你永远无法预知你的未来，就象你从来不知道你的前世一样。

父亲十六岁就已经而立，撑起了养家糊口的重任，在父亲上山去抓土匪的年龄里，我在体会朦朦胧胧的恋情，我的那些充满激情写下的诗歌，现在看来除了越发也看不懂外，还有就是文理的狗屁不通。中学时除了作文课是我唯一的嗜好外，其余的都是为了应付考试，只可惜那个最欣赏我的文字功底的李老师最后戕妻自杀身亡，这是我的中学时代最让我震憾的一件事，我弄不懂大人们怎么活得那么沉重？

海伦希望给他三天的光明，这一生就足够了，我们却在挥霍光明的过程中一天天沉沦。如果时间能够停留，我宁愿还呆在父亲的军营里，和那些皮猴们一起钻进地里去偷食未成熟的西红柿，虽然每次都逃不过惩罚，因为西红柿汁总能留下清晰的罪证，但那种快乐却是再也换不回来了。小时候，我还喜欢地震，虽然总也盼它不来，但仅有的一次，父亲用两条长凳支就的简易抗震棚，却是我这一生中最值得留恋的床铺，就象风雨中的一条小船，载满了亲情，听外面的雨水淅淅沥沥打在塑料布上的天籁之音，是我这一生听到的最好的催眠曲，在以后的日子里，我经常失眠，而且外面的风雨越大，我也就越睡不着。我看书的年代，发迹的很早，象找寻阿里巴巴的宝藏一样，搜遍了亲戚邻里所有能看的书外，就去哄骗老妹的早点钱租书看，因为买书基本上是痴心妄想，有一次偷摘邻里的半生不熟的青苹果替代她的早点，害得我妹一个早晨净吐酸水，这种事干多了就造成了现在她的娇小，营养不良的屎盘子我不认都得认。

你有躺在被窝里打着手电筒偷着看书的经历吗？我有，只是后来一不小心得罪了我妹，被告密者阻止了。你有放学路上边走边看书的经历吗？我也有，只是因为太投入了撞在了高年级同学的身上，差点被人饱以老拳伺候。你有赖在书摊拿起书来就放不下的经历吗？我还有，只是时间久了，差点被人误解成窃书的了而被赶作鸟兽散。说不清楚仅仅是课间十分钟的时间里我都看过多少书，但温瑞安、柳残阳、卧龙生诸大侠的书还有印象，还有就是肖复兴的《早恋》三部曲。我那时最烦上英语课，每次上英语课时就是我的课外阅读课，书看到深处时就进入了物我两忘天人合一的境界，被老师叫起时总是张口结舌、手足无措，英语老师见我实在无可救药了干脆就放弃了，后来书到深处情更浓时，我还诗兴大发的在教室后面的墙壁上刻下了一首朦胧诗，就在我得意的坚信他们都看不懂时，我被班主任拎出了教室外。上大学时，我莫测高深的看起了弗洛依德和弗洛姆以及尼采和雅斯贝尔斯的书，着实浪费了好多光阴，那些鸟书我现在一点都记不起来，但那时就显现得自己很哲学很博学似的。经过了一次似是而非的早恋后，我开始大量写诗，我把现代爱情诗写得比李商隐还李商隐，就是让他们都看不懂，看不懂我就达到目的了，再后来连我自己也腻味了，我及时改弦易张，悬崖勒马，我真的要是一条道走下去，死都不知道咋死的。

我枪毙了我的恋情，和可能成为诗人的不可能后浴火重生。从死胡同里走出来的豁然开朗让我眼界大开，并且超大剂量的猛服补药，那个时候对我影响最深的一套书是《走向未来》丛书和另一套《蓦然回首》丛书，这都是那个年代里人文科学方面的优秀的专家学者写就的，我就象是一个刚睁开眼的婴儿，满是欣喜和惊奇，一头扎进了一个色彩斑澜的世界，也正是从这个阶段开始，我的异于常人的思考和从此伴我一生的忧患意识潜移默化形成，也许是青年人的激越？也许是我骨子里流动的一种特质，我喜欢上了那种阳刚的文字，虽然我也知道太极功夫是武学正宗，但我还是喜欢佛家大开大合的“狮子吼”功，我在同龄人中是最早接触白话文大师李敖文章的，早在中学时代我就看过他那洋洋洒洒，不拘一格的文字，对比语文课本里流水线生产出来的文字，那种痛快和诧异对我产生的影响是巨大的，是李敖让我知道了中国的文字还可以这样组合，我在感受文字清新的同时，也中了他偏颇的流毒，就好象我师傅传我玉女心经一样，练到第七层他就走火入魔了，我青出于蓝胜于蓝但到了第八层还是会走火入魔的，或许只有天竺神僧才会医治这种痼疾，可我的神僧在哪儿呢？

我的未见过面的爷爷是做生意的，关于他的故事在我的意识里也只有我父亲念叨过的只言片语，爷爷做生意不知道成功与否？做人却绝对做得无可挑剔，这从他为救邻里商铺失火而在烈火中永生一事来看，就豪气干云的实在无话可说，我爷爷要是活到现在就是八十多岁了，我们是会很投缘的，爷俩是要一定对酌几杯的。我可能遗传了他这方面的因子，这从我以后的文字里可以看得出来，我所追求的文章是铁骨铮铮，是灵与肉相互碰撞的火花，是铁屋中的呐喊，但在现实中也许只能如微风拂过水面，甚至连涟漪都不会持续很久。

在那样一个北风凛冽的冬日，我就象是被火车所载的邮件一样稀稀拉拉遗忘在那个昏暗的站台上，我的那间到处都是缝隙，满世界流动着寒冷的小屋，让我在抚摸血流满面的脸颊时对这个社会充满了不可知的恐慌。当我夜里十点借宿在山里那间唯一亮着灯光的农家小院时，躺在满是柴火味的床铺上，只有顶棚上那群吱吱乱叫溜来溜去的老鼠是我的看客，我是那样不合时宜的翻着书，满纸的文字都冲着我诡异的笑，我不知道我该接着往下看呢还是熄了灯微闭双眼发呆，那时一脑袋的文字都在我的眼前跳动，我却只有在烦燥中撕去一页又一页意乱情迷的纸张任它们在风中飘散。我几乎就要在劣质香烟和廉价酒精的熏陶下交械投降了，最终却还是在向往生活和渴望爱情的梦想中整装待发，我从农村回到城市后什么都显得格格不入，唯有文字让我在阳光中挺直了腰板牛逼得让他们眼馋。

我不是一个恣意汪洋的人，就象我从来抓不住面前飘过来的云彩，接不住天上掉下来的馅饼一样。我也不是一个循规蹈矩的官员，因为我始终认为我顶多是个吏，是永远上不了席面的豆芽菜。象我这样的人，只能是游悠行走于江湖，或者是在小桥流水曲径通幽的地方苦练武功秘笈，我参悟不透的道理，未必前辈高人就没有研习过，但这世上就没有现成的答案，姿质是先天的，可是悟性却是后天的，我一直象是在主流的文化界是非曲直和那些文字的沉沉浮浮中暗通关节，无师自通，象杨露蝉一样偷拳，潜心修为我的秘不示人的十指禅。我的那些率性而为的文字和一部分用心血沥就的东西，全都静静的躺在抽屉里相互慰籍着寂寞，我宽厚的充满慈爱的抚摸着他们，我只是这大千世界芸芸众生中一个匆匆的过客，而我在不经意中留下的这些并不特别的文字，在我骨化为泥尸化为灰的十年、二十年后，或许有我的儿孙辈，在某一个午后会忽然发现然后静静捧起，和我对白，我就是古寺里那支普通的檀香，也许灰烬会被一阵清风拂去，而那点香味却还伴着古寺的钟声还会缭缭回旋。

我的书桌上的电脑界面就是一池春水，我用尽了我所有的力气猛的吹过去，纹丝不动，就在我灰心丧气充满绝望的按下关闭的按纽时，我忽然惊奇的发现那池春水皱了一皱，而后又恢复了平静，慢慢的从我的眼前消失。

(这是多年前的一篇文字，只因最近太忙，权且贴出，对照检查现在的自己有无多少变化？)