初春总是慢慢的回暖，而入秋从来都是骤然变冷，于爱情也是如此，相知相守的过程是漫长而循序渐进的，但分手总是突然而决绝，这个冬天终于来到了，只是格外冷冽。

    你说，一年得朝夕，当我们把感情经营到如同左手摸右手般平淡无奇时，选择了分离，过期的爱情和过期的面包一样，味如嚼蜡。分开，解脱了，彼此过的更好。

    手轻轻地抚上自己微微发痛的心口，原来，得不到所爱的人，心，真的……会痛……

    心越来越沉，慢慢的便听不到她在说什么，只有一个念头在脑海间旋转。

    果然……还是不行……你始终要的不是我……

    为什么这时候不突然来场地震，让我永远不用再睁开眼面对自己该死的绝望。

    真的好想把你的心挖出来看一下，怎样的人才值得被你记挂在心里。

   “我们为什么分手，我们为什么变成现在这个样子，你为什么不问问，我这几天去哪了，我为什么现在还在这，我们的将来要怎么办！”我的一字一句，在空荡荡的房间里，掷地有声。

    你只淡淡的回答：“该说的你都说了，没说的是因为你不想说。我问了，你能给我什么答案么？不如不问。”

    我情绪激动，“你还是那么想当然，你总是那么自信。直到如今，此刻，还是！”

   “你留下是来跟我争吵的？嫌分手太平静？”你皱了皱眉。

    我努力安静下来，不再说话，垂着头走到你身边，挨着坐下来，然后不容反抗的一把把你拉到自己怀里抱紧，把头埋在你肩头。贴着你的胸口，我沉溺了，像温水里那只来不及挣扎的青蛙，贪恋多一秒再多一秒，这种宾至如归的熟悉的气息，瞬间包裹了我。“你瘦了。”我哽咽着说，温热的泪滴滑落到我的颈间，我伏在你肩上嘤嘤的哭了。

    “我们总要学着享受残缺的人生。这也是人生的特殊的美丽之处，只要心灵得到宁静。这样没有什么不好。既然不能反抗生活的残缺，那就享受它吧。”

    “我已经付出了惨痛的代价，你不能让我亏本。我常问自己像你这样个懦弱胆小的家伙，除了金钱从不努力争取什么，这种人有什么值得迷恋的。你承认自己的感情，却只会放任自流，从不挽留，冷淡的看着云生云灭，你才是那个对冷酷的人。”

   “你能留下多久？五年、十年还是二十年？等你盲目的迷恋消褪后，发现我也不过是一个普通人的时候，你还可以留在我身边多久。你明知道我是个不相信永远的人，我从不挽留。是我的，就是我的，不是我的，就不是。每个放弃我的人都会给我的心带来一个小伤口。当你离开的时候，你以为你会不为给我带来的伤口付出代价吗！知道坚持是什么吗？是世间最最不可信的事情，是最最不值得的事情。流光容易把人抛，什么都是会变的。坚持的结果就是——你不变，而对方已经面目全非。错开第一步的时候，后面的每一步早已注定了越行越远。”

    弃我去者，昨日之日不可留。你太早学会对感情不保期待。你以为已经不再期待什么，就也不会失望。你只做好自己想做的事情，为彼此划下一道线，不允许自己或者任何人越界。这样的你说好听是理智，说难听不过是懦弱，只是害怕心碎的感觉。也许只有我这样不开窍的笨蛋，才会一次又一次撞了南墙也不回头，甚至试图撞死在你这堵墙上。

    你，是我人生遇到的第一道坎。

    我未曾体验过分手之后再次遭遇的感觉，无论生活，学业，还是事业，都是那么一帆风顺平平坦坦，直到和你遇到我才意识到，什么是欲罢不能，什么是得不到，什么是求不得。

    从开始你就说过“不要爱上我，那时你会伤心的，因为我早已无心。”

    你聪明，理智，成熟，有自己的事业以及相当的经济实力，你曾以强大不可撼动的姿态昂扬于世，你擅于控制，长于周旋，这个一向把女人的自由做到极致，以为自己手握男人生杀大权的女人，好像从没有表现出过狼狈。因为你不再相信这个世界还有感情这东西，也永远不会做等价交换。

    匆匆而过的时光，并没有在你的脸上留下任何印迹，对于那些整日无病呻吟患得患失，紧张年华逝去的怨妇来说，你算是一个异类。懂得爱惜自己，时时宣扬着以自己为中心的思想，固执的坚持爱别人不如爱自己，可以很快用其他什么东西填补了那丝落寞，依旧自我而昂扬的活着。总是那么容易找到让自己转移注意的目标，偏执的坚持着自我，且自得其乐。

    有空闲的时候，下班约在一起逛超市采购，你对厨房有浓厚兴趣，偶尔开发一下稀奇的菜式，无论在不在家吃饭，冰箱也时刻是充裕的。周末一起动手把露台布置一新，不睡的时候可以吹吹风，可以喝茶聊天，甚至只是相拥不语。但我知道，我不会和你在一起终老，你的路很长，我这里不会是你的终点，你也不会为我驻足停留。

    你不会和任何不算太熟的人过于接近。可是接近做什么呢？理智一直敲打着你的心，不要和任何异性靠得太近。你的心中总被看不见的阴影笼罩着，对生活你有时充满热情，有时又好像所有的热情都已经被燃烧殆尽。你曾经热情过吗？答案我知道。曾经热情似光芒的你，现在再没有其他多余的情感。什么都是淡淡的，好像对什么都失去了热情。对，就是这点不对劲，一个人如果对什么都失去了热情，那活着又有什么意思。现在的你总是不温不火的，谁也不知道她的心里在想些什么。经常的，你会神游太虚，思绪会漫无边际地飘啊飘，直飘至九霄云外。你会站在窗前反复默念那个名字，那就像根扎在你心底的刺，不动是刺痛，拔出来，便是鲜血淋漓，回忆那些沉默在脑海的记忆。那样的你让我莫名的看懂，那根心底的刺又开始隐隐的活动了。那样的你神情忧郁，空洞的眼神眺望着远方，孤独得让人心碎。

    自从那天决定接受现在的你时，我以为自己可以把以前的一切看开，以后的你生老病死，我都要参与，即使是一种朋友，或亲人的身份，我也一定不要你孤独。原本的爱，变得让我不堪重负，我越来越不知道该如何面对现在的你。也就是这个时候我才发觉，原来跟朝夕相处，要远远的难过你心上爱上那个人。

    爱情也如同所有的事情一般，需要天时地利人和。不具备其中任何一项因素，都难以终成眷属。相识、相知、相爱再到相伴，这一过程我们也只希望与同一人经历。可上天似乎总不那么尽如人意。悲剧，也因此造就了很多。我爱过了，也受够了。

    贪欲是无止境的，越到后来越不能容忍自己只是一个替身，一个被爱入骨血的女人从自己身后寻找她爱的人的影子的替代品。于是对你的爱也越来越偏激，宁可毁了。也不想你看着自己却想着别人。我想要占住你所有的时间，我就是这样自私，恨不得张开一张网，网中只有我和你，将其他人隔绝在外。让你眼中只要看着我就够了，因为我的眼中......只有你。不断提醒自己，好东西，心软的人永远得不到。

    一向最能忍耐的人在爆发的时候确实最恐怖的，像我这样有着极度心里洁癖的人，根本不能容忍自己爱的人心里驻扎着那样深刻的抹不掉的影子，一直维持一种黯然的假象，终是被自己毁了。

    你说爱情里没有先来后到，只是过期不候，终究成了彼此的陌路。遇到了，爱上也，结果还是错过了。

    最后只剩下对不起，这大概是世界上最薄凉的一句话，是千帆过尽，繁华隐去后最卑微的收场。原本可以慢慢靠拢那样凉薄心性的你，一年不行，就三年，三年不行，便是一生又如何。你总会将包裹着层层装甲的心慢慢放在我身上。现在，失去了才明白，没有什么是比自己所爱的人在自己身边更重要的了。

    如果你要我走，那我就走。因为那是你希望我做的。