1、一位病人向医生诉说左脚痛得很。
医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”
“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

 

2、年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”

 

3、有一个商人到国外出差，晚上乘机看一场脱衣舞秀，但是，回到旅馆后，发觉眼睛很痛。
第二天，他不得不到一家眼科医院求治。
“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。
医生说：“当你看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”

 

4、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”
医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”
老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”
　
5、一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。
没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”
病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

6、一个病人去看医生。“大夫，我全身的每一处都是一碰就疼得要命”，
边说边用手指捅自己的身体，每捅一处，都大叫一声“疼死了！！”
医生马上给他做了详细的检查。
检查完毕后，病人担心的问：“我到底得了什么病，我是不是快死了？”
医生回答说：“你没什么病，就是手指出了点儿问题。”
　
7、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”
“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”
“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

 

8、某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”
“有的，给您。”
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
“有，不过，我妻子得的是什么病?”
“没什么，我总得先把药箱打开！！”

 

9、史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，
便说:“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”
“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。
“噢，琼斯小姐,医生赶忙说:“我有一个坏消息告诉你。”

 

10、“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说。
“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”