这是昨天我两手打针的时候妈妈拍的照片。另外还摄了一段录影。

    在别人眼里我们一定是很奇怪的母女吧，总让人联想到苦中作乐。想起那天她赶过来的时候，大家都静静地看着我们，大概以为我会哭或者她会，但我们都只是挺高兴地坐下来说话，倒是婷婷在旁边憋不住哭了，说你的妈妈终于来了，我看你这两天实在太难受，太可怜了。

    妈妈在，我觉得心里稳妥，他们也觉得怪，我们总有那么多的话。再难受的时候，也不觉得那么难熬了。只是她不肯在我面前吃饭这一点让我无奈，以至于我总推说困了要睡觉，才赶她去吃东西，也就是一天一顿正餐的样子。

    昨晚她在医院守我到9点，打针一直打到那个时候，走的时候打雷了。病友都让她带伞，她说不用。再劝她，我便说，别劝了，我妈是豪爽人，她不爱带，你给她反而是负担。于是她就走了，不几分钟，雨真的落下来。我难受极了。我忽然很后悔没有硬塞给她伞，因为她的脆弱总是从来在人前不肯暴露啊。但并不代表她不需要，不代表她没有脆弱的时候。

    像她说的，哭也只是背着我哭。我说我还不是一样。
    各自时候脆弱孤独是真实流露，见面时候快乐洒脱也是真的。

    她说以后我就不上班了，专门陪着你吧。
    我说哈，那我肯定也会烦呀。她笑，其实她应该也会。

    但真的觉得妈妈好寂寞。尤其是在别人说她坚强乐观是个好榜样的时候，只有我知道，那是多少心酸辛苦成倍成倍累积起来的。而我一起经历着这些，却也永远无法感受她的感受。就像她也不可能完全感受我的痛苦。我们能做的只能最大限度地陪伴和理解彼此。也只有她，会在我疲倦的时候垮掉的时候永远都等在那里，守着我，承担我。

    今天下雨了。起床就抽8ML血。第五天不吃饭，头晕得有点坐不住，只好去床上躺了会儿，做B超出来差点就晕倒了。妈妈问我为什么今天看起来特别不开心。我说营养液快把我脑子滴爆炸，再往下不知道会不会痴呆。又说了一些类似于未来打算的话，我说是全凭这些在坚持了。

    我还能去哪里找力量，不过总想着，只要能出去，便撑着自己一个人，哪怕慢点，往远里走。
   

    方才落雨时一只麻雀飞进病房，找不到出口在玻璃上撞出梆梆的声音，大家都起来纷纷开窗开门，希望它赶紧从这里飞出去。

    后来它终于飞出去了。
    不要再回来啊。