半夜胃疼的睡不着，才想起来，今天一天几乎水米未进。

并不觉得饿，但是为了安抚可怜的胃，决定起来煮面。

我的身体，总比大脑更容易泄漏情绪。

烧水的间隙，突然想写点什么，来纪念一下这个糟糕的日子。

我还是这么的较劲，非要给自己的生活创造一些纪念日。高兴的，烦恼的，悲伤的，凡是能让我半夜起来写几笔的，一般都是有大事发生了。

当然，再过些时日，还是不是大事，还有待时间考证。

我得承认，展示自己的痛苦以获得同情，是非常无聊的一件事情。

可有时，倾诉又是我释放内压最行之有效的方式。很多时候，语言已经无法表达，只有文字，才可以抽丝剥茧般缓释那些无处遁逃的隐痛。

信仰是飘渺的，快乐是真实的，永恒是虚幻的，瞬间是无常的。

是谁说痛苦出诗人的？我现在果然才思如泉涌，可以脱口而出这样一堆似是而非的句子。

打开电脑的时候，看到一个男孩写给我的来信。我很久没有收到这样认真的文字了，以至于为了琢磨该怎么好好回信，琢磨到了一直没有回信。

他的信上说，很羡慕我的生活，从博客上看到的我总在四处游玩。而他，在这个城市里，经营着一份坏感情，遥望着不可及的房价，不知道怎样才能过上自己想要的生活。

我最近常常会想起他，一直很想跟他说，没有人的生活是完美的。

永远不要羡慕别人，也最好不要可怜自己。

王朔说“看上去很美”，你知道，很多表象，总用定格的画面忽略大量拙劣的细节。

张爱玲说，“生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。”在她二十出头的年纪，能写出这样警醒的句子，有时令人惺惺相惜，有时令人不寒而栗。

坚强，这么简单的一个词，却是这样折磨人的意志。

总有一些东西，会成为我们面对世界最后的凭借。比如，父母的唠叨，友人的牵挂，孩子的笑脸，早上起来灿烂的阳光，音乐飘来时心中的涟漪……

我得承认，这些年我最大的痛苦，就是执念太深。

把最大的赌本投在最不确定的赌局上。

屡败屡战，屡战屡败。

有时经历了自己的成长，有时经历了别人的成长。

很多时候，惊异自己的复元能力。怎么可以在那样的绝望之后，依然拥有爱的能力。

我也曾为此怨愤，但更多的是为此骄傲。

我觉得，这是我之所以为我，最独特的理由。

父母有时恨我不成器，他们觉得我太傻，总想教我趋利避害。

他们不明白，一路磕磕绊绊走来，我是这样的人，恐怕早已在途中定性。

我不得不让他们担心，因为那样的一种放心，在我的世界里很不可得。

还有几天，我要三十一岁了。

我对于世界的很多观念变得不如以前清晰了，很多时候，对错的界限早已模糊。

价值观如此多元，以至于任何事情都可以自圆其说。

区别，无非是甲方乙方。

我想学的聪明点，可事到临头，总听任直觉的指引。

那天听莫文蔚的《寂寞的恋人》，李宗盛写的歌词依然这样坐化人心：

“满意你爱的吗有何新发现
温柔的实验恋爱的肢体语言
努力爱一个人和幸福并无关联
小心啊 爱与不爱之间离得不是太远”

城市里灰色的情绪蔓延，让身边的人们都在用灰色的触角丈量世界。

而我，虽然早已不天真，可却依然不放弃，寻找那流水艳阳的天堂。

后记：吃了热的东西，胃好多了。睡眠如期而至。身体比心灵容易被抚慰。