朋友发来荷兰郁金香组照，我把它们作为本文配图，祝福出柜拉拉温柔22岁生日快乐，也祝广大男女同志及其父母亲人心头充满阳光。

 

厦门22岁大学生拉拉出柜直播帖

 

□ 吴幼坚

 

     小启：7月29日（周日）免费观看日本电影《彩虹老人院》

          详见http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102e00n.html   

 

    每天都想通过博客发表多个内容，但一篇博文最好一个主题，怎么办？只能用小标题把不同内容区别开来。仅从这一点便理解我为何活到65岁不悠闲度日，却比多数同龄人忙碌几倍的做法，实在是客观需要我继续说些话做点事。令人快慰的是愿出力的父母渐多，符合我从2005年至今以身作则的初衷。家长发挥作用方式多样，不一定非得属于哪个“组织”，也不一定非得抛头露面。不要讥讽某某“单打独斗”，号召加入“大本营”“加入战斗”，还是那句话：天地何其大，才华任挥洒。中国同志组织、同志父母组织不是多了而是远远不够，关键是脚踏实地做事，才能健康成长。不久前网上出现小风波，某同志向我提供截图，被指责“无意间造成了两个阵营的混战”。我哑然失笑，阵营？！混战？！不都是同志、同志父母吗？不要那么狭隘好不好？否则会让人瞧不起。

 

一、发挥各地同志父母优势的实例

 

    1）@白糖糕in：对@三色堇吴幼坚 说：想问问吴妈妈，有没有拉拉家长交流群？我妈妈一直很反对我~

    @三色堇吴幼坚: 专门的拉拉家长交流群没有，但我参与创办并曾任3年半会长的@同性恋亲友会有热线，也有家长群，不妨求助。建议你与广西拉拉的妈妈@百年茉莉直接沟通，先发私信，她也参与热线值班。其余妈妈多是同志儿子，她孩子是拉拉@传说中的小S小姐，母女我都认识。

    @百年茉莉：我在 QQ724757552

 

    2）@璐璐de妞:求助！！！有成都的拉拉的妈妈能帮我劝劝我妈吗？父母已经和我僵持半年了，昨晚我妈又开始和我发飙了让我搬出去！！！他们不愿理解我，更说永远不会接受。真的需要帮助！

 

    回复@璐璐de妞:我本人没怎么认识成都的拉拉妈妈，但会发私信给你，建议你向一位同志妈妈求助。我也发信给她，请她尽量与你妈妈沟通。另外，可直接拨打@同性恋亲友会热线求助（时段见微博公布），有几位父母轮流值班。同志出柜父母大多需要一个时间接受，你参看我博客首页右栏红字“关于出柜”就明白。

 

    @璐璐de妞：吴妈妈真心谢谢您能回复我，我有关注您的博客，只是想找一个更适合用在我身上的方法，我已经对那位妈妈加关注了...再一次感谢...

 

回复@璐璐de妞:关注后应该可以发私信，或发好友邀请时直接求助。

 

    3）我：L妈妈你好，成都拉拉@璐璐de妞刚发微博公开求助，要找拉拉妈妈与她妈妈沟通。我除了公开告诉她将发私信给一位同志母亲，还会发私信给她，请她与你联系。你也可发私信与她沟通。

 

    L妈妈：吴大姐您好。我会尽量做这件事情，就是有点担心做不好会适得其反。谢谢您的信任。

 

    我：我今晚和几位广州的父母吃饭谈心，都认为我们不必超出能力去想过多体制、政治、人权、运动什么的，发挥优势帮助其他家长理解接受孩子，就是对群体对社会的奉献了。相信你会尽力而为，实际效果怎样边走边看吧。

 

    L妈妈：好的。我昨天看到她给我的私信，我已回复并告知了QQ号，现在还没得到回应，年轻人活动多，我等等吧。

 

    我：等候就可以了，不必影响你正常活动。

 

二、教授父亲写三封信要求儿子男友迷途知返

 

    @白金故事：金的父亲写了三封信要求我迷途知返，为未来着想。每封都是密密麻麻好几页。面对这几封信，我们开始采取真诚的态度实话实说，尝试劝说开导，结果越说越反对，矛盾更激化。此刻突然意识到改变父母的观念其实很难，所以决定写一份忏悔信分手书，安抚老人。至于我们，继续努力。记录下，免得金害怕那封信。

 

    三色堇吴幼坚：回复@有点痞:很多高知父母会上网找资料，也并非不明白道理，却不肯接受同性恋儿女。此时他们是听不进旁人劝告的，我以同志母亲身份沟通也难奏效。既然双方已将话摊开说，就给他们足够时间去消化吧。让父母看清两个同性公民持久相爱的事实。你真不该写忏悔信，欺骗长辈令爱情变偷情，父母察觉会更愤怒！

 

    有点痞:回复@三色堇吴幼坚:谢谢您的建议，我和小金会再多多沟通的，谢谢！

 

    回复@有点痞:不知你俩是否看过我博客？博文普遍偏长，但那些真实故事短了讲不清，对他人难以提供更具体的参考。你们不妨浏览一下“同志婚恋”、“出柜话题”两个栏目的目录，选一些文章看看，相信会获得启发的。祝你们相亲相爱，漫步玄武湖边，尽享阳光清风！

 

    有点痞：回复@三色堇吴幼坚:谢谢，以前读过一些，休息时间我再详细学习。谢谢您！

 

    移动有线通：回复@三色堇吴幼坚:我是白金里的金，我同意您的看法，也希望您能对我们出柜的事儿多提些建议。

 

    三色堇吴幼坚：回复@移动有线通:我会关注你们，但更建议从我博客介绍的实例吸取正反面经验。

 

    白金故事：没想到前一条微博引起那么多朋友的关心，尤其是@三色堇吴幼坚阿姨也鼓励我们提出建议。非常感谢大家的鼓励！上午金跟我说等他父母消气后（因金周末没打招呼来看望我的事）再把这信的原委说清，说明是情急之下冲动而书，绝不会真情变偷情。之后继续坚持实话实说，做好打持久战的准备！再次谢谢各位！

 

    三色堇吴幼坚：相信你俩能经过努力，逐渐获得父母的理解接受。可向家长推荐我的博客，即使他们生气不看，至少知道有个比他们年长的母亲，是这样想这样说这样做的。不少家长会悄悄地看，静静地思考。

 

三、大学生拉拉“温柔”出柜纪实

 

    1）温柔第一封私信（2012年1月4日 10:50）

 

    吴妈妈，我是☆☆大学的一位拉拉学生。8年来的同志生活给了我坎坷，但也磨砺出了我一颗坚强乐观的心。您成立的工作室和家长邮箱给了我很大的鼓励和启发，因而不想浪费自己的文笔，很希望像您一样能尽自己的力帮助一些迷茫的年轻人。出于保护我自己的想法，我不想以目前的身份去做这件事，并且只想做线上收发邮件、倾听安抚，写写个人专栏，并不想做得多大多官方。所以我已设立一个新的公益邮箱与微博，但还未开始宣传。由于我并没有经验，或许会为他人指错路，我想请问吴妈妈：我适合做这件事吗？您作为一个这方面经验丰富的活动家，在宣传和发表意见方面，又有什么建议和告诫呢？谢谢吴妈妈，祝您新年快乐。坚注：我读完此信没有回复，因为讲虚的没意义，讲实的她又有待行动。

 

   2）温柔第二封私信（2012年7月19日 21:22）

 

    吴妈妈，我是温柔。http://t.cn/zWANoVV 今年6月20日向父母出柜，目前暂时得到认可。这是我的直播经验帖，里面有我与父母沟通的过程和信件等内容。如果您需要可以分享给更多的人以帮助他们更好地出柜。感谢您一直对我们的支持和激励！坚注：女学生在半年后拿出行动实录，比泛泛地谈论各种话题更切实。我浏览了她给的链接，出柜直播附着很多评论和博主回应，细读挺有意思。下面是我的摘要，加上了小标题。

 

    3）温柔出柜过程实录（2012-06-22 11:27:08）  

 

    第一次有出柜念头是大二，但那时很多人告诫我：等到事业有成、万事俱备、铺好所有后路再出柜。大三听了吴妈妈的讲座，开始参加大大小小的彩虹活动，开始在这方面进行思考研究并且写一些文章，对自己的情况有了更成熟的思考和了解；同时，吴妈妈、轩爸妈以及很多其他成功出柜的故事给我打了一次又一次的强心针，我也觉得再往后拖，我年龄更大，他们更难接受，身体也更不好。于是恰逢毕业典礼我妈要来我的城市，我就决定趁此机会出柜。

 

    我不想选择当面说，因为以我妈的脾气，基本会吵起来让沟通无法继续进行；所以我决定写信来说，让他们有一个冷静和思考的过程。6月20号，我终于把7页纸的信交给了妈妈。我知道，新一场战役要拉开了。我唯一自豪的是，我一直都在朝自己梦想的生活靠近，小时候用跑的，从前用走的，现在，用爬的。我不知道我能不能爬到，但是我一定会爬下去。

 

    由于是真正的直播，不能确保总是有剧情，至少现在我已经两天没有我妈的消息了。所以我只是记录一下，你们愿意看看，或者能从我这里得到点什么经验教训的，就看。

    http://www.douban.com/group/topic/30579197/?start=100

    http://www.douban.com/group/topic/30579197/?start=200

    http://www.douban.com/group/topic/30579197/?start=300

 

    我和父母：先说下我自己好了，即将大学毕业，没爱过男人，心疼一切同妻同夫，在还喜欢女孩子的阶段坚持绝不结婚。彩虹运动小卫士，梦想是做第二个吴妈妈。罗曼史两三段，因为都是和直女在一起，结果都不理想，但是我的目标是做个不苦逼的同性恋。我知道这条路不好走，但既然是无法选择的选择，那就不要觉得这是怎么让人苦逼的一件事，更不要总揪着一点委屈一点失落的历史就说说说个没停。

 

    之前我也想过没有对象没必要出柜，后来可能受吴妈妈影响很大，觉得其实坦白自己就是一种必要。因为我觉得对父母隐瞒真实的自己、不信任他们会为自己的快乐而快乐才是真正的不孝，所以才选择了出柜，对我来说这是对父母真正的负责，我不想骗他们。

 

    再说下我父母。我家跟一般家庭不同，妈妈担任顶梁柱，爸爸居幕后。我爸不是威严的形象，更从不束缚我。他对我宠而不溺，我们的三观比较相近，对很多东西抱着尊重和沟通的想法，并且我爸几乎从未跟我发过脾气，从未打过我。很多时候他更愿意把我当成一个大人来沟通，然后解决问题。我妈很厉害，女强人，全家都靠她打拼出来，于是她脾气也很尖锐锋利。虽然她给了我很多很多的自由（包括我抽烟喝酒甚至有纹身的想法都可以跟她说），我们如朋友一样交流，除了出柜我们已经完全无话不谈。但是我知道她心底对我还是有很多的期望，所以出柜这一边，其实她比我爸更难沟通。

 

    我从一开始就是喜欢女孩子的，初中的时候暗恋过一个女生，高中的时候是另一个，大学的时候谈了一次恋爱，不过人家归根结底还是直女，最后没有选择我。自上次分手以后也有两年没有再恋爱，不过可能是一年之前知道了吴妈妈的故事，后来又关注了很多类似的事情，重心渐渐偏移到彩虹运动这一方面来了。从自己的小故事换到很多人的大故事上来，的确会有一种完全不同的感受。至少不再苦逼了，而且对于这一身份还有更成熟的想法。

 

    准备工作：我一直不知道我妈是不是知情。首先，我喜欢的第一个人是个女生，当年我妈偷看我日记是知道的，并且和我恳谈过，表示了莫大的理解和宽容，但她内心觉得这只是一时的；其次，后来我放假回家的时候，在家中电脑里留下了很多很多蛛丝马迹，比如整一季的The L world、收藏的本组帖子、跟同学的txt聊天记录（内容涵盖我整个罗曼史的所有细节），按照我妈那个电脑水平，要发现她早就发现了；第三，今年初我们全家看电视，看到王力宏的广告，我妈问我他是不是gay，我觉得抓住了机会一下没hold住说这有什么奇怪的然后举了好多个例子，她说她就是随口一问我干嘛那么激动，还问我是不是，我没回答直接沉默了。这件事情也是导致我决定今年夏天出柜的原因，因为我觉得大家都差不多有底了，只是相互害怕对方有压力不愿意捅破这层窗户纸。既然是持久战，那不如说出来，至少沟通开始了。我爸应该是不知情的，我们交流虽然也很多，但是并不会触及到这一方面。他也一直对我的感情问题抱着顺其自然的态度，但内心还是觉得我以后会结婚生子。

 

    花三天写出柜信：6月18日毕业典礼，我妈决定6月17日和外婆一起来。 17日晚上的班机，延误一小时，我带了信纸和笔去机场写信。一边写一边哭，控制不住眼泪。9年来的心酸和压力都写进了信里，我写得很急，以至手都酸了，还是觉得写不完我想说的话。我想空间里的每个人大概都会有我这样的感觉吧，这种独自背负很多年的秘密想要卸下想要分享但又感到恐惧的感觉。

 

    信写了三天，打算妈妈回去的晚上交给她。首先，我没勇气当面说，就算当面说，也不是跟我妈，而是我爸。以我妈的暴脾气，沟通很难有效，我爸的冷静和反思她做不到；她太情绪化。其次，写信可以让她有个冷静和思考的过程；最后，并且让她回去再看，是因为我不太相信她可以一个人承受这个刺激，有我爸在旁边一起看会好一些，他们之间也会有交流和互动。交信前一天，我跟我妈和我外婆去景区玩，那一整天看着她，我心里都在打退堂鼓。我知道把信交出去，会造成很大的伤害，但这是最适合我的路，我必须这样做。

 

    给姐姐打电话：当天晚上，我给我姐打了电话。我姐表达了三个意思：

    一、确定以后只能喜欢女生了？如果以后喜欢上男生其实现在不用出柜。

    ——说实话我很不喜欢这种侥幸心理，况且以后的事情我怎么能确定，如果我始终无法对男人动心呢？我一辈子都瞒着他们？未来太不可知了，我只能做我当下最想做的事情。

    二、还是希望我往后拖几年，等待事业有成等到爱情幸福等到完全有了退路等等等……再说不迟。

    ——其实我觉得那时候就迟了。我的年龄更大，这个问题更加敏感；他们更老，承受能力更低，期盼更高，失望更大，身体更不好，后果更难想。

    三、我外婆在我妈旁边，如果我妈看信时外婆坚持要看（我外婆真能做出这种事），后果会很麻烦。这件事情最好先控制在我爸妈之内，而比起我妈，我最好先和我爸沟通，他比较冷静，也能反思。

    ——这个我想了想，觉得很对。所以当天挂了电话直接补了一封信给我爸，并且把两封信封在一起，其中包含了一本同语出品的同性恋小常识，让我妈先给我爸看。

 

    把信交妈妈带回家：第二天我妈跟我外婆来我寝室，待到一半同学叫我去照相。我就先离开了一下，大概一个半小时左右。期间我外婆一个人出门玩儿去了，只剩我妈一个人在宿舍。回来的时候，信件明显被动过，封面从朝里变成朝外了。我怀疑我妈看过信，更加坚定了晚上把信送出去的念头。后来外婆说要出去玩，出门的时候，我带上了信封。由于这几天精神压力太大，每晚写信都要飙泪，出门的时候很疲累，我妈问我：你为什么这么累。我说：压力山大。她说：有什么压力，说出来，不要瞒着。我说：老太太会听到，还是以后再说。快离开学校的时候，我妈看我一直拿着信封，直接问我：是不是要我把信带回去。把信放进我妈口袋里的时候，我知道我的战役要开始了。

 

    在机场，送走了她们以后，我给我妈发了条短信。【妈妈，你辛苦了，谢谢你。我不是个好女儿，但是我会努力让自己和你们过得好。到了给我发个短信，今晚早点休息。】我妈没有回。只是飞机落地的时候，给我发了一句【到了】。

 

    第二天凌晨1点钟，我收到我爸的短信：【我已看过信，你好好休息吧。】我很诧异，也很感动于我爸的冷静，但这样的回复没有任何意见其实让我更加不安。但在这里告诉准备出柜的大家：耐心等待是必须学会的内容之一，这比很多前期工作都重要。

 

    爸爸看完信来电话：第二天，6月21日，我去上班，我爸在线，但也没有任何沟通，那一整天我既希望自己的电话响又不希望。直到晚上我去跟朋友喝酒，我的电话响了，我家的号码。爸爸说话的语气还是一样，很温和地问我在干什么。我说我在外面和朋友喝酒，爸爸说，那你好好跟他们玩，不要喝太多。接下来，我爸说：那封信我看过了，我也知道了。虽然我觉得太突然了，但是我想说，我很感激你告诉我这件事情，你应该早点告诉我的。我站在鼓浪屿人流最多的一条小巷道里，直接飙泪了。

 

    这通电话里，我爸总共跟我说了如下几个意思：

    一、其实他不是很能接受，但是他觉得可能是因为时间还不够，所以还需要想一想。

    二、他回去搜索了相关的信息，知道了李银河是中国目前这方面的先驱。但是李银河虽然做同性恋的研究，可是现实生活中还是和王小波在一起。

    三、他很担心我的未来。他觉得这种感情在中国没有法律保护不被承认，我认真了，但是对方可能会忽然离开，这样我会很受伤。

    四、他希望未来我不要以性别作为选择伴侣的前提，不一定要是女生，如果换成男生说不定会更好。

    五、他举了一个例子。他现在的老板的女儿，就有一个女朋友。但是其实是老板女儿长得很胖，常年找不到男朋友，所以才和那个女的在一起的。

    六、他会和我妈进行沟通，他说我妈可能会生气、会骂我，但是他会尽量安抚我妈的情绪，并且有意愿跟我有一个沟通。

    七、我是家里的独女，所以他们对我也有很多的期望，他表示其实有点把所有希望放在我身上去赌的意思。万一运气不好，就是全盘皆输。

 

    虽然我爸举的几个例子，都没举到点子上。但是我明白，这是因为有一些东西他了解得还不够。不过，我能看到他的努力，他的理解和他的无奈。最重要的是，我爸很冷静，并且很有耐心，以及他仍旧没有用亲情来绑架和要挟我，而是愿意和我有一个沟通。这对我来说已经是莫大的肯定了，至少在爸爸这边，我已经没有那么担心了。

 

    我在电话里没说什么，整通电话我一直在哭，基本就我爸在讲。我也就表达了几个意思：我也很感激他愿意跟我沟通，不管是什么想法只要告诉我就好，其他的我希望以后再给他写邮件。他说好。那天晚上，我妈9点多才回家。我不敢主动联系她，只好从我爸那里打探她的消息。我妈连着两天没有和我联系，我觉得她暂时不联系我没关系，她需要时间去反应和思考。我只要确定她是安全的就好。

 

    给爸爸发邮件：6月22日第三天早上，我跟我爸QQ聊天：……爸爸：你要调整自己，过正常的生活。我：我的生活一直很正常，我也很快乐很积极，晚上我会发一封邮件给你，讲一下昨天那几个问题，其实我都有想法。谢谢老爹的理解。当天晚上，我给爸爸发了邮件。以下是节选：

 

    我之所以是一个女同性恋，是生而如此，不是受影响受挫折改变的，没有理由，也并不是我所选择的。你说这条路难走，我同意，所以，世界上怎会有走过此路知其艰辛仍旧去选择它的人——除非，是无法选择的选择，对不对？爱女人或爱男人，对女人还是男人产生爱情和性欲，并不是我主观意志可以去改变的事情。……我们不如来换位思考一下——你和我妈妈是异性恋，而假设现在社会的大环境是同性恋为主流，异性恋更加不普遍，那么你可以因为环境而改变你的性取向去喜欢男人吗？就算有一个男人很爱你，你可以跟他在一起，但你仍旧做不到，对不对？因为你生来就是喜欢女性的，它和血型、长相、器官组织一样，是天生的，是不以意志而发生改变的——这样理解，不知道是不是更容易感同身受一些。……我在这个圈子里呆了9年了，我依旧没有因为寂寞放弃我的原则，没有和很多人一样去滥交去滥情去失去底线，请你们相信我可以乐观而坚强地继续走下去。我所需要的只是你们的一句话：“去活吧，去爱吧。”

 

    ……把生孩子当成一场赌注，说实话并不是一种健康的亲子关系。有多少孩子因为父母的强硬反对而梦想破碎，有多少人因为父母毕生的期盼而压力过大，有多少人因为要哄骗父母而终身懦弱地演着虚假的戏，说实话，这些都是中国式的家庭悲剧。人只应该是自己想要成为的模样，假若不一样（这种几率很大很大），你们会因为期望过高而失望伤心，而我也绝不会拥有一个快乐的人生，对不对？……最后，我是正常的孩子，从出生到现在，未来也会继续正常下去。我生活得很好，我对爱情认真不轻浮，我对未来有信心也有想法，我对自己清楚而坚定。我或许还需要慢慢摸索我的道路，但我的态度认真而坚决。不是儿戏、不是一时糊涂、不是还不够成熟，我是认真的。异性恋并不比同性恋正常，它只是比同性恋普遍。无论我爱谁，只要是我心底所真正向往的，那就值得我骄傲，我希望你们也一样。

 

    妈妈发来第一封短信：6月23日第四天。早晨，失去联系几天的妈妈终于主动地给我发短信。“我恨吴幼坚。认可自己家的状况也就罢了，为何还要四处游说，危害其他孩子和家庭。如果你这一生要过得幸福安康并且真正爱父母，请立即停止参加与之有关的一切活动！听不听随你的便！”我回复了我妈短信：“我不是被游说被带坏或被传染的，是生来如此，不以我的意志改变，也无法去选择。昨晚我给老爹写了一封新邮件，解释了一些问题，你也可以一起看看。我很理解一时无法接受，但时间长也罢，过程艰难也好，我都希望我们能有个心平气和的沟通，不要生气了。”

 

    我妈没有再回短信，昨天中午看我爸上线了，应该是去看邮件去了。事情至此没有下文，但是我会继续跟爸爸沟通。妈妈的话，在她平静下来、不再情绪化之前，我不打算跟她说太多，因为那样的沟通根本不是健康而有效的沟通。我也绝对不会去吵架，吵架是无益而浪费情绪和时间的事情。我们需要真正理智的沟通。我会坚定，也会给他们时间。

 

    妈妈生日前后：明天是我妈生日，今天凌晨我爸给我发了短信：“小哥，你的事让妈妈很难受。马上就到她的生日了，给她一些安慰吧。” 我的回复：“这个我清楚。你们有什么情绪都不要压抑，一定要跟我说，自己想只会事倍功半。”

 

    6月27日第8天今天我妈妈生日，我知道要给她发个短信，但我不知道要给她发什么。首先，坚持我的原则，我不能道歉；但是，我又想她现在很脆弱，给她一点安慰；最后，我不知道在她还伤心的情况下该不该再去和她提这件事情。想了很久，发了一条短信。【妈妈生日快乐。在我马上要进入社会的这个当口，我很感激你把我培养成了一个我最想要成为的样子：认真工作和生活，真诚且勇敢，有想做的事情和梦想，并且愿意和家人沟通，倾听你们的意见。我会继续做个真诚而努力的人。谢谢你让我成为这样的人，你辛苦了。】

 

    下午，我妈回短信了。也算是跟我第一次正面的沟通。【人之所以痛苦，在于追求错误的东西。情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。今日的执着，会造成明日的后悔。不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。以上不是我的“原著”，但我高度认同。还是那句话——听不听随你的便。最后，谢谢你还记得我。】

 

    我的回复：【很开心妈妈终于有了和我的正面沟通。事实是，正因为我知道自己走在正确的路上，所以我并不痛苦。如果你们暂时无法相信，我也会慢慢证明给你们看。生日快乐，今晚吃好点吧。:)】

 

    爸爸发来长邮件：7月1日第12天。中午我爸给我发了一封长邮件，全文如下——

 

    我们的女儿：尽管妈妈很难过，至今不能接受，我仍然要说“我们的女儿”，因为无论何年何月，无论生活在地球的何处，都改变不了血脉和亲情。从我认识你妈妈至今，从没看到她流过这么多眼泪，你知道，她小时的成长过程，没有多少温馨的回忆，很小她就学着做饭了，为什么？因为她想吃家里的饭，那怕是简单的饭菜，味道也不一定很好，但那是一种亲情，一种氛围，一种成长的享受。你也知道什么原因，她没有得到，所以，在她有了家后，特别是有了你后，她把这份爱加倍地给了你，给了这个家，你是她圆小时梦的寄托，是我们生活的快乐。但是，你现在要打破这个梦了，并且有着“充分的理论和专家的现身说法”。我敢说，专家第一次听说家人是这种情况，一定是难受的，茫然的，绝不可能兴高采烈，如果你能知道他真实的经历，他也是经过痛苦，想法解决，没有办法，面对现实，顺其自然，把坏事当好事地接受，并从中去找出快乐的东西。杨振宁80多娶了20多的女子，为何人们从惊讶到最后接受，因为就是年岁的差别，其他都是全人类的普世价值；而如果杨老头是同志，他就算是在美国这样多元化的社会，他敢公开吗？说明什么？之前离你而去的人，如果她愿意向你说真心话，她一定是权衡了利害后正确的选择，因为人首先要在他所处的环境中生存下去，才谈得上其他的。

 

    你所说的人类百分之多半是同志的问题，我认为这是个伪问题。如果我问你,自闭症占人类大半时，我就要接受自闭症是人类的价值吗？自闭症活在自己快乐的世界里，就像同志们活在自己的世界里一样，他不危害谁。如果联合国开放克隆人类，过去的人伦准则全都颠复，新兴人类占全人类大半，我就应该改变观念以适应吗？如果今天是群婚制，我这一夫一妻是要清除了吗？这种没有发生的情况，让现代人去回答本身就是可笑的。

 

    女儿啊，在这个事情中，你有些自私了。我们是一个家庭，打不破剪不断的血脉，做任何一件大事时，都要有个家。XX（我喜欢的第一个女生）时妈妈就感觉到了，但是你拒绝沟通，一直延至今日。那时你可能小，不明白，但后来这么多年没有说明，你有错，我们也有责任。要人接受一种新思想，新的生活方式，是要经过长期的浸润的，我记得我读小学时，老师就给我们描绘过共产主义社会的具体情节，我听得是热血沸腾，立志为其奋斗一生。历史发展到今天，感叹颇多！

 

    最后，我想说，无论是什么社会，不管是什么环境，一定要工作，要做好事业，要多挣钱过富足的生活，这样才是善待自己。贫困潦倒，吃了上顿没下顿的人，去谈新生活是可笑的，就如同自己家庭都搞不好成天胸怀全世界，普渡天下人一样可笑。同时，爸爸妈妈希望你多保重自己，也希望你有个好的归宿。

 

   给爸妈的回信：老爸老妈：首先，我的确永远都会是你们的女儿，你们也永远都会是我的爸妈。我可以想象出，打字并不快的老爸敲了多久才给我敲出这么一封邮件，更别提心里经历了多少挣扎。自决定开口以来，每一次沟通的机会都很珍贵，我尽量用最频繁的换位思考去体察你们的心情。无论是你们所说的“梦碎”，或者你们所认为的“自私”，我都尽量去体会。

 

    有人说出柜是一种压力转移，当它还是一个人的秘密的时候，自己承担着几乎全部的压力，而一旦告知父母，压力则大部分转移到父母身上。所以你们很不容易，特别是妈妈，所以我才会给她写更长的信，用更谨慎的笔触，欲表达坚定又怕伤害过头，想说话柔软但又怕你们体察不到我的态度。虽然她一直不愿意跟我聊太多，但我其实十分担心她，你们俩现在能有个商量的人，我会放心一些。

 

    首先，我认为妈妈的梦，并没有碎。自打说这件事，我从未说死过我的未来，我没有说我未来绝对就只会喜欢女生，未来谁也说不好，这只是一种可能性，这是一方面；更加重要的另一方面是，如果我组建一个并不幸福的家庭并演着不开心的戏，她的梦就可以算作圆了吗？如果我那样做了，我才是根本没有尊重过她的梦想吧。我知道你们希望我真正幸福快乐，所以才告诉你们，我到底怎么样才会幸福快乐。妈妈所向往的温馨的家庭，绝不会容许掺杂一点点欺骗吧？我想她肯定是这样想的。所以我绝不做违心的事情，我很清楚，我自己要真的快乐起来，才能给你们快乐，才能给她快乐，才能给你们一个快乐的家。

 

    第二，出柜前，我看了很多成功出柜的经验帖。你说得对，几乎所有的父母，一开始都是不能接受的（吴幼坚是例外，她真的是从一开始就接受了，但我们先不说她）。有人觉得这不会幸福，有人觉得这只是孩子闹着玩，有人觉得孩子负担不起这个责任，有人觉得可以“改正”——但最后的的确确有一部分父母从心底认识了、了解了，并且接受了、支持了，而非你所说的“把坏事当作好事地接受”。我从来，从来都没有企图、希望或者要求你们能够马上接受，我甚至做好了沟通三五年的准备，你说得对，这是需要经过长期浸润的。从你发来的邮件看来，在你们心里，同性恋还是一件“坏事”、一件需要让人无可奈何的治不好的病，但事实并不是这样。同性恋不是病，和异性恋一样，它是正常的性取向。如果你们愿意并且开始有了了解的意愿，我会慢慢地给你们一些相关的资料。我希望你们能够慢慢了解，你们的女儿没病，很正常，脑子清楚，经历过过去，思考过未来，并且绝不比任何一个异性恋孩子要差要任性，这只是一个客观现象，并不是一件多么不幸的事情。在这里，请你们答应我一件事——如果你们不能从心底认同我、接受我、祝福我，那就绝不要委曲求全。我宁可和你们花一辈子时间沟通，努力个几十年，还是换不回我希望拥有的祝福，也不要你们如此委屈自己，而内心并没有真正接纳我真实的样子。我对你们说了这辈子最大的真话，我也希望听到真话。

 

    第三，关于为什么我拖到22岁才和你们出柜。在与你们沟通的过程中，每一分每一秒我都在和自己重复“换位思考”。这是沟通最大的推力，也是最有力的保障。所以爸妈，你们来换位思考一下——如果你们是我，一个十四五岁的女孩子，发现自己喜欢的是同性，对异性毫无感觉，承担父母巨大期望，自己都没想清楚，说出来还可能会失去亲情，你敢说吗？说实话，在出柜的人里，22岁已经算是一个很小的年龄了。而我现在其实比较庆幸小时候没有和你们说，因为那时候我还没有对自身确定，很多问题和知识根本不清楚，没有独立的人生观世界观和恋爱观，不知道未来要做什么，我对亲情也没有足够的信任，我尚未成为一个成熟的成年人，并没有足够坚定的立场和足够清楚的头脑来与你们沟通。就这一次出柜之前，还有很多朋友劝我不要那么早跟你们说，但我觉得我已经想好了。我的观点是：出柜最最重要的条件其实并不是事业有成，而是要有自己的想法。我在觉得自己想了9年终于想通了的当口不顾几乎所有朋友的推后出柜的劝阻还是马上告诉了你们，如果我真的自私到底，我可能骗你们一辈子。所以，请你们看到我信任你们的诚意，体谅我曾经需要独自走过的每一个夜晚，好吗？

 

    第四，我举出“同性恋占多数”的假说，其实并不是真的要你们去想象，而是希望你们能有一个换位思考，能体会到我现在的感觉：性取向暂不可变，且不以此为耻。对于我的这个假说，你举出了自闭症和杨振宁的例子，我就来一个个分析：假如就按照你的“不符合客观情况的假说本身就是可笑的”的逻辑来思考，那么“杨振宁如果是同志他绝不敢出柜”这样的假说也不一定就真的会成立。杨振宁如果是同志，我真的不敢打包票他一定会躲在柜子里偷偷摸摸，因为我身边有很多的朋友，他们都勇敢地站出来了，扛着压力，咬着牙，和我一样努力地在和父母沟通。有担当、敢面对真实自己、愿意相信父母会接受自己真实样子为自己幸福祝福的人越来越多，并不是只有我一个，年代已不比过去。因为父母逼婚的压力而去欺骗一个无辜异性步入婚姻的同性恋还是很多，但这样懦弱的人会越来越少，请相信你们的女儿永远不会去做这样伤天害理的事情。

 

    最后，现在我做着两份工作，很忙，但也很充实。我明白经济基础是很重要的，在靠自己活下去的前提下，我不会放弃我的梦想，也不会本末倒置。我还是那句话，你们的女儿是一个很普通的人，爱玩爱钱爱生活，相信爱情亲情和友情，但毕生梦想是做个真诚的人。所有此刻无法相信的诺言，我都会努力让时间去证明，证明我真诚依旧，坚定依旧，并且从来都走在一条正确的道路上，绝不会让你们和自己后悔。女儿温柔

 

    最后一篇：22岁生日：2012-07-11 今天是我22岁的生日。出柜基本成功，看着老爸的邮件一个月来第一次泛眼泪。某一天我忽然觉得我该跟生活去要点什么，今天我明白了，只要你去要，就一定能得到点什么。我满足了，接下来让我努力给生活一点回报，谢它给我骄傲的眼泪和谦卑的倔强。

 

    今天早上，收到我妈给我的短信。【首先祝生日快乐！22年前的今天，上天为我开启了希望之门。让我的生命从此变得充实，快乐而有意义！不曾想到的是22年之后希望之门被骤然关上！虽然老无所依是一个严酷的事实，但我会试着去适应，安排好我今后的一切。所以你不必担心我什么，只要你自己也过得好就行了。】

 

    爸爸来信（注：司机是我爸的外号，细佬是我爸对我妈的昵称）

    柔：一大早，司机代表细佬祝你生日快乐！虽然我知道你是晚上生的，但此时你已在你的空间跃跃欲试，我们能感受到。司机的这辆车运行了这么长时间，车上的人都是同一条心，虽然有时为了路标，为了时间，为了是否冲红灯等，发生过意见不同，但是，直到今天这辆车是平稳的，车上的人是平安的。这就行了。

随着时间的推移，你长大了，司机和细佬相信，你会考上驾照，会驾驭这辆车，让它走得很远很远。感冒好了吗？一人在外，自己照顾好自已，多交可靠的朋友。谢谢我们的一路同行，司机的眼神不好，细佬的腰不好，多谢你给我们看路标，给我们照顾。生日快乐！细佬和司机 2012。07。11

 

    生日那天晚上，我爸给我打了个电话。跟我说生日快乐，然后问我我妈有没有跟我联系，我说她给我发了个短信，他说有联系，那就好。这个事情是个长期的事情，她一时半会儿还是不能接受，不过慢慢来，他相信我。至此，听到爸爸这席话，他那边我算是基本上放心了。我妈这边，我也不担心，我从来跟我爸想得一样，这是持久战，我妈的短信如果要说是接受，莫不如说是妥协，但有个回应就已经算是好事情。我妈的心碎了，接下来的时日我就得用时间和自己的努力慢慢把它粘回去。

 

    结束语：谢谢这楼里所有给过我支持、建议和意见的朋友，我在这个组没发过几个帖子，很庆幸的是发过几个有营养的帖子，每次都能认识了志同道合的朋友。在这里送大家一句话：坚持你的坚持，才能幸福你的幸福。

 

附录  出柜拉拉温柔与网友互动摘录

 

    ☆网友：是父母都会第一想到亲情绑架，不认可同性恋倾向，楼主可以举例国外允许同性结婚的国家，同性恋是天生而来是正常的……回复：大部分父母会这样，而且都是情绪化的父母。我很感激我爸就没有这样。目前的目标在于让我妈冷静下来，接下来的事情都是时间的问题，例子不是重点，这是个观念改变的过程，需要慢慢来。:D

 

    ☆网友：楼主妈妈的口气跟我妈好像。我没有出柜，因为我觉得也许我只是碰巧喜欢的这个人是同性。因为我觉得也许我只是碰巧喜欢的这个人是同性。不过我和我妈曾经吵过，当时她怀疑我和我的一个闺蜜是同性恋，她说我这样不正常，是对家庭的不负责任。我妈说我也许从小心理受到什么影响而惧怕婚姻，还说我内心有太多阴影不阳光不开朗。她也语重心长地说过，要明白什么事情该做什么不该做。我记得那次和妈妈吵架她始终没有说出“同性恋”这三个字，我知道她很排斥，其实我也很怕说出来，因为我自己也不确定，但吵到后来我觉得我快崩溃了，一边哭一边吼“你就说我是同性恋啊！我跟你说我不是！不是！” 其实那时候我自己心里也是很抗拒的，我都不能接受我喜欢了一个女人的事实，纠结了好久。后来一直跟朋友聊天，自己看了些资料，在慢慢接受。我也尝试过去认识男人，甚至大学还没毕业就接受相亲，结果是越来越确定我天生弯。如果我能遇到一个好的爱人，我真希望用心好好地和她在一起。至于是否出柜，这真的很难。祝福楼主，愿一切顺利！有一个通情达理温和客观的爸爸真好。回复：在出柜之前，【自己想好了】的确是前提。如果没有觉得，这个东西是自己一辈子的准则，的确不要贸然去说。因为说的过程是很艰难的，你的决心很容易动摇，如果没有一个更加强的准则来镇住你，很容易迷失方向。是否出柜不用过早做决定，因为阅历和环境会让你产生思考和改变。到时间了，你自然会有自己的选择。

 

    ☆网友：好费劲啊好费劲，每家和每家不一样，有时候也会有冲动说出一切，但好在都压抑下去了，我还是个学生靠父母养，拿什么和父母做斗争。不过这样的书信方式我觉得我做不到，嘴拙，当面也不行，还是电话吧。回复：其实我还是比较支持学生时代不要出柜的。以前的原因是觉得如果父母断掉经济支撑会没了任何退路，但是后来觉得其实父母比较少采取这么激烈的措施。现在不支持这种做法的原因是我觉得学生时代很多东西还是没有想明白，或者想得过于理想化。进入社会以后对于自己想要什么会有更清楚的认知，也有更坚定的立场，那时候会更适合出柜。

 

    ☆网友：必然会有一段难过的时间，但是看你家庭的情况并非封建专制，最终还是应该会成功的。感觉你是个独立坚强的人，一定会顺利度过这段时期。加油。回复：我爸妈其实是很开明的人，在大部分的生活习惯上给了我很大的自由。只是人生大问题上他们还是做不到完全放心我作出自己的选择。尤其是我妈，我妈已经比很多家长好了，但她还是过于情绪化，激动起来容易钻牛角尖，并不能找到很恰当的沟通方式。其实封建不封建没有关系，也有很多出身农村家庭、父母几乎都是文盲的孩子出柜成功的，问题的关键是：要让父母愿意和你进行有效的沟通。

 

    ☆网友：这是个观念改变的过程，很认同。今天我也纠结了一把，不断问自己的情况是怎么回事，想到已经开始为出柜做各种铺垫准备，心里会有害怕担忧还有难过，但是，我已然如此，无法改变，那我只能争取自己的幸福而不是被传统观念束缚，绑住自己一生回复：我现在有一些觉得自己做的不对的地方，就是之前的铺垫，打得还不是很好。而且一厢情愿认为我妈已经知道了。但你看现在她还是完全无法接受。说来不仅出柜，任何敏感问题，其实也都是对亲情思考的一个契机。所谓之前大家所崇尚的孝道和所谓幸福的定义到底是不是正确的，其实这么一来都能想清楚很多。我们不该去坚持错误的事情。

 

    ☆网友：我觉得你和父母的沟通要稍稍语气柔一些，特别是你妈，时间和行动往往比语言更有力，最怕沟通到后面变成较量。还有铺垫真的要选对时机做，也要想清楚怎么做，现在我也头疼这些，因为当明确以后要出柜，这就是个需要从长计议的大工程。回复：我比较坚持的做法是——心平气和地交换意见，不吵架，不带太多个人情绪。所以其实对我来说我比较想以一种会谈的方式让大家来商讨此事，而我妈现在的状况完全没有沟通的契机。我会用平和的语气，但是不哄骗，有一说一。如果最后他们还是不相信这条路我能够走下去，那还说什么，把我的箴言time will tell默念一百遍就好了。:D

 

    ☆网友：慢慢来，急不得。我认为你的立场和原则都挺好的，但是，父母始终会把自己放在受害方的角度，那么就要用一种包容的心态和柔和的方式来把沟通方式先引向正轨。如果对方有情绪，那么我们就先冷处理，不要作任何回应，或者只是较温和地回应，因为走怎样的路是我们的决定，出柜只是告诉父母，他们并不能影响什么。我们不能期待出柜后通过一段时间的沟通就能让父母理解更多的，其实是要通过生活让父母放心，所以，这个需要很多年，毕竟能很快接受的父母很少，时间长了就好。回复：对啊，我的原则之一就是慢慢来，我一点都不着急。反正出柜，最重要的心理准备是两个：一、持久战，二、要淡定。>V<</p>

 

    ☆网友：看的好心酸。我还小，还在读书，所以现在不可能出柜，虽然有时候被妈妈叨念得很烦，会忍不住想说老子其实一点都不喜欢男人，但是想想后果会挺严重的。高中的时候带女朋友回家住，她是T所以样子行为什么的都很明显，其实爸妈有怀疑过，问过我好几次我都否认了，我猜他们可能心里有数的，只是觉得我还小所以还不要紧。但是表姐知道了，她表示不支持但是不反对而且帮我瞒着爸妈，担心我以后怎么办。我觉得我迟早会出柜的，我不想永远偷偷摸摸。回复：我不建议任何人在自己还没有想清楚自己的性取向、没有确定自己一定要坚持这条路的时候出柜。其实出柜反而是次要的，最重要和最艰难的是之前的那个自我确认的过程，走好这一步我觉得才是最重要的。

 

    ☆网友：哎呀可是我老觉得跟家人出柜好残忍啊好自私啊。回复：那么如果你觉得的东西本来就是错误的呢？举个例子，有人觉得gay等于艾滋病，于是由此觉得只要接触了gay就会得艾滋病，你说他对还是错？如果你确定这条路是正确的、是最适合你的，那么何谓残忍、自私？并且这件事情本身并不是错误的。只是之前你被灌输的东西是不是正确的呢？自己要有独立思考的能力。

 

    ☆网友：LZ真的好淡定，真的是一个成年人！钦佩。其实我是要出柜的，只是不知道该在什么时候。而且我的脾气绝对没有lz这么从容淡定。不过我的父母倒是很开明，只是亲戚就不是了。还是走一步看一步吧。回复：说实话，大部分的亲戚其实都是我们人生中的局外人，他们跟我们的交情甚至还不如一个同学朋友，他们也绝不会真正关心这样的事情。和最重要的人沟通就好，没有必要的人不需要浪费时间。在跟父母出柜之前，我的朋友和同学基本上都知道我是的。朋友都会比较好接受吧，其实我觉得父母就是最难过的一关了。我觉得对待朋友的态度应该是：他不问你不需要主动去说，但是问到坦然承认就好了。

 

    ☆网友：对于出柜这个事情，最近也常常想。以前总想的，家人心理上，肯定接受不到，干脆就不说，免得伤害他们。但现在，到了不上不下的年龄，一边面临催婚，另一边，也很希望和女朋友能够经常住在一起，觉得不说出来的话，家人放心不下，还觉得我自身有问题。反而开始觉得，坦白地告诉家人真相，对他们也是最公平的。由于还没有给家人出柜，也就还没有跟朋友出柜。时机还没到，迟早会出的吧。回复：嗯，所以我常说，并不是伤害就是坏事，也并不是看似平静和气的样子就是最好的。这些都要自己去拿捏，然后作出选择。

 

    ☆网友：本来都退组了，因为这个帖子我又加进来了我是要闹哪样…… 话说看到卤煮这个帖子的时候我抬起头瞄了一眼我妈，在那平静地看电视，看到卤煮说的“家人的期望”神马的，一下子想到等他们老了，会希望我结婚，过安稳的日子，给他们生个小孩，有男人照顾有法律保障……我特么难以想象有一天我会生生打破他们的这个希望，让他们失去现下平静的生活，让他们想到我就糟心难受……我忽然觉得自己好怂啊！！！怂到宁可用形婚维持这个肥皂泡也不要出柜！！！当然如卤煮所说，这是每个人不同的选择，佩服你的冷静、耐心和理智！！祝你姓胡！！！还有，有时觉得难以区分自己到底是不是天然弯……虽说看不上生活里99%的男人，可有时还是会侥幸地想，也许就像别人说的，“因为更好的男人没有出现”——如果是这样的话，在有选择的前提下还是能直就不弯的……好纠结！！！回复：形婚听着简单，之前看过一个形婚过的人的直播帖，我觉得其实算下来，没比出柜容易多少，甚至比出柜还要难，不过还是比嫁直男好多了。希望你要撑住啊。至于后面一个问题，我最近也有想法上的变化。不过我还是觉得，为了可能出现心仪的男人而不去出柜其实有一点侥幸的心态，从根本上也还是对自己爱女性的不认可。所以信里我告诉父母，未来的事情我不下定论，告诉他们现在我是怎么样的，希望你们接纳这样的我，就好了。

 

    ☆网友：加油啊亲！！！真的给我以后的出柜之路很好的模板啊！！可是我爸妈都不好说通的那种。。。都很传统。。爸爸很爱面子很顽固而且很情绪化，妈妈很软弱传统思想很浓重的。。。。。真怕到时出柜了，一个狂哭一个直接和我断绝父女关系。。。= = 回复：我之前也觉得，出柜以后我爸会怎样我妈会怎样，把后果想得很严重。但是实际发生以后并不是这样的。好像之前是吴妈妈还是谁也说过，其实真的去做了以后会觉得想象得太可怕了。更重要的是，当你真正面对这些困难的时候，就真的会知道要怎么办了 :D

 

    ☆网友：对自己不认可……唉唉卤煮你一针见血= = 到现在还记得高中发现自己喜欢一个女生的时候想死的那种心态啊，觉得未来一片黑暗了，自己都好嫌弃自己！其实若是没有家人，根本无所谓别人怎么看我吧，只是怕自己出柜会给家庭带来灾难，这样一来，即便自己本身没有错，伤害了家人，也就变得没有对错之分了…… 伤害也是错，欺骗也是错，如果父母观念上不包容，就怎么做都是错的。回复：这个还是个人选择的问题。你觉得是欺骗错多一些，还是伤害错多一些？而且，只要你选了，就不要再去想这个选择哪里是错的。多想想你为什么选了它，你最坚持的是什么，以及你要怎么坚持下去。

 

    ☆网友：记得在组里看到过一个帖子，是说那位卤煮的阿姨（好像是）也是les，但是因为事业上很成功，经济完全自给自足，所以即便跟同性在一起，家人也不好说什么。当时那个帖子给我触动很深，所以，可能，等将来事业稳定了，跟我家属的感情也很稳定的时候，让他们看到我跟她在一起也能幸福，这样出柜可能会好一些……这是我的幻想= = 回复：鉴于未来怎么样我完全预料不到，所以选择了现在说。事业有成是很有利的筹码，但我能抓住的只有当下。每一个例子都是独立的，每一个人会遇到不同的困难，得吸取经验，但无法以偏概全。

 

    ☆网友：一直在关注这帖，虽然和LZ同一天出柜的，但是没什么进展，我爸妈觉得不见面说不明白，所以两边都很平静，等过几天我回家亲自和他们交流，还不知结果怎样。我爸妈现在的态度，真的跟你家很相似，他们也是太过爱我，也是情理并重的在劝我，不过我爸妈接受的程度还很浅，他们很有把握我会改变，觉得我的想法只是暂时的。回复：其实从今天这个邮件看来，我爸妈的接受程度也很浅，也根本不了解同性恋。你楼上那一帖里，已和老爸表态，不接受没关系，千万不要假装接受。我不接受任何形式的改造，我只要沟通。不过，劝还是比吵架好多了……TAT  目前看来，我爸妈的心结有两个：一、觉得同性恋是坏事/不幸；二、将我喜欢过女生等同于绝不可能快乐/绝对会不幸和后悔。我的对策：一、花时间，让他们了解。二、花时间，让自己幸福。晚安各位。

 

    ☆网友：……膜拜你的就是坚持这一点。这是我致命的缺陷。我这个没救的懒散的人哟~~ 你做着的所有都是我喜欢的那一类事情，所幸你有对开明的父母和你自己的真性情，我只能在走入社会变得更强以后再去用自己的能力来不让我的父母担心，再从那个时候开始去创造我所真正期盼和爱着的生活。什么时候开始都不会算晚，对吧。回复：你继续往下看，就会发现我的父母并没有你们所想的那么“开明”。从前我是个没有任何坚持的人，不知道从哪一天起忽然对某几件事情变得无比倔强。估计这才是出柜最重要的一点——“想通了”。想通了就好，晚安。:D