玻璃上蒙了一层薄薄的热气

把窗外枯枝和灯火都书写得充满了诗意

鞭炮和烟火的响声从天堂传出来

遥远而熟悉，让我想起家的味道。。。

开始喜欢上北方的冬天，把自己穿得象个狗熊一样

掩盖我嘟嘟的肥肉，和混沌的思绪。

一切都被充得满满的，行走在北方的风里，

衣服的厚重带来踏实的安全感

至少摔跤了不会破皮，流血，哇哇乱哭

我安静地爬起来，只是觉得有些丢人

棉靴和衣服在行走中发出的声音

让我听到了自己的存在

北方的冬天，太阳很亮

越是这样的天气，越是寒冷而干裂

想起法斯宾德一个电影名《爱比死更冷》

 

很久没有写博客，发现自己失去了思考和写字的能力

前些天有人打电话过来，问我是否健在

博客太久没有更新。。。

我想借此给自己的2007一点回顾和总结

可是我却失去了说话的能力

这样的悲哀不在于话语权的缺失，而在于主体能力的丧失

似乎是一件更加可悲而无奈的事情

我讨厌了喋喋不休的言说，开始喜欢安静地发呆

意识流会带着我去把最遥远怪诞的事情纠结在一起

乐此不疲地望着天花板等时间来消解记忆

 

跟一些人说一些话：

 

群：去年冬天，对你乱发脾气，夏天，对你乱丢东西，

    对你哭，对你表现出泼妇般的歇斯底里，

    你是看到我最多丑行的人。。只是那些发飙的原因都已经模糊了

    我常常喜欢自顾自地生活，蜷缩在自己的小圈子里

    我敏感，脆弱，孤独，无可救药，不希望别人来打破，哪怕是救赎。

    但终究，我们仍是分不开的两个人，天涯海角都还彼此牵挂！

    对我过去的种种恶行，跟你说声：对不起！

    呵呵，对我过去还可能出现的种种恶行，跟你说声：做好准备

 

小宝：我的初恋结束了，还有对爱情的期待和幻想也结束了

      长长的恋爱路，没有尽头，但是戛然而止了

      我当了一个逃兵，这伤痛不是皮肉之苦

      而是对爱情本身意义的排斥，完好的皮囊，心里爬满了虱子

      那天夜里很冷，街上寂寥得没有几个人，我独自走在这熟悉的路上

      回头看了一眼你的背影，从我的心里，向你告别。

      偶尔从身旁冒出的鞭炮声，我不知道，是庆祝，还是嘲笑。

      半年多失去联系

      你从什么地方莫名奇妙冒出来，打来电话，传来问候，杵在我面前

      用期待的眼神寻求一个答复，我想我是我自己，一个人。

      你说你抱着我吻我的时候，我就像一具尸体，冰冷，僵硬。

      在你那里，我已经成了一具尸体，干尸。

      

果果：说给曾经那个叫果果的人听（后来我不知道他怎么就不叫这个名了）

      几个月的时间，就好像只有几天一样，按照戏剧因果的线性顺序

      像是做了一场梦，但很难给这个梦一个定性，美梦还是恶梦

      如果按照弗洛伊德的说法来看，这个梦，似乎是由于我在现实中

      “被爱”的缺失，于是在潜意识中的一次释放而已。

      或者，是我一次理想主义的流浪，这流浪是抛弃了身边的所有言说

      毅然决绝的。。。

      后来我发现，自己是一个白痴，一个白痴做了一个梦。

      我不排斥那梦里有些微笑，只属于记忆本身，不属于任何现实意义上的人

 

蓓蓓：很想念你，也很心疼你。

      有多久，我们没有单独见面，好好说话了，说心里那些最私密的话

      像那时候，我们趴在太空漫步上泪眼汪汪地讲话了。

      下次见面来我屋里，拉开窗帘让月光照进来，躺在我的双人床上

      讲整整一晚上的话。。。

 

巍子：一年没有见到你了，要用力抱抱你。

 

浪子：不能说感谢，也不能说抱歉，这些话统统都不要说

      我要珍惜你，要一直都做哥们儿，爱情是飞逝的，

      是长了翅膀的淘气天使，没事就光着屁屁乱飞，

      我给爱情下了一个定义：友谊杀手。

 

寻根：这个昵称听起来好像“傻根”的弟弟～

      你的坚强乐观和隐忍总能打动我，你的陪伴总是温暖的。

      也祝福你向着自己的大路越走越远

      几年后，一起喝喝茶。。。

 

Zzp：从来不曾忽略，不曾遗忘，你们永远都是我的朋友，在我心里。

 

大妈：欠了你一个告别式的拥抱，不过已经过期作废了，工作了没了音信。

 

潜水客：天天潜水的同志们，是你们关怀和反馈的缺乏，让我有了发懒的理由。

       

2007远不足于此，这样言说的方式

给自己省略了很多数落伤口的理由

要告别了么，就告别吧！新年快乐！