每当夜晚来临的时候，我就无所事事，羊娃家昏黄的灯光也就丁点大，勉强可辩如厕的路线，不至于撞了南墙而浑然不知。而我在这个犹如文化沙漠的地方，最痛苦的就是躺在床上挺尸，秋凉如水的山风将纸糊的窗户吹得瑟瑟发抖，唯一与我交流的就是顶篷上东游西逛的一群欢乐的老鼠。可惜我听不懂他们每天都在嘀咕些什么，而且我还担心这群疯狂的家伙一不留神会从天而降与我亲密接触。每每想到这恐怖的一幕，我都难免浑身起鸡皮疙瘩。

很奇怪的睡不着的时候，我就想起了唐老鸭和米老鼠，他们正在激起我创作的热情，或许伟大的作品就是这样在难熬的夜晚诞生的，守不住寂寞的人大概都成为尘世中的红男绿女了，而守得住寂寞的也许就会成为大师，成为自己也顶礼膜拜的圣人，比如为此而发痴疯掉的尼采老哥哥。我就是那个时候开始“玄”起来的，时常我准备好纸笔，眯上眼睛，心里想到什么写什么，一页页纸上的文字东倒西歪的，其实这都是一些最本真的东西，只可惜第二天我就将其付之一炬了，那些天书也只有梦里还依稀记得，我担心我也会疯掉。

差点疯掉，因为在我的意识里此刻的所作所为就是不务正业，我已经被我的战友们所抛弃，就连彼时恨之入骨的老左都巴不得立马会出现在我的面前，管他别人怎么看，我都会义无反顾的趴上去亲他两口，没有社教任务或者懒得动的时候，我甚至感觉我的灵魂早就离我而去，如此心事苍茫的活着，不如乘风驾鹤西去，每天晚上的时候，我都要把自己的一颗看不见希望的心揉碎，第二天早上再皱皱巴巴的复展开，我在与自己拔河，每退却一步或者前进一步，就要大斗出小斗进的量一量渗出去的血量。

或许已经疯掉，每天黄昏，我把那几首熟得不能再熟的曲子乱弹一气，那些拖着鼻涕的小屁孩是我唯一的听众，我象稻草人一样充耳不闻近前的鸡鸣和狗叫，那些平常能让我静下心来的书籍，此刻，每页的文字都象莹火虫一样在眼前飞来飞去，伸手可及，却又总捉不住，没有谁能和自己对话，羊娃下地，羊嫂入厨，我只能痴人枉语如中疯魔一样的大吼大叫，校园仿佛伊甸园一样，很近却走不回去，而母亲的发梢亦象橄榄枝一样向我招手，回归，回归，可每一次的回家又总是让我不得开心颜。

间或也回家去透透气，我把自己反锁在门里，似乎穿过门缝，我能看见父母的担忧和疑惑的眼光，路是自己选的，你甚至连抱怨的权力都没有。就是回去了，也最怕见儿时的伙伴，越是可怜，你越怕那些同情的目光，那些象锥子一样让你躲闪不及的怜悯，越是自尊，越是浅薄，也越容易受伤。象是春蚕吐丝一样，用冷漠和敌视结网，把自己牢牢的困守在里面，那时的我，象什么，象一条无家可归而逡巡，仿佛寻找无望目标的流浪狗，最怕油光可鉴的大皮鞋，冷不丁的给你的屁股踢上一脚，让你在嗷嗷惨叫的防不胜防中匆匆逃离。

还有人牵挂着我，除了野淘鬼混的一帮狐朋狗友外，还有一个我最怕见的人，我大学时柏拉图式精神恋爱的女友，让我稍感意外的是她居然从千里迢迢之外寻上门来了，早在我大学无限风光时，尚且信奉君子动口不动手，如今索性连尊口也免得开了，我佯装的冷漠和坚硬深深的刺痛了她，那时的我不仅愚蠢而且混蛋，执拗的象一头驴子一样毫无道理可言，内心里的坚冰岂是温情所能融化的，再后来，等我衣着光鲜后，这份深深的愧疚亦让我无法轻松，恐怕这份歉意也将永远的留存内心了。

朋友们那时荷尔蒙分泌正当盛年，象一群颠三倒四疯狂追逐的小公鸡一样，时刻幻想着小母鸡的青睐和送怀。回家后不是去三五块钱的小酒馆就是去歌舞厅，前者有点伤身，后者有点伤心，酒入愁肠能把惆怅烧得更灼，而后者，则更让人头痛如麻，常常我把自己幽禁在舞池一隅，呆若木鸡一样观赏着群魔乱舞，或者在不堪嘈杂中一个人悄悄起身，不辞而别，别人热闹的时候我独处，以至于现在我都不会跳舞，摔跤倒还可以，因为在泥泞中我曾不至一次站稳脚跟。

照例每次我都会去挤那列不堪负重的火车，仿佛生活在自己的世界一样，从来不喜欢与人寒喧，固执的把目光抛向窗外，那时，坐这列火车的都是一些背井离乡或者生活在最底层的人，车厢里，污秽而恶浊的空气总是悄悄的吸附上身，而低劣的烟草总是在空气中悬浮，打开窗户怕冷，关上窗户怕臭，一关一开中象是极不严肃的自己与自己嬉笑。秋天已经来了，枯黄的大地万物开始凋零，江水也咆哮呜咽着静静东流，象极了我不可知的未来，我紧了紧上衣，象是把希望綣缩，目光游离而痴呆的等待着那个停靠的站台。

                                             未完待续