我是个奢侈而且贪婪的女人。

我既在乎曾经拥有，更渴望天长地久。 

婚前，我是个常人恐怕难以想象出的超级独立的女人。事业，学习，经济，生活，包括性。

我父母经常指责我说独立得过分就会同社会，同朋友产生距离。但当时的我就是那样，工作上独挡一面，生活上从来不向任何困难屈服。

我曾经一个人发烧烧到在床上昏迷了两天两夜，醒来后视觉都出现了障碍，不得不自己叫了救护车，还告诉人家我的保险证存放的地方，以免事后结帐麻烦……

我曾经一个人购置，组装所有的家具和电器……一个人租量卡车搬家……

我也曾经被诈骗到身上只剩下合人民币65块钱于是只好每天只吃一顿饭，连乘电车的钱都没有，每天走四个小时的路程上学回家，但一年后奋斗到拥有足够的资本周游欧洲一个月……

结婚前，如果有人对我说世界上存在个人独立完成不了的事情的话，我一定会对他说——那是笑话。

结婚后，我经历了一次痛不欲生的流产。

当噩耗降临的时候大熊不在我身边，只有我的父母。凭借曾经的坚强和亲人的呵护，我的确从冰冷的手术台上下挺过来了。

尽管我的心一直在流血，尽管我的眼泪一直在不为别人看见的时候流淌，尽管我的精神体系已经难以支撑这样的打击。但是为了不让大熊和家人担心，为了自己的多年来的竖立的“坚强面孔”，在众人面前，我毫不忧郁的带上了微笑的面具……

手术后和大熊一起回到美国，我一连几个星期都不出门，不煮饭，不说话，连头发也不梳。大熊对我的突如其来的变化感觉很诧异，他想尽办法询问原因，想尽办法让我开心。但当时的我依然在失去的痛苦中挣扎着，甚至对生存都失去了信心，只是，不愿意分担内心的痛苦而已。

那段日子里，我经常在睡梦中哭着醒来；经常不能听楼里面其他居民孩子的玩耍声音；经常面无表情，呆滞到需要大熊提醒我不让口水流下来的程度。

一天晚上，大熊拿着一封来自他大弟弟的来信走进门，边脱鞋边拆开了信。当时我就坐在他对面。随后，信封里面蹦出来了几张照片——是他大弟弟家刚刚出生的宝宝的照片……

我顿时就感觉那片已经试图支撑了很久的片，突然间从头顶上塌了下来。

我的泪水泉涌而出，我的汗也顷刻间渗出了每一寸皮肤，我的眼前开始变的漆黑……为了掩饰自己的崩溃，我咬着牙从椅子上站起来，告诉大熊我需要去卧室歇息，但刚刚站起来，酥软的双腿就支撑不住了，终于，我在大熊的面前倒了下去……

在大熊的怀里，我浑身湿透，仿佛经历了几个世纪的磨难后的疲惫的感觉使得我的脖子都再无法支撑住脑袋，泪水滴在地毯上已经湿了一片，面对大熊急切的目光，我却连解释的力气都没有。

房间回响着滴答的钟声和两个人泪水一同滴落的震撼。

“亲爱的，为什么你你要一个人承受，我们是一家人，我们是一家人了呀……为什么不早说出来……”

十几年来，第一次，我第一次让他人抬着我，搀扶着我，帮助我躺到了床上。

那一瞬间，就在那平凡得不能再平凡的几个动作里，充满的是理解和爱。

随后大熊请了一周的假陪我在家，给我请了全城最有名的心理医生；为了换换环境，他为我租幢海滩别墅；为了让我安心休养，大熊关了手机，将电话都设置成了无响铃的留言，晚上睡觉的时候他一定要看着我睡着了他才睡，早上我还没睁开眼睛的时候他已经把香喷喷的早点端到床前……

在潮水般的关爱和呵护中，我慢慢好转起来，渐渐敞开了心扉，同时，我的独立观念的堤岸也被彻底粉碎了。

我逐渐变得更愿意依赖他，更愿意分享心低沉积下的酸甜苦辣；更愿意借他的肩膀和臂湾为自己遮风挡雨。

从那时开始，我知道，在今后的人生路上，只要有大熊的陪伴，我永远都不会倒下。

我的爱情在我事业的颠峰阶段突然间席卷走了我的一切；我的婚姻的降临却带给我一番凡间之外的桃源一般的美好。

尽管我步入婚姻的殿堂不到两年，但那流淌在我和我丈夫血液里的——对爱情，婚姻和家庭的诠释，已经足够在曾经我们牵手走过的，和未来我们即将共同奋斗的人生道路上铺设出世间所有的和谐，幸福和美满。

婚姻是爱情的什么？

如果说爱情是座萦绕着迷雾，崎岖盘旋的山峰，有攀登的苦涩，也有征服后的解脱和豪迈；那么婚姻就是那山峰背面流淌着的清澈见底的小溪，需要彼此纯洁无暇的心灵的汇入才能最终流向大海……

如果说爱情是片一望无际的草原，充满了柔软翠绿的遐想，也携带有干涩，荒芜甚至被焚烧的风险；那么婚姻就是那草原顶上的蔚蓝天空，温暖，祥和的阳光抚慰着爱情路上的摩擦和误解，宽容和博爱凝结成的甘露浇灌着生活中新希望的发芽……