我的願望就是沒有願望，

那麼所得到的祝福是否可以算作是願望？

是的，

我不過是想單純地被祝福。

 

其實我時常很厭倦自己寫的東西，

但卻還是不厭其煩地像是上了癮似的一遍遍地翻看。

僥倖地希望能發現當時被忽略的觸感，

好一再地去圓那些失去的人與情感，

好讓這些都成為再完美不過的定格。

 

我每天不厭其煩地重複著下載與視聽，

我每月不厭其煩地翻雜誌并買下其他的一些，

我每年不厭其煩地到處看展覽拍相片。

就這樣獨自重複壓抑著心中不安的恐慌與焦躁，

“呵呵”是歎出的無奈，

“哈哈”不過是個語氣助詞，

“嘿嘿”則是害羞的小機靈。

“今天我很開心！”

我的直白向來就是這樣，

連幼稚園的小孩都能讀懂。

長久以來我就像是個奇怪的雜食動物，

從法國片看到日劇，

從蔡琴聽到椎名林檎，

從時裝看到建築，

從同齡男到控大叔，

那麼下一個會不會是個女人？

請問我這是在玩火么？

對，

點著篝火取了一陣的暖。

玩出的火花好像花火一樣短暫卻迷人，

但卻永遠無法成為照亮心房的明燈。

這是個已經沒有了吸引力的爛局，

陌生的熟悉，

無聊的趣味，

杯酒的交情。

讀不到的情感就好像解不開的摩斯電碼，

如果我本就不打算說，

那就讓它伴著無意隨之東流。

別轉身，

不過是只乖貓跳脫罷了，

走您的。

 

輪回十二是否暗喻著一切可以歸零和重頭再來？

一年間的兩個冬天，

一樣的閑著，

不一樣的無奈與恐慌。

以為抓住了對的人，

卻永遠失去了可以暢談的人。

沒辦法忘掉睜眼眨眼間都伴著淚水，

也沒辦法忘掉那種心被掏空了被放逐到無人問津，

更沒辦法忘掉關於錢能解決的問題都不是問題，但如果不在自己能力範圍內，又沒有錢，那終究還會是個問題。

愛與責任心，

扛起這原本不該屬於我的膽子吧，

如果沒有人分擔，

那就堅強地像個戰士一樣扛著走。

關於自戀，

這好像是在夢裡發過的毒誓，

要比任何人更愛自己，

不斷地拷問自己，

不斷地責備自己，

不斷地渴求自己。

去愛一個人真的有那麼難么？

也許我知道誰愛過我，誰珍惜過我，

又或者那些都不過是幻覺。

當我開始試著破冰而出，

我就選擇了黨一隻蠟燭，

我從來都希望自己是個溫暖的人。

那些怪想法，怪作為，

如果真的不再有共鳴，

那麼請把最後的體諒留給我。

 

雜事，破事，他人的事，事事關心。

多少年的交情才能被稱之為真正的朋友，

故此，

我已經不再亂用這個需任重道遠的詞。

這些人，過了多少年了逐漸開始變得不再問候，

那些人，怎麼連噓寒問暖都變得那麼牽強與敷衍。

病了，

摯友空缺癥，

缺得連酒肉朋友也逐漸沒有了。

敗了，

我是如此的失敗。