迟到的好奇

    如果说我是冷漠的，我会稍微有些惊讶，却不会怀疑。我的确一直试图将自己置身事外，走路的时候，吃饭的时候，或者其他会和别人偶然相遇的时候，我都把自己的眼神放在别人的目光下方，就这样避免了一次次地交流。我不希望介入别人的生活，或者天生怯懦，不愿承受有可能是自己引发的改变。我知道这样想自恋的可笑，因为身陷茫茫人海，我们更多的时候都不过是过目即忘的角色。

    我不知道这样自我驱逐的方式是否有用，但我的确对这个世界一无所知，我对自己健忘和缺乏好奇无比惊讶，似乎只有这样才能体会源源不断不期而至大惊小怪的惊喜。是的，我不曾记得我主动向这个世界询问过什么，而这个世界却无时无刻地向我宣布答案。什么是对什么是错，什么是成功什么是失败，什么应该做什么不应该做，而我就那么默然地接受了。

    只是我接受，不代表我不怀疑，稍微注意到这个世界自相矛盾的人都很难不怀疑的，我只是自私到不愿做无谓的反抗。我喜欢自言自语，而不是与人交谈，提问无非是要一个答案，而我知道我真正想问没人能给我答案。我在自言自语的世界里建立着我的王国，在这里我是国王是奴仆，我无所不知而又一无所知。其实有什么区别呢，只要我们能自圆其说真理是什么样子还重要吗？

    是的，我有我的世界，所以我不再好奇，我像一只蜗牛伸出触角然后又缩回去，然后外边的风雨便与我无关了。我知道我是怯懦，我知道离开我的壳，我便不得不选择一件外衣，一件身份的外衣，靠着它我可以出售我的力体或脑力，然后换取温饱，更好的结果获取认可和地位，然后我死了，那件外衣便由另一个人穿起。

    还有什么值得好奇的呢？我躲在我世界始终想不明白。世界对于孩子来说是很简单的，所以他们会知道高兴或者不高兴，他们会宣泄、愤怒以及反抗，然后分成长大的和不愿长大的。我是不愿长大的吗？是吧，只是我不好奇，而因为不好奇我拒绝了我世界以外的一切。我就那样守着我自己空荡荡世界，它是那样的晶莹剔透，甚至不能太用力的触碰。

    我知道自己想的太多，忘的太快，不屑生活又被生活不屑。不是有人说过吗？遗忘是自我保护的方式之一。既然很快地忘记，好奇便不是那么地重要了吧。只是我那过滤得过分的世界常常会空洞地发出回音，我是谁，我是谁，我是谁。如果我们天生便是命运的提线木偶，那么我断了线逃进我的世界后要怎么活动呢？也许就这么僵硬了吧，僵硬，然后冷漠，不动声色地注视玻璃球外的世界。

    对于冷漠伪装成的高贵而言，好奇便成了奢侈，因为和感情一样，一旦心动便无法维持高姿态。