我的情绪表现很简单，快乐就笑，就发神经，不开心就沉默。最最违背自己的，只是有时明明很累了却不愿意睡。而我一直相信什么都会过去，好的坏的都会过去，到如今，这一点还是没有更改。

    这一段路到此结束。是有未看完的风景，有遗憾。就让遗憾成为遗憾吧，一个缺口像眼睛嵌在那里。从青海湖回去的大巴上放着《我只在乎你》，太动人的歌，我刚刚想要跟着哼，旋律却在最好的时候戛然而止，司机摁了切换。我有些回不过神。但既然已经切换，就下一曲好了。

    谢谢张叔叔的友情帮忙，我一直觉得自己是个幸运的人，因为的确得来太多萍水相逢的宠爱。