万物不辞

讲别人的故事，抒自己的情。

——题记

2013年丢了两次东西，笔记本电脑和行李箱，行李箱中有日记、笔记、各种涂鸦。

奇怪得很，像我这种一贯珍惜文字的人，对于丢这两样东西，居然一点也不着急，反而有听之任之的感觉，就像一个孩子，知道是爱的，珍惜她，知道她任性，一直惦记着心疼着吵架着，终于有一天她分手了，我一步都不追。

心里疼，更多的是痒。有大悲痛，但更多的是苦笑。

笔记本电脑是2008年买的，有最私密的爱与心动。存过很多东西，删过很多东西。自己删过很多东西，被人删过很多东西。自己删心疼，被人删更疼。

日记本记载了2013年的心迹，为了去多情痣做手术，手术中查出癌症，哭，不是怕死，而是“我再也没有能力爱人了！我再也没有资格爱你了！”那年的春天眼睛永远潮潮的，不敢对任何人说，又天天腌渍在濒死的哀叹。种种设想死后如何分配自己的遗产，写遗嘱，想赠予你多些，但又怕你不接受，还怕你没办法给你将来的他解释，各种忧心和纠结。

坦白说，自从经历了这个过程，我觉得再也不欠你了，还过你了，心安了。

以前，总是觉得欠你，你那么美，那么娇，那么有才和重情，那么大气，那么懂得大仁爱，那么知道一个男人该好在哪里，那么的肯体贴和付出，那么的仙姿仙态，我觉得真欠你。娶你欠你，我知道以我的能力难以达到我企及的给你的幸福，以及，你要的虚荣。不娶欠你，我真得觉得不会有人比我更爱你了，除了你爹。

但是就这么巧，我为了给你筑金屋去了杭州，你再也经不起我的折腾受不了我一次次打鸡血似的说梦提出分手。我不愿意分手，但恰巧我得了癌症，于是我顺水行舟。

感谢上帝，您多么怜悯我呀，您多么怜悯我这一段感情啊，您知道在正常的世界里我的这段感情无法收场，于是故意设这种机关，让我疼着笑，笑着哭。

那个丢了的日记本精细地记载了分手后到2013年11月这段心迹。

记得刚刚分手，我一直想整理一本《爱了》的书，因为我们在一起的时候，你总是怀疑我对你的爱，分手后，我找出写给你的许多“书签”，我将书签依逐次排列，真的是个动人的故事啊，我看到我对着我自己说话，可怜、孤独、目光清澈语言肯定、神情害羞，我觉得这本书应该叫《不欺》，这三年的感情，我真的血淋淋的爱着，我没有欺骗你，也没有欺骗自己。

记得2013年3月，我决定彻底的放手了。因为再爱你就实在不像话了，不为我的尊严考虑，也要为你的尊严考虑啊。况且这几个月我受了太多孤独，做手术时只有弟弟一个人陪我，我羞于和任何人讲话，我的病不敢对任何人讲，远的怕耻笑，近的怕担心，我最想你，但你却陪朋友在台湾开心，是男朋友吧？有时我会恶意的想，但我知道这事你做得出来，你这个人一旦忘情能做到狠毒，这点我尤其佩服你。

决意彻底分手还有一个原因，我终于，终于想落地了，我当着一个很敬重的朋友的面，很敬重的委托一个很江湖的朋友给我找老婆，我开列的条件很细，中心思想一个，在一起，过日子。

其实知道这是自作多情，你已经提出分手了，我们也已三个月没有联系，我何来的“决意和你分手？”但是在我心中，我没有答应和你分手，便觉得还有你，你还属于我，这种虚假的“以为”会让我痛轻那么一点点。再说，已经三年了，没有在一起也是在一起了，一日夫妻百日恩，况且我们还有朋友情，兄妹情、知音情，所以，分手务必需要一个仪式来记载。因为，只有这样才对得起那些年的挚爱。

所以，你提出分手后，为配合你，我答应了。为了让你的幸福来得完全彻底，我也在心里一次次表示：“我决定和你彻底分手了，我决定和你彻底分手了。”但每次“决定后”，还是觉得我拥有你，我并没有彻底在心里承认失去了你，因为太爱你了，必须用一个更痛切的方式纪录这彻底分手，否则，它不配我爱你这么深。

2013年4月30日，夜，我躺在宾馆的床上，又一次记下对我对爱的感慨，并写下了我真的放下你了这样的话，记得这么清楚的原因是那一天那么冷那么明白地知道自己不想爱你了。那一天我见了一个女子，这是朋友给我介绍的第三个女孩，前两个我还有芥蒂，这一个我动了心。

从此后，是夜以继日的想谈恋爱，广发单身贴，遇到喜欢的女孩子，表示喜欢，对喜欢自己自己不喜欢的，不答应也不拒绝。我已经明白爱是什么了，像我这么一个老男人，再说爱真的很丑了，我就是因为叽叽歪歪，才让自己变得这么尴尬难堪的啊！这年代谁还说爱啊。我还装模作样的给你写了一个纸条，名字叫“威胁贴”“m : 因为你不爱我，我也不会爱上他人。所以从今天开始，我就胡乱爱人了啊。切切 。某年月日。”

每次谈恋爱还会想到你，每天晚上，其实应该是每天醒着的时候都会想到你。不，不是在想爱你，但你若爱我，我求之不得。是放不下吧？我几乎每一时每一刻都在你现在在干什么。

2013年6月，我终于遇到一个有点天真、有点傻，我可以主导，相信童话与梦想的女子，第一天，我们就上了床，记得当要进入时我好心疼啊，我感到巨大的悲伤和空洞，我在想你，我想到当我插入后便是永远的失去了你。我的酸楚从脊梁到鼻腔。

我竭力掩饰这种悲伤，我不停的和爱人说话（是的，在我进入这一刻起，我就要喊她爱人），我巴拉巴拉胡言乱语，更难过时，我就将头埋到她胸口里。

我不敢让她看见。

真的，真的和你没有关系了。

对于一个不追问我过往，我给她讲一个梦她就相信，且接受我奇葩的爱情观的人，我不想辜负！所以，只从我和这个女人上了床，上了床的女人在我一进入的一瞬间变成了我的爱人后，世界上的任何女人，以后的，过往的，烈火赤焰爱过的，月朦雾朦玩过暧昧的，从此后再无半点关系。

想到你，就是喝多了坐在酒店门口呜呜哭。想到你就是各种威逼你结婚变成求告。我爱你恨不得宣告整个世界，你却没有介绍我进入你的任何圈子。我让所有的朋友为我自豪，你没有在任何亲朋好友中承认对我的爱。真委屈。

也好，以我如此贫贱的生命，太重的情义承担不起。况且，你是我最看重，这样的分手，这样的默无声息，是应当，是理想。

我把分手无端端延长，我将暴风骤雨续有声部，是我多情，是我自己一个人的心里戏。

既有者不失，已逝失不追，谨此。

万物不辞。

二零一五一月二十五日杭州福州车上

不辞了还干嘛这么叨逼？

01-02-2016西安大唐芙蓉园

三年后，在三月八日誊写时，发现其实并没有那么潇洒。

08-03-2016福州

爱是贱，星星看得见。

25-23-22-06-2016东营