30岁男人写给心中最后女神的信

   倾诉：寻找真爱的人   整理：女人智慧眼

   不知道现在的你在哪里，生活怎么样了？胖了还是瘦了？经常去海边走走，心情能好点，多晒晒太阳，对身体有好处，一定要注意饮食，能不熬夜就不熬夜，尽量多休息。

    3年了，没有你的任何消息，你切断了我们所有的联系，却无法切断我对你深深的思念。我们之间真的就这样结束了吗？如果有一天我们在见面，你还能在给我一次机会吗？其实当时我要再勇敢一点，也许你能接受我，可是就算你接受我了，我又能给你什么呢？当时的我刚刚失业，连自己的未来都不知道在哪里，我又怎么能给你幸福。所以我狠心的搬了地址，用我身上仅有的钱，给你过了最后一个生日，然后我就换了手机号码。我想你当时肯定疯狂的找过我，但是我当时真的没有办法给你幸福，你能跟着我租房子，跟着我找工作，但我自己不想那样，因为那不是我想要给你的生活。

    刚刚过了30周岁的生日，才发现自己已经不再年轻，不能在肆意的挥霍时间了，很无奈，很彷徨，我一直在等，等一个你我再次相见的时刻，无论你有没有新的男友，我都想把心里的话跟你说一说，我甚至奢望你能在给我一次机会，10年是我最后的希望，当我过了40岁的时候，我还能看着母亲为了我的个人问题操心吗？我做不到，真的做不到。其实我知道，我已经不可能在爱上其他的女人了，就算建立了家庭，也不过就是一个形式，仅此而已。

    我的工作室就在朋友的网吧旁边，4月份的时候，有个女孩经常来，那女孩从侧面看她的脸，跟你简直一模一样，第一次从看见那个女孩的时候，刚好是从侧面，我以为是你，当时我很激动，那种感觉实在无法形容，结果把那女孩下了一跳，很尴尬。后来每天那女孩来的时候，我都会坐在她后边假装上网，就是为了能从过道的镜子里看她的侧面，感觉就是你在我的旁边，这也是我们分手3年来我唯一幸福的一段日子。

    其实在我心里你就是一个女神，高贵，神圣而不可侵犯，你的一个微笑都能让我激动很久，能拥抱你一下，那绝对就是幸福，这不是什么恭维，就是现在，我依然是这样的感觉。记得有一次，我真的很想亲你一下，结果我在4个小时里刷了6次牙，每次我都告诉自己，我要把第一个吻留在我最爱的女人的嘴唇上，但是看见你的时候，我又实在没有勇气向你提出要求。在别人眼里，这很可笑，可是在我眼里，这已经是我的极限了。我并不是一个思想保守的人，这点你很清楚，但是我一直要求自己对你要绝对的忠诚，不知道那时候你对我是怎样的看法，我其实对其他人都是以朋友对待，应该是我的一些做法让你产生误解，其实现在想一想，也确实有点过，我也不想在解释什么，过去的已经过去了，有误解也没法解释清楚，我就是想让你明白，你是第一个，也是唯一一个能够让我心动的女人，对我来说，已经足够了。毕竟家庭变故在我心里留下的伤痛太深，我无法抹去，爱上你以后，我又再次的封闭了我的内心，虽然我的性格仍在转变，但是在这点上，已经没有可能改变。

    我们在一起的时候，我很自卑，这导致我很矛盾很痛苦也很迷茫。无论从家庭状况上还是个人能力上，那时候我一直认为我没有资格接受你的爱，也不能给你幸福。尤其是从小我就封闭自我，因而我不知道应该如何去表达我对你的感情，我深深的爱着你，却不敢接受你的爱，想要给你个承诺，又无力承诺什么，那种矛盾与痛苦我无法用文字表达，那时候我多么渴望能摆脱父母对我的束缚，自己闯出一番事业，就是为了能有资格接受你的爱。知道你切断我们最后一丝联系的时候我是什么感觉吗？看着电话，我真的是欲哭无泪，我甚至连一部能照相的电话都买不起，连你的一张照片都没有留下。

    每天，我都尽量的把时间用在工作上，因为只有在工作的时候，我才能不去想你，只有不去想你，我才能忘记时间，忘记一切，才不会深深的自责和懊悔。我不想让心脏在发抖，那种疼痛的感觉是真实存在的，就像用针扎在我身上一样，我甚至无法呼吸。这种感觉让我恐惧。

    时常感叹命运的捉弄，童年的回忆是孤独，成长的经历是痛苦，而这些，造就了我的自我封闭与自卑，让我又失去了追求真爱的的机会。亲情，友情，爱情我曾经拥有，又都被命运残酷的剥夺，我还剩下什么？

    上天安排了你这样一个礼物在我身边，可是那时我还没有准备好，我竟然因为自己的自卑和惭愧而错过了。3年过去了，我才知道我多么的傻。现在我的工作和事业越来越好，可是我再也遇不到女神了。

                                                                            寻找真爱的人