我爱我。

心觉得冷了。

不记得从哪一天开始，手机和我一样的沉默，偶尔的问候，也消匿了，如同我的心事。在记忆里回味和蜷缩的纪录，不会被打破了。

和这个世界的紧密联系，除了从北往南，又从南往北的脚步，度着街头到街尾，一天四趟，然后，就是博客。不需要说话，也没有温暖的声音去聆听。习惯了起床的铃声，还有一句“包子，黑米粥一个”，就再没有动静了。

走在人迹纷杂的街道，我的目光里，忙碌是模糊的，因为谁的责任和辛酸都看不见，却在肩上，在心底。小镇的古塔是仰望的唯一，朴素的恒久，一些残缺和不易觉察的倾斜，好似静谧的唯美，矗立在浮躁的年代。

一如站在房间里，安静的往外望，这是我需要的生活。不需要谁的明白和理解。暗自收藏的幸福，一丁点的发酵。我要一些自我囚禁与屏蔽，缓慢的恢复，缓慢的舒展。坦白，执着，也会获得伤害，我不懂。是对生命要求太多？要接受，要知足，要落下？

夏天是瞬间的，漫舞雪花的我的冬天才久长。从玉兰，樱花，芍药的容颜里走过，看着月季的妖艳，嗅着馥郁的醉香，它的青春在风雨里落入尘土，是最干净的，心欣然。凋落是规律，就是这样。我放飞了顾影自怜的哀伤。

不再奢望有浪漫旅程，不记得期望的开始，也不记得结束。我想治疗自己的生命，她受伤了，倦怠了，绝望了，有一丝自虐的影子，是被生活折腾得失去了动力。我想放逐心灵，回归极地的平淡。让沉淀的感情和记忆，静心安居，灵性化解，转化成一股继续生存的能量。

我不能震憾自己，但是能够感动，勉强而索然的返回自己的内心，倾听生命本身的命脉。我感觉到自己的脉搏的跳动，眼睛的明亮。静静的呆在屏前，蓦然看到灯光无语，却穿透了今夜，身边的一切柔软，窗帘，体恤，指尖的触觉，都会消失，都会在某个时辰无法抓住。此刻，我感到这些异常的美丽。一盏心灯，就是天地间的一团灵光。我要拥抱曾经受伤的生命，和她再走一段，静静地。不用商榷。

不离不弃，是梦语。太沉重。素黑说，她拥有很多书，一部分未曾读过，是拥有的同时就被遗忘。生命中最沉重的竟然是拥有。我没有如她那样搬家搬书搬稿，没有要舍弃，要留存的细碎难过，却觉知玄妙里能够握在掌心的真理。

还没有到凌晨，我不再抗拒平凡，抗拒平庸。生命是用来享受的，用来消耗的，灵魂悄然行走，却不能穿越和飞翔。我想，去掉信念里尖锐的东西，平淡真实，贴着一棵草的状态。需要把姿势放得再低一些，离开欲望，或许会轻得自在。不羁的心里，最深渊的放置，竟是无法挥之的牵拌。

希望爱能够自足。一些因为沉沦凝固了的感觉，会缓慢流动。喜欢素黑，她说：爱的能量够盛的话，放颗水晶在胸前会感到发烫。我，孤独得多么丰足。但愿人长久。