“浅婚期”让我们平安度过
　　　　　　　　　　　　　　　　　选自《中国妇女报》

   
编者按

    “浅婚”是近年来又一个婚姻新概念。何谓“浅婚”？在一本名为《浅婚》的小说里是这样写的：
    浅婚，基本综合了4点特质——时间短：多7年以下，所以便有了‘七年之痒’；不热烈：日子平淡、单调、乏味；程度弱：看不清婚姻的本质，幻想着彼此的未来，却惦记着对方的过去；不深入，容易被打断，被打乱，被惊扰。浅婚，就像浅阅读、浅锻炼和浅睡眠。
    由此看来，每一段婚姻必然会经历这所谓的“浅婚期”，而顺利度过浅婚期，也是婚姻继续幸福长久的关键。
    那么，这段婚姻必经阶段，到底该如何平安度过呢？

小心浅婚成杂草

    小兰的婚姻是在亲友的撮合下促成的。男人高高瘦瘦，斯文有礼，憨厚还带点可爱。相处中，他体贴入微，温和谦让，一切都让小兰暗自欢喜，就顺其自然见了家长，买了婚房。
    然而结婚不到一年，同学传言说小兰离婚了。我心头一惊，曾经被大家一致看好的婚姻，咋就这么快支离破碎了呢？
    原来，小兰是个自尊心极强的女孩子，嫁到婆家后，很快就有了新婚的不适感。婆婆比较强势，仍习惯管束儿子，一家之主的姿态不容侵犯。老公呢，便夹在两个女人之间左右为难。
    婚前的温馨浪漫，被柴米油盐和枯燥的家庭生活所替代。有一次，小兰看中一款金镯子。她想买，但婆婆不同意，冷嘲热讽说中看不中用。最后老公偷偷买来送她，买是买了，可她还是憋了一肚子委屈。这要在恋爱时，只要她喜欢，老公一定是二话不说，说买就买的。
    此类事情不胜枚举，多了总不免抱怨争吵。婚前的幸福感，在婚礼那天被推上高潮之后，就进入了熊市，开始一个接一个的跌停。最后小兰自己倦了，老公也累了，两个人内心虽有不舍，但终归难以挽回地选择了放手。
    再说我隔壁那对夫妻。新婚的时候，出双入对如胶似漆，等褪去了新婚的喜悦，面对生活压力和家庭琐事，两人越来越忙，忙于工作，忙于应酬，忙于晋升。而忙的理由，都是为这个家，为了将来的宝宝有个美好的未来。
    终于有一天，他当上经理，她成了主管，却蓦然发现，原来彼此的生活轨迹已越来越远，当初那个为了对方好、为了家好、为了宝宝未来好的想法，已是荒唐的借口。最后只能遗憾地选择分手，重新寻找彼此的幸福。
    我困惑地问模范夫妻们的长久相处之道，他们的浅婚期也曾为了家庭琐事而争吵不断，甚至闹到离婚，然而一旦坚持走过那段磨合期，就又相濡以沫了。
    原来，浅婚是所有夫妻面临的问题。每一场婚姻都不可避免地要经历浅婚这个阶段，也只有经历了浅婚期，才有可能走到幸福的金婚。但前提是，两人能坚定地度过磨合期的脆弱时光。
    一位大姐告诫我，婚姻其实就是两个人在爱的春天播下幸福的种子，土壤是浅浅的，需要不断松土透气，浇水施肥。婚姻更需要体谅、沟通、适时浪漫，若是放任它如野草般生长，生命力再顽强的爱情也终将枯萎，耗尽生气。
    看来，结婚是一生的承诺，幸福则是恒久的修炼。我想，幸福婚姻的关键，在于它生长的初期便加倍用心去呵护培植。如此，婚姻方能在四季轮回中开出鲜艳的花朵。(王孝勇)

途经“浅婚”，抵达幸福

    结婚6年关口，开始有了“七年之惧”。
    和先生是经人介绍相亲认识的。相亲那天是腊月廿八，地上有很深的积雪，深一脚浅一脚赶去集市时，只看见眼前的人山人海。
    通过介绍人的指认，看见在人潮流动中，偶尔闪现出穿着浅灰色休闲褂的男青年。或许是因为天气太冷，或许只因为无所适从，他不停地搓着双手，在原地跺着小步。
    我们走近了一些，他看见了介绍人，赶紧迎了过来。人群中，只匆匆一瞥，互相就知道彼此就是自己的相亲对象。
    瞧过一眼之后，便不好意思再有眼神接触。我挽着母亲的手臂，低着头看脚上被雪融湿的鞋，耳中听着他和介绍人说话，递烟，还有憨憨的笑声。
    恋爱1年，结婚6年，虽然有行为和思想的个体差异，但总体生活还是平淡温馨的。路过新婚的激情，走到宝宝出生的日子。
    那天，只有我们两个人去医院，我拒绝躺在病床上被推进去，而是托着肚子，自己走进了手术室。
    走了几步，在手术室门未关之前，转身向他挥挥手，不知为何，心涩涩的，眼圈也红了。现在想来，当时真有种视死如归的豪情。
    其实我胆子是小的，心是害怕的，只是宝宝到了该出来的日子，知道无法逃避，不如索性勇敢一些。
    后来问他，长这么大，他最害怕的是什么时候？他说就是那天看着我托着肚子自己走进产房手术室的背影时，怕得要命！
    女儿上学了，担心的“七年之痒”转瞬已近在眼前，更何况现在除却“七年”之说，更多出一个易被惊扰、被打断的“浅婚期”。说法不同，但都在表明婚姻初始几年架构不稳、易生变故的本质。
    问他我们会不会在马上到达“稳定期”的时间夹缝里产生什么问题？他说会，因为有“第三者”。说完，把女儿高高举起又亲又笑……
    琐碎而平淡的日子里，柴米油盐的间歇，站在窗前，等着一个放学，一个下班；等着七年之痒的来临；等着“浅婚期”的过去……
    婚姻，从来都是娶时认准一生，嫁时认定一世。而在这缤纷耀眼又充满变数的人世间，最终只有那些在风花雪月过后还能安然相守的婚姻，才能携手到达婚姻的彼岸，幸福的终点。(郭端艳)

弃旧迎新成浅婚

    我知道“浅婚”一词，是来自周海亮的小说《浅婚》。所谓“浅婚”，类似浅睡眠、浅阅读，形容婚姻刚刚缔造不久，那种容易被惊扰、被干涉、被打乱、甚至被打断的状态。
    陈南的样貌算得中上等，只是事业一直不太顺利，到了三十五六才算走上正轨。虽然也有个交往多年的女友小荷，却一直没有结婚成家。
    小荷是个贤妻良母型的女子，对陈南也是好得没话说。但陈南总觉得小荷不够时尚、不够漂亮，带出去不够有面子。随着事业经济的稳定，再看看那些各方面条件不如自己的朋友，带出来的妻子却都比小荷漂亮，陈南就越发一门心思地想要找个漂亮女人娶进门。
    终于在一次聚会上，陈南认识了年轻貌美的婷婷。婷婷正和经济状况不佳的男友闹分手。在陈南的“猛烈攻势”之下，小他十多岁的婷婷很快便投入他的怀抱……
    婚后前两年，陈南对婷婷是百般呵护千般宠爱。不用她出去工作，不用做家务，要什么给什么，满足婷婷的一切要求。
    只是婷婷一直不愿要孩子，总觉得自己还年轻，不想这么早就被孩子拖累。她还想趁年轻再好好玩几年，不想这么早结束这自由自在的时光。可陈南却越来越焦躁，眼看着自己就40岁出头了，想要一个孩子的念头越来越强烈。
    为孩子的事，两个人的争吵一步步升级，陈南从前的宠爱呵护不见了，对婷婷的经济要求也不再有求必应。婷婷的幸福感在一点点消褪。陈南也从当初羡慕别人有“漂亮的老婆”过渡到“别人孩子都上中学了”的状态。
    如此这般，双方在各自的想法里不肯让步，婚姻的幸福道路便渐行渐远有了分岔……
    “浅婚”几乎是所有夫妻都要面临的问题，所以便有了“七年之痒”。每一场婚姻都不可避免地要经历“浅婚”这个阶段，只是那些婚前感情不够深入，双方了解不够的伴侣，如陈南和婷婷这样的情况，要走出浅婚期注定要比一般家庭来得艰难些。(杨爱芳)

支招

先讲清楚再结婚

    如果你正准备结婚，那么恭喜你，把握现在与另一半谈谈，营造未来幸福的婚姻；如果你已经结婚了，也别放弃，因为现在更该快马加鞭与另一半好好沟通了！
    “我以为我们相爱这么久了，他应该懂得如何配合我，没想到结婚后──他总是推说很累，很累！不但带孩子没有帮忙，连性生活也越来越少了。” 一位憔悴的女性上班族这样告诉我。当她发现婚后的生活不如期望时，既懊恼又后悔。
    “懊恼我似乎还没准备好就结婚了，后悔婚前没有建立良好的沟通管道。”这位才32岁的女性是公司主管，工作出色。可是一回到家，看到窝在电视机前的丈夫，她总是满心挫折感。
    很多夫妻都面临类似的问题。当初恋爱时，花前月下，气氛良好，尽管双方有不协调之处，也不好意思明讲。等到接近婚期，又因忙碌或各执己见，错过了婚前沟通的黄金时期。

    婚前沟通 三阶段进行

    一般而言，在一方有意成婚，另一方也有如此考虑时，是婚前沟通的黄金期，也就是在订婚之前，还未谈到聘礼、双方家长代表也尚未出面之前，两个人需要做到至少三个阶段的深入沟通。
    第一阶段沟通主题：你确定要和我结婚吗？
    双方需要从个人身心状态是否准备好做真心的分享，聆听的时候不要急切地打断对方，或随意承诺，要真切明白对方的心声；若对方还没心理准备，千万不要勉强。
    第二阶段沟通主题：如果我们要结婚，需要列哪些事项来讨论。
    这次的约会是需要拿着笔和纸，分别将订婚仪式、结婚典礼方式，以及婚后的相处方式，一一列下细节来谈，这一次沟通只列“细目”，不谈“决定”。
    第三阶段沟通主题：针对上一回列下的细目，经过至少一周的深思熟虑，或请教过家长后，问清自己需要做哪些决策性的协调。
    切忌有些准新娘的做法：婚前一切都“随你啦！反正你怎么说，我就怎么做。”或者小两口完全遵从长辈的意见，照章行事；等到事情进行到一半，才发现处处不对劲。
    一般而言，在第三阶段沟通的内容里，至少需要讨论如下问题：
    一、你认为我们是要和父母同住，还是独立成小家庭呢？
    二、你认为我们婚前的财产应各自管理，还是成为共同财产呢？
    三、你认为婚后家庭开销应如何公平支付呢？
    四、你认为在“家庭分工”的原则下，你可以负担哪些呢？
    五、你希望要孩子吗？（如果一开始就不想生宝宝，也需要事先告知，取得谅解。）
    六、你个人的嗜好习惯可以为小家庭做弹性配合吗？（比如，吸烟时请到阳台，不可熬夜打游戏等。）
    过去，多数恋人在喜宴热闹的祝福声中度过婚礼，等到蜜月旅行归来，回归到平淡的生活中时，问题就一一浮现了。
    包括挤牙膏的方式、洗澡的时间、上床的早晚、性生活的频率、回娘家的次数，甚至单纯到上厕所要不要掀马桶盖……都是现实生活中会遇到的问题。

婚后困扰 男女大不同

    对多数年轻女性而言，婚后立刻会面临以下三大困扰：
    一、与婆家相处的不协调：其中以与公婆朝夕相处的新婚女性压力尤大，因为饮食习惯、起居作息、教养子女的方式等，往往都有差异。
    二、与丈夫的关系日趋冷淡：因为激情已过，热情趋冷，加上工作忙碌或家庭琐事多，搞得大家都失去耐心，更没空去聆听彼此的心声或分享喜怒哀乐。
    三、与自己的梦想越离越远：当一个人卷入家庭生活后，每天重复做的都是柴米油盐，再加上少有知识性的提升，或智慧灵性的成长，日子一久，生活就在理想和现实中失去了色彩。
    婚龄五年内对男性的困扰同样有三项：
    一、妻子当初甜美可爱的笑容消失了：当初吸引你的笑靥，如今成了面无表情的铁面武士；若是想亲近，要么被推开：“我很累，不要吵我！”要么被指责：“你无聊啊！”让你不明白“结婚”是为何来。
    二、家中的人际关系变得更为复杂：比如，单单一个年节的礼金，娘家包多少，夫家包多少，总是摆不平；还有孩子由谁带？如果由姥姥带，那么，奶奶会不会有意见？
    三、个人的事业是要向“钱”看齐，还是往“理想”趋近：因为家中开销增多，若父母年老体衰还需照顾，小两口就成了名副其实的“三明治”，因为老的老，小的小，夹在中间，一切都是压力。有些事业正要起步的男性，往往此时不得不把理想搁一边，向五斗米折腰。

 双向沟通 永远不嫌迟

    有一对年轻夫妻来找我，表示需要有人做公正的协调者。
    从事业务工作的丈夫说：“妻子下班回到家就一句不吭，也不知道她在气什么？想什么？”
    从事教师工作的妻子则说：“每次他答应说要洗碗，却经常拖到快睡觉了还不洗。”
    原来还是老问题，两人从婚前就没有养成“聆听→协调→沟通”的好习惯，以致婚后不满的事项越积越多。
    当两人开始学习沟通技巧时，我听到他们相互的承诺。妻子说：“今后我进门前会先自我调适，不把恶劣情绪带回家。”丈夫也说：“我每天晚上9点前会洗好碗，请不要重复提醒我。”
    取得了共识，这对年轻夫妻相视一笑。做丈夫的又问我：“有些话积了好多年没讲明白，还来得及改善我们的关系吗？”
    “当然来得及，只要有开始，就会有好结果！”我乐观地回应。既然错过了婚前沟通的黄金期，婚后则更事不宜迟啊！(李美艳)