上来看到最新的留言，说“你越来越忙了，博客这么久不更新，就这一篇还是广告不算数。”

   我都忍不住苦笑。

   今晚和远在四川的音乐人白水在电话里聊天，颇有点相见恨晚的感觉。那些不知从何追溯的欧洲情结，中世纪的古老旋律中透露出的神秘芬芳，犹太民族千年流离的音乐暗伤……这才突然发现，原来还有很多人都为同样的美丽而心折。一个电话，让我有一种遇到了知音的兴奋。

   我很为他在小城里的悠闲生活而神往，在四川宜宾，自己的故乡，和水流泥土接壤的地方，有一个自己的房子，有一个可爱的音乐作坊。做自己爱做的事情，唱自己想唱的歌。我不知道有多少次羡慕过描述过这样的梦想，可扪心自问，我深知自己已经完全离不开这个大都市的光怪陆离。

   我说自己每天都很忙，他听完静静说了一句，很多说自己很忙的人其实并没有那么忙。我一愣，一下子不知说什么，是啊，我都在忙些什么呢？每天都象一场战斗，而每天都在身后留一个战场。爸妈打电话，我答应他们的一点小事，从年前没心没肺的应到现在，始终没有抽出哪怕一个半天的时间去做掉。逼的急了还理直气壮的恼羞成怒，然后细数自己每天要做的事情和一大堆该做而没做的事情。工作每天都有很多，只要进了办公室就可以一直在电脑前坐到地老天荒。直到我终于发现，只要不离开，我就会有做不完的事情。因为节目永远都只有更好没有最好，想天天做精品，就可以把自己做成无底洞仙子。而回到家，也总是这屋窜到那屋，摊开一个乱局就又匆忙逃走。一晚上打几个电话，一个没有工作的夜晚就又可以报销。

   这样想想，好像还真的很忙，最可怕的是，忙的心里乱糟糟的，因为浮躁，我发现自己都没有耐心去好好写完一篇文章。

  不是没有触动和感想，但焦虑的日子里根本无暇把这些梳理成文，我甚至等不及叙述就已经想要下结论。这就是为什么，我翻翻自己的博客，这两年除了节目稿件和几张图片，真正写下来的文字只有二十几篇。07年的东西看起来还算舒展，到了09年，已经连一点平心静气的文字流都没有了，大量的语意戛然而止突然转折的句子，让自己的文字都看起来戴着一张慌张的脸。

   我想每天练瑜伽跑步、我想每天给自己熬点好汤、我想每天敷张面膜、我想每天看会书、我想每天写点东西……我还想去看话剧、听演唱会、在阳光好的时候出去拍照……我想的东西那么多，却发现自己变成了一个天天喊着忙忙忙的盲人，根本找不到最舒展的步调和节奏。

  我总是这样渴望丰富，埋怨生活的平淡，可是我却找不到一根红线去串联这些生活的碎片，让它真的成为我贴身的羽衣，带我飞去梦想的天堂。

  所以，就象一个朋友说过的，我其实还是有些浮躁的。大开大合，喜怒无常。

  也许，这正注定了我这些年的颠沛流离。

  唯一真正平静的，可能只是我的声音。我把生活中那些无序的情感、纷乱的思绪，都汇聚成了一道声音的细流，在夜晚的时候，温暖自己，也温暖那些聆听的人。

  所以，你瞧，上帝还是恩赐了我一些的，让我总有一个能够让自己平静的角落。而亲爱的正在听的你们，也会发现，其实生活中的我也不过和你们一样有自己的伤心和难过，有无法平息的急切，也有默默承受的忍耐，不因为我是主持人，就多给我些什么。我们都还是这样，过着流水般的日子，遥望有艳阳的天空。在自己的人生路上，修炼自己的功德圆满。