一直以来，我都很想成为状元，即便不是全省的，最起码也拿个全市的。

一直以来，我都认为自己有当状元的实力。

一直以来，我都梦想着上北大——理由简单得可笑：我仅仅是在一本小说里看到了关于北大的描写就恋上它了，而不是因为北大是名校。

我也是抱着这样的痴想参加高考的，甚至于高考后还自我感觉良好。

昨天，成绩出来了。在预料之中地，与我的估分吻合得让我自己不敢相信，状元梦、北大梦，像是肥皂泡泡一般，闪着华光，很漂亮，却残忍地在我的眼前彻底破灭了。高考的成绩，在本一线上不上不下地刚好居中，好的上不了，差的又不愿去。悲哀地发现，自己到了进退维谷的境地。

不过是井底之蛙罢了。想起自己曾经的痴想，不禁觉得可笑至极。我承认，现实真的是打击到了我，而且是毫不留情地击在要害之处。

昨天下午，我发疯似地在QQ上问同学成绩，唏嘘一番，又一遍一遍地向别人抱怨着我的不甘心，企图能得到他们安慰。同样的话自己重复抱怨几遍之后，自己就先于别人麻木了。惊觉，我的举动和祥林嫂简直如出一辙。于是，索性关闭了所有对话框。

有同学劝我复读。不过，老实说，我不想复读。为了一场考试又要浪费我一年的时间去吞咽一模一样的东西，我做不到，也不想这么做。

互对完成绩之后，彼此问得最多的就是要到哪里上大学。我不知道，在知道成绩之后的一段时间里我都处于悲伤沮丧的境地，我根本就不知道上什么大学学什么专业。更糟糕的是，爸妈也在一旁关切地问这问那的，让我更加心烦意乱。

昨天，我烦躁地让爸妈别瞎操心，这些事情我自己会拿主意。也许昨天的态度冲了点，不过我觉得事实确实就是这样——爸妈都没念过什么书，对于大学对于专业都不知道，他们提供的信息就是我们附近某某人读了什么专业毕业后做了什么工作月薪多少之类的，没有多少参考价值。主意还是得自己定，人多反倒舌杂，手忙脚乱的。

只是，让我们这群刚刚高中毕业、不谙世事的毛头小子决定这种事情真的是件很艰难的事。分数高的高枕无忧，分数低的破罐破摔，分数夹中间的小心翼翼唯恐出了差池。很不幸地，我是那类分数夹中间的。

今天就抱着大学和专业的资讯书埋头苦苦研究，却依然是毫无眉目，一头雾水。有时候真的很想就抓阄来填。然而这等事情又岂能儿戏？终归来说，还是得在最后时限之前自己拿定注意。

我愧对自己。我也愧对我的老师。

我的老师一直期待着我能考出好成绩，从初中到高中的每一位教我的老师都是这样。只是，我从初中到高中每一次都让他们失望了。真的很抱歉。想到老师在电话那头得知我的成绩后那一声轻轻的叹息，我自己就觉得对不住他们。

可是，事已至此，悔也无用。

只能将诺言许在未知的将来弥补他们了。只是，不知道我是否还会食言。

心情不佳。从昨天中午忐忑不安地等来了那令人失望的成绩一直到我现在码下这篇文章的时候，心情一直很低迷，那种感觉，就像是在茫茫白雾中背着千斤重的东西登山，找不到方向，喘不过气。

我知道，应该要振作，要乐观，要开朗。

只是，烦恼伤心也是人之常情。不想刻意地去遏制，也不想刻意地去放纵，就让这种情绪静静地挥发一两天吧。

但，船既已到桥头，必定有路。

选大学，选专业，填报志愿，然后等着录取通知书。

眼下，还不是绝路。后面，还有路可以走。

PS：昨天查成绩的时候，真的是忐忑不安。知道高考成绩后，真的是百味杂陈。这真的是一种不一般的感觉和体验。

    昨天，想了很多很多，就有了上面的文字。我想，每一个和我一样的考生在得知成绩后都会想很多，或者万念俱灰，或者斗志高昂。

    还是一样的想法，我要用文字记录我的感受，即便是悲观的消极的，即便只是细微的、平凡的、不惊天、不动地的。记录一个真实的平凡的自己，远好于伪造一个伟大的高尚的假坚强的自己。