我原来虽然习武，但练的都是基本功，是花拳秀腿，原来也多是为了自娱自乐，哪有什么真功夫？又自小就是乖孩子，从没跟人打过架，哪里见过这种流血的场面？当时便有些给吓傻了。更令人气奋的是，那伙人自然不会到小店里付钱的，店主便把账算到我的头上，父亲自然不肯，于是跟店主理论，店主便说：不管怎么说，你儿子也喝了酒，吃了花生，且东西又是他提走的，也是他签的名，至少也要付一半的钱。父亲曾经跟店主是好朋友，再说又都是一个村的，抬头不见低头见，后来便付了他15块钱。我对此事一直耿耿于怀，但又敢怒不敢言，更不敢跟别人拼命，自然也就是以后碰到他们唯有远远的避开了。当时还一直自我安慰：君子报仇，十年不晚，总有一天要叫他们还债的。但是十年之后，我却早把这些看淡了，又怎么会去跟这些无赖痞子一般见识呢？况且我后来看书多了，也知道这等事其实平常得很，他们也仅仅是学到早期天津痞子的一半能耐罢了。还有更狠的，后来我也都见识过。

　　这一晚的小事，自然也没改变我天生的习性，我武术还是照练不误，诗歌也还继续写着，并梦想有一天能够行走江湖，行侠仗义，以后就靠这些江湖阅历写小说，当作家，出人头地。便也是在那时，我的身体也开始发育，成熟，渐渐知道男女之事。那时所认识并熟悉的女子本来不多，而我又自认为与表妹青梅竹马，认为如果可以娶她作妻子将是非常荣幸之事。但近亲不能结婚，否则生下的孩子将会不良，再说村里也从来没有这种先例，自然是不会被大家允许的，每每想到此，我便非常的烦恼，然而对她的思念却又往往不可自拨，有一天夜里，我突然见到了她，还说了一些好听的话，玩得非常开心，还见到一些不该看的，使我兴奋起来，第二天醒来，我便发现自己成了男人。

　　但这是令我如此的羞愧，感到龌龊，非常的自责，更不敢跟人提及，连在日记中也不敢提及，生怕被人发现后无地自容。便是今天，我使用最大的勇气，把这内心之事说出，也是害怕会给自己和他人带来不便的。但是我又认为：每个人的成长路上，总会遇到一些烦恼，我所说的也不过是少年人的烦恼之一，并不是非常的见不得人之事，也就直说了。至于别人的评说，自然可以不顾，要知道我只对自己的灵魂负责，又哪里管得了世俗的许许多多呢？

　　更何况，接下来，我的烦恼将会更多，压力会越来越大，如果这就写不下去了，那把自己解剖的心愿也就难以达到了，这始终非我所愿，于是应该继续的写下去，好好地把自己的性格分析一下。我认为这是一件大事：从来没有人能够这么勇敢地把自己解剖，把自己的灵与肉，一块块地用镜子照过。然而我现在要做的，便是这件事。读者见了，应该为我的勇敢而感到骄傲才是。

　　且说我便是在这种种烦恼之中成长起来的，而身边又没有知心朋友，兄弟之间也绝对不谈这等事情。一些幼时的同学，比如魏乾旺、夏二青等人，虽然一直都与我在一起，且有时还到鱼塘陪我过夜，但我认为我们始终没有真正的共同语言，因为思想的层次已经完全不一样了。我感到非常的孤独。但这仅限于内心深处，我在表面还是不露声色的，还像原来一般，与朋友们喝酒玩乐，讲低级的笑话，做低级的事，就像一个真正的头脑简单的农民一般。这原本也是很正常的，便是今天，我内心深处的思想，又有谁能够理解呢？想来，人的一生是必定要孤单的，想得越多的人，将得到越多的孤独，这原本也是真理。

　　在我16岁的时候，也就是1992年，由于第一次养鸭子的失败，我便不再养鸭了，于是专心种田、养鱼。这一年，我写的东西更有限了，而是不停地看书，到处寻找可以看的书籍。不管是在割鱼草还是在干别的事时，我基本上都带着书，只要一坐下来休息，我便拿出书来看，很是用功。这时主要还是看世界名著类的作品，也看了一些哲学方面的书，不过不大看得懂，理解更不深刻。虽然做了一些笔记，但始终没在脑海里留下印迹。

　　当然，我总是耐不住寂寞的，梦想始终于心中燃烧，这决定了我无法真正地在田野里度过一生，在本质上像一个农民一样生活一辈子。当我17岁，也就是到了1993年春天，机会终于来了。我的大哥1990年在临近的川石乡复读初三，没考上；又于1991年到临近的东峰镇复读了一年，还是毫无结果，于是父亲和他本人都彻底失望了，便于1992年跟随我的二舅到闽南泉州打工。

　　我的外祖母原本是福建屏南县人，后来嫁到了上洋村外公家，她共生有七个儿女，三个女的，四个男的。大姨母原来嫁到东游镇东集村一个姓叶的人家，后来也举家搬到上洋，她共生有三个儿子，那便是我的家兴表哥、家旺表哥和家茂表弟。母亲在家排行第二，排行第三的是我的大舅舅，后来过继给离我们较远的徐墩镇的一个工人家，做了他的工厂里的接班人（但是后来也辞职出去打工了）；排行第四的是我的小姨妈，后来嫁到党口村；排行第五的便是我的二舅，他在家读书较多，一直到高中毕业，后来又跟父亲学做过木匠，但没有出师，后来又跟小姨父一起做茶叶生意，但是亏本了，久下了一些债，曾被村里人看作是败家子之类的人物。后来便于1991年到泉州去打工。