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未完结

(2013-09-29 07:58:24)
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坚持一下啊

杂谈

分类: 所谓人生
凌晨1点收到的短信今天开机才看到,高中时候曾经跟我传着本子共写同一篇小说,比我早很多就跟文学网站签约的女生告诉我:“我的网站约满了,以后,我不会再写了。”
忍不住打电话问她:“为什么?”
她说:累了,倦了,写了总是没人看,无论怎么努力都没法在“大神”里出人头地,什么“只要还有一个人在看我就会坚持着写下去”已经不能自欺欺人……我放弃了,像其他人一样老老实实过日子,把用来写作的时间拿来打打零工,生活应该能过得比现在更宽裕一些。
扣下电话以后,说老实话,很想哭。

这已经不是第一次了,曾经热爱文字的人让自己的双手松开握着的笔,让自己的指尖离开挚爱的键盘。
大家在冷淡的氛围、永无天日的竞争和日益加剧的生活压力中屈服下来。
最开始,放弃的人成为异类;到现在,尚未放弃的我却是异类。
我们关于青春和梦想还有拼搏的很多想法,在时间长河的洗刷之下,竟然打下了未完结的烙印。

完了,想开解自己反而把自己写哭了。

说实话我并没有责怪谁的意思,我已经看惯了他人的放弃,实际上,我本人就是个很善于放弃的人——学业、喜好、友情乃至爱情,我撒手总是撒得毫无心理障碍——唯有写作,只有写作,是我从小到大一直在坚持的东西。
最初,写作让我的生活变得丰富,让我有了越来越多的同好。作文写得好可以得到老师的表扬,把自己想出来的故事讲给别人听让我身边有了很多伙伴,大家一起写小说一起投稿,一起从贝塔斯曼买书还为了情节人物争执不休……写作是我心中的温暖。
可随着时间的推移,写作开始让我孤独。越来越多放弃的人指责我的不切实际,越来越多关心我的人询问我究竟为什么要坚持,越来越多急功近利的人问我你想写的究竟是什么……我站在孤岛上一遍又一遍重复我的理由:“我只是喜欢。”
在我看来足够充分,在他人眼中过于空洞。
越来越孤单。

我没法向别人传达我的喜欢。
写作是我的生活方式。无论我处于什么心理状态,开心伤心痛苦迷惘都好,我都有写字和打字的欲望。
我的确喜欢和感激写作给我带来的衍生物,比如别人的喜爱和欢迎,可我更爱的是写作本身赐予我的恩泽,我喜欢用文字传达自己的想法,留下自己存在过的痕迹,构建属于我的国度和我心目中的人物……写作这个又累又纠结的过程本身对于我来说就是享受。
我很享受写作,即使一些东西就会全身心投入耽误其他事情,连吃饭睡觉都忘记也没关系,即使写的东西有缺憾面临退稿和冷遇也没关系,没关系,都没关系,给我一只笔,给我一个键盘。
归根到底,我的东西是写给自己的。能够有其他读者喜出望外的恩赐,即便无人问津,我也会像这样继续写下去。

我没法放弃。
跟很多曾经同行的人聊起时我总是一遍遍说:“我没法放弃的。”
就算不能上网我也会写,就算乏人问津我也会写,就算有一天我连风小餮这个ID都放弃了,我还是会写。
我电脑E盘里存着很多很多永远不会发出来给别人看的小说和故事,还有很多很多被退稿连抢救都不行的废稿,心情难过时我会点开一遍遍读,把自己逗得大笑或者虐得流眼泪……
我没法放弃写作,因为这就是我的生活方式,我就是自己第一个以及最后一个读者。

所以从某些角度来说,也许我真的不能体会其他人因为没有支持者而放弃的想法。
我不知道为了得到肯定而写作的人在遭遇负分和冷清时要如何自处……他们的放弃大概都有各自的理由。
我尝试理解他们,可我还是很难过。

特别难过,特别像抓着他们的手哀求他们再坚持一下,不要把我一个人孤零零扔在这里。
明明那么喜欢写作对吧?明明有过那么大的野心对吧?
真的都忘记了吗?真的可以放下了吗?
除了读者、好评、稿酬、打赏之外!写作真的没有让你留恋的地方了吗?
你还记得东校的生态园吗?还记得十七岁的你怎么跟我说的吗?还记得那个软皮本上两种拙劣的钢笔字吗?还记得我们共同塑造的名字跟我笔名一样的女主角吗?还记得你自己眼睛曾经闪闪发亮吗?还记得你说你要做最厉害的女作家吗?
你真的就这样放弃了吗!你究竟为什么要放弃啊!
你再坚持一下啊!如果你那么需要读者,我来做你的读者啊!

拜托你了,再坚持一下,跟我一起。我真的还想跟你抱怨写稿时遭遇的艰难,在遭遇退稿后得到你的宽慰和理解……
你是我入大学之前结交的最后一个同好。
如果你也放弃了……那我真的只剩自己一个了。

我的故事还未完结。
我希望我们的故事,也还未完结。

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