喜欢每天重播阿杜的《回家》：“儿提时的梦想/酝酿成一脸沧桑/想念汇集成一面海洋/而我却靠不了岸/我真的好想回家。”

我真的好想回家！回家看妈妈。

又一年母亲节来临，我总是有意无意不去提及母亲，害怕触动那根弦，一段揪心的往事，然而它又无时无刻不在我的心中呈现，使我难以忘怀。渐渐地，母亲在我心中成了一个符号，一个可以矫正我不走弯路的符号，多少次怯懦的时候，这个符号总会焕发生机帮我打气。

我并不是缺少母爱，但我和母亲之间总是有着很深的代沟，虽然每次回家会帮母亲做家务，虽然会在某个月圆的月色下想念母亲，但母亲却是我心中的一个阴影。她总是不停的唠叨我，不停的指责我，不停的找我的毛病，以至于我不想回家，回到家也会找理由匆匆离开。总拼命的购买关于母亲的书刊杂志弥补心中的缺憾。渐渐地发觉自己行走在一个错误的路上，因为忽略了母亲。

我会不停地捕捉和母亲有关的记忆，只是它少得可怜，但有一件事情没世不忘。

说起这件事还需要把时间定格在读大学前艺考我是一名美术生，新年过后便踏上了艺考路，穿梭在山东各个城市却无暇一览城市的美。十天左右，我带着遗憾和满肚怨愤座上了回家的火车，此刻，我的同学一定在讨论明天该考什么学校，而我只能......火车上准备了一肚子的反驳抗议父母。回到家，母亲准备了一桌丰盛的午宴。我妥协了，打算放弃自己得辩论——自己又有何资本去像父母发火，吃喝住用行全部都是父母给的，父母让我回家，必然有他们的缘由，谁让我出生在这样的农民之家。我没有资本更没有资格和父母吵架。心渐渐的平静下来，伴着夜的到来。只是我有些反常，不在按太阳的升与落做事，开始象猪又开始象鼠似的活动，睡不只是消除疲惫，还是消除或者填补心中的渴望——因为同学们都在艺考，我却中途下车作了逃兵。像打了五味瓶，不知归路。沉醉！沉睡！

母亲似乎觉察到了什么。又是夜，不同以往的夜。狂风，杂乱而喧嚣。母亲说了让我回家的原因，而我终于没有止住多日来的怒气，对母亲大发雷霆。我才考了六个学校，六个啊啊你们让我复读，让我艺考，为什么不给我充足的资金？让我半途回来干什么，睡觉？吃饭？为什么让我复读，是让别人说你们仁慈吗？我恨你们，恨你们......

屋外狂风怒号，发出刺耳的声音，不知道下一刻要发生什么。屋内，白帜灯照着我的脸颊，泛发出晶莹的光。父亲无语，只是一支支的抽烟，母亲哭了，我记事以来的第二次哭泣。

母亲第一次哭是在外公去世的时候。外公临死前眼睛只是盯着门，他是在等母亲啊，可是老人家等啊等啊……母亲赶回去的时候，外公已经停止呼吸。母亲抓着外公的手跪在地上号啕大哭。那时的母亲是那么脆弱。

如今，母亲又哭了，可以肯定，是我把母亲气哭的，母亲一边哭一边倾诉她心中的苦：家里谁不希望你考个好大学，只是现在怎么给你拿这么多艺考费！你想上大学，家里本来就不同意，可也不能让你干一辈子力气活，我和你爹也只好让你复读，你去考试，家里的钱全都给了你，你现在让我往哪筹钱去？

心痛，觉得自己辜负了父母，又感觉自己没心肺，非要榨干父母的血汗。泪，无声无息的流淌，鼻子阻塞，真的希望就此窒息，不再伤害母亲。

“儿啊，命里注定的到时候总会来，不是你的，在怎么努力也白费力，你就生在这样一个家庭，你得认命啊。”说完这句话，母亲哭的更伤心，而父亲依旧不停的弹着烟灰，我想我真的把母亲伤透，因为我感觉出母亲这次哭的比上次还心痛……

或许应了母亲的话，命中注定得到时候不请自来，我接到了浙江工业大学的录取通知书，欣喜之余却有些愧疚。母亲那夜的哭，永远地刻在了我的心里，像钟罄，鸣在脑间。

道不尽、诉不完的母爱，总让我想起母亲的却不敢写下关于母亲的文字，今天终于拿起笔我记录了母爱。

妈妈，儿子以后绝对不会让你再哭泣，相信我！

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