每年的情人节，我都充满了渴望，从清晨醒来到夜晚入眠，我都焦灼等待，等待我期待的事情发生，但近20年过去了，每年的这一天平静得就像我度过的每一天。

      知道有情人节的那一天是上个世纪80年代，地点在上海外滩。那时候的外滩没有东方明珠，没有整夜不眠的灯火，只有初春的凛冽和黄埔江上传来的一二声汽笛。傍晚的时候，我和与我一样穷的学生在黄浦江边兴致勃勃地走着聊着。突然，和我一样穷的同学停下来盯着我的眼睛说：“嘿，今天是情人节！你看。”我往四周望去，江边的长凳上密密麻麻坐着勾肩搭背的人，有的在私语，有的在接吻。我低下头，匆匆走过，不知道那一次算不算是我的第一个情人节。

       转眼10年过去了，上个世纪90年代的一个情人节，我和老公在深圳，难得的两人世界。这天我们住在宾馆，我对提早出门的老公喊了一声：“早点回来，今天是情人节。”而老公偏偏这天回来很晚，因为为公司设计的一个程序出了差错，老公在下半夜才赶回宾馆。

      我和老公聚少离多，每年在一起的时间加起来一个半月。都说女人青春短暂，而短暂的青春大部分时间是在等待中度过的。曾经感动过也被感动过，也有激情荡漾的时候。20世纪末的一个情人节，我收到一个寓意深长的礼物，并不年轻的我掂量出其中沉甸甸的分量，我看到那双时刻追随我的渴望的眼睛，我能感觉到那颗像我一样焦渴的心砰砰的跳动，渴望拥有又害怕失去，我问了自己无数次：难道这就是自己期盼的吗？是否自己真的需要这份感情？如果没有过过情人节是否就是人生的遗憾？过于内敛和善于遮挡的我不敢面对那双渴望的眼睛也不敢想象以后和万一，由于我的过分矜持，停留在我脸上的目光渐渐散去，21世纪的情人节都是我跟儿子或者自己度过。

      2010年的情人节，我捧着一大捧自己买的玫瑰走在初春的街上，周围有很多羡慕的目光。

      2011年的情人节，我穿得花枝招展与儿子去吃肯德基。

      2012年的情人节，儿子考入大学，我在家静静地听《昨日重来》。

      2013年的情人节，法院给我送来了离婚判决书，这天送达的判决书，是一种鼓励也是一种决绝。

      2014年的情人节，母亲病重住院，我守护着母亲。

     2月14日，北方正是春寒料峭。但这一天的街上已经流动着一股暖暖的春意。在情人节这一天，街上流动的行人、鲜花使我生活的这个小城热闹、温馨起来，但我依然是我，迈着不变的步伐走着我该走的人生每一步。当然，也经常收到热情的问候，我也会热情的回答：挺好的，我和儿子都挺好的。

      人如果有当初，人如果能重新来过，这世界会变得怎样，我常常反思这样的问题，后来发展到歇斯底里。后来又反问自己如果不需要重来，只让我年轻10岁如何？后来又想，让我年轻5岁如何，3岁也好啊。但是，人就是没有当初。

      2015年的情人节，我收到一个莫名其妙的短信：我要打开你厚重的帷帘，进入你的内心世界。“这一天，重新让我骚动不安起来。这个短信对我来说似乎很重要，人往往对失去的才觉珍惜，比如青春、比如美好的感情、比如逝去的怀念。对于情人节这样的日子对我来说是重要还是不重要，正像”有“和”无“一样，也许”有“就是”无“，”无“就是”有“，而我的身边没有高僧的指点，有的是一大群快快乐乐享受生活与爱情的人。

       傍晚的时候，我还是忍不住把电话拨了过去，一个清晰的声音在我耳边响起：”对不起，您拨打的号码是空号，请您查证后再拨。“