昨夜还是失眠，起床后已经临近中午，在别人催促下简单洗漱后赶紧钻进面包车赶往兰州机场，匆匆忙忙回到北京。

　　下了飞机后没有回家，数天前通过网络与我联系上的一个新近感染的病友非常想见我，因为担心回家后就不想出门了，所以电话里我们约好了见面地点和接头暗号，离开机场直接跟这个未曾谋面的新病友见面了，在一个川菜馆里边吃边聊，回答他提出的一个又一个问题，直到他的眉宇间露出了希望的笑容，我才与这位网名叫迷茫的心的朋友告别。

　　回到家在Ｑ群里遇到了河南遂平县的病友段君，几天前听说他身体不适，所以便问他怎么了，才知道他也产生耐药性了，ＣＤ４细胞已经降到１２２个，而替代的药物却没有。三个月前我去过他所在的县，知道那里很多人已经耐药了却没有办法解决，仅今年已经死了７０多个病人了，加上段自己也耐药了，所以正在焦虑之中。我们在群里聊了会，只能是一些安慰的话，告诉他我们一起想办法，还怪他为什么不早点跟我说，他说你自己还整天为药的事情发愁呢，也就不好意思打扰我了。一个普通的病友，一个无权无势的河南农民，在自己遭遇困难时因为想到了我的困难而放弃了寻求帮助，他的仁义很令我感动，于是乎我便很坚决地告诉他，会想尽一切办法帮助他的。

　　段君自己是病人，一个普通的农民，还收养了１０多个艾滋病致孤儿童，孩子们一个多月２０００来块的生活费用，足以让段君头疼的了，我让他尽快把孩子们的资料整理出来给我，看看能否在北京帮助他寻求一些资助。

　　每天都会遇到大大小小类似的事情，已经完全超出了我的能力范围，焦虑和烦躁使我寝食不安，以至于睡眠已经离不开药物的帮助了，一个心理医生早就对我说，我是很典型的抑郁症，要我抓紧时间治疗，否则后果会很严重的，我也想给自己寻找一些休息疗养的时间和空间，但是却始终不能停歇下来，也许这样做对我来说是最好的赎罪方式了。

　　

　　今天是平安夜，晚上一个人跑到位于宣武门的天主教堂，应该是圣诞子夜弥撒的缘故，教堂内外挤满了人，我在教友的安排下挤进了教堂，终于参加了平安夜的弥撒。

　　这么多年很少进堂望弥撒了，佳林修女曾经多次劝我多进堂，说主是不会遗弃任何一个迷失羔羊的，但是我一直在刻意回避进堂，上主真的可以救我于水火吗？我的上主在哪里？这么多年一个人苦苦地挣扎，加上难以名状的负罪感，以至于我的信仰始终在不断地动摇，可是宗教给我留下的络印却永远也挥之不去，逾是如此，逾是逃避，逾是逃避，逾是痛苦，我想这也许是我放弃生意走进ＮＧＯ，走进与我一样饱受艾滋病磨难群体很重要的理由之一吧。

　　现在的弥撒与先前完全不同了。过去是拉丁文弥撒，教友们一起唱经时回荡在整个教堂里的是凝重和肃穆，让你的心灵为之震颤，永远都沉浸在悔罪中不能自拔；现在弥撒则不同了，早就改成中文弥撒了，所有的人都能听懂了，但是似乎减少了拉丁弥撒的庄严神圣。

　　弥撒没有结束我就悄悄地离开了教堂，所有的罪不能指望上主的宽恕，最终还是要靠自己，靠自己在战胜每一个艰难困苦过程中完成自我救赎，我想这对于我来说可能是最好的解脱方式了，尽管很苦，但是我的灵性生活却在不断升华，比先前只顾做生意赚钱活着更有目标了。