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越来越多爱同性恋儿女的爸妈走到了一起

(2011-01-24 19:52:52)
标签:

亲友会

吴幼坚

出柜同志

父母接受

拉拉

爱心爸爸

香港

纪录片

情感

分类: 出柜话题

越来越多爱同性恋儿女的爸妈走到了一起
亚运期间的广州之夜(来自网络)    本文其余图片为佳明摄于广州

 

越来越多爱同性恋儿女的爸妈走到了一起

 

□ 吴幼坚

 

题外话:

 

    网友们听说我喜欢彩虹图,就向我推荐了很多。昨晚广州的佳明在微博上说:“亲爱的吴妈妈,那么多人给你的彩虹都是充满着浪漫的迷幻色彩,但我希望送你一些不同的彩虹,都是在我们身边能感受的到的真实的色彩,而且也代表着广州这座迷人的城市令人骄傲的色彩!希望你喜欢!这些照片都是我自己拍的。”我逐一评价并下载了。今早他又在微博上说:“吴妈妈,怕之前这张最震撼的照片你没有收到,再发一次。好照片不怕使劲发,哈哈。给你来一张真正惊艳的美轮美奂的广州色彩吧,这是爱的色彩,这是疯狂的色彩,这是包容的色彩,统统群压一切彩虹色,虽然照片已经传疯,但依然气势庞大!不愧是动感十足,现代的广州!”(题图)我觉得用佳明这批彩虹照片,配发本文最合适,网友们同意吧?

 

一、年夜饭将有同志父母和孩子一起出席

 

    每天走在路上,感受日益浓郁的春节味道。再过不到十天就真的过大年啦。亲友会延续牛年、虎年做法,举办兔年春节系列活动,报名者渐渐多起来。我和他们随意交流,如同家里人商量过年的事——

 

    1)小波:阿姨,我妈暂时还不能确定是否可以来广州。我先暂报年夜饭活动。(坚复:尽量邀请你妈妈来过年吧,还有一家三口报名从北方来。如果小东妈妈来了也会应邀出席年夜饭。)

 

    2)阿均:吴阿姨:您好。过年不回老家,我想参加同性恋亲友会活动…… 第一次参加亲友会活动。参加A—年夜饭,B-行花街。感谢您的付出。(坚复:呵呵,我刚看到一位义工报名信,给他回复后,转头又看到你的。很好,到时见!)很巧,呵呵,谢谢吴阿姨。

 

    3)果子:吴妈妈:您好!今年春节我回家过年,所以这些活动就参加不了了,其实很想和大家一起过年,觉得和大家在一起很自在,很放松,但是一年都没有回过家了,也想看看父母。有出柜打算,但不知道能不能实施,看具体情况而定吧。谢谢您,吴妈妈,您为我们筹划了这么多活动,我们心里觉得暖暖的,不再觉得自己是孤单的。以后还有很多问题要请教您,在这里先跟您拜个早年!祝您在新的一年里,身体健康、事事顺心!(坚复:明白。祝你全家过年开心!如果出柜条件成熟就说,若未到火候则继续铺垫吧。春节后见哦!)

 

    1月23日晚,我在妈妈信箱与一位同志聊天——

 

我: 春节你在哪里过?春节系列有四个内容,可能你都忙得参加不了吧?

他: 四个这么多?我在广州

我: 年夜饭我要组织两桌人在教育路一起吃,还有外地父母和儿子来。

他: 年夜饭我已经有安排了。

我: 接着行花街

他: 这个可以有。

我: 初三纪念堂、越秀山

他: 这个。。。有点老土,哈哈哈。对不起

我: 初五唱K

他: 唱K不是我强项。一般都是去吃东西。不过可以考虑。

我: 本地人不必参加游公园,我是为了那些外地过年留广州的同志。

他: 多温暖的吴妈妈啊。

我: 既然第一年搞起头总不好轻易停的。我这边也有义工和积极分子参加,不至于就我忙于应酬,我只不过尽量争取趁自己体力好多给大家些机会一起玩。如果初五有时间就参加唱K吧,还是去年那里——东山大少上午9点到下午3点。

他: 好啊,谢谢!

我: 可以约些朋友来。预祝春节快乐!

他: 我的朋友,说实话,都说我太高调了。说我太抢风头。呵呵。我都不太敢叫他们来。

我: 各自理解不同

他: 他们属于偷偷自己乐的那种。也挺开心的。

我: 无须勉强统一看法。他们容易开心些。我们为更多人开心而操心会付出多些,不过也很开心。你也是我们的一员,低调没关系,有心就好。

他: 好啊。吴阿姨还是很有洞察力和想得很通透的一个人。

我: 你从去年行花街开始接触亲友会,至今做到了当初来信表白的愿望。

他: 是吗?我当时愿望是什么?忘啦。

我: 给同志们多些阳光感觉、正面东西。

他: 哦。。。哈哈。

我: 所以即使你参加活动不多我也满意。

他: 力所能及。没有那么高的高度啦。我工作很忙。所以时间精力不多。

我: 继续出点绵力就可以了。

他: 不过,搞好自己的事业和经济,是同志们幸福生活的基础。我是这样理解的。自己好了才能更好帮助别人。

我: 我也同样理解,像广州大道北同志展示家居就有说服力。

他: 是吗?哪里?自己家的家居?

我: 阿强他们那一带,有不少同志买了。

他: 好。88

我: 88

 

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二、同志家长与亲友会互致新春问候

 

    亲友会向各地家长群发邮件,致以新春问候(部分通过子女转告)。最近陆续接到回复——

 

    1)吴阿姨,收到您的来信感到非常高兴,最近妈妈在电视上看到南方电视台报道中山拉拉结婚的事情看到您相片的时候,也在关心地询问您的近况。妈妈也将上次在深圳参加活动的照片冲洗了出来以作纪念。虽然我仅仅在大学的时候参加了亲友会的义工行列,且自从毕业工作至今已没有太多时间投入义工行列中去,但有空的时候也会关注亲友会、智行和同城社区的活动。最近也有不少以前的同学和朋友给我电话,跟我聊起参加智行、同城等义工活动的事情,很开心听到身边的人已经渐渐在关注同性恋群体,其中不乏异性恋者,也希望社会对我们的包容度能越来越高。已经转告爸妈亲友会的问候,爸妈也祝愿亲友会能发展得越来越好,等以后有机会,希望能再次与阿姨见面详聊。我与男友生活也非常幸福,已经在进一步规划我们以后的生活。祝愿亲友会队伍越来越壮大!熊仔(坚复:再次感谢你爸妈的理解支持,等合适机会我们欢聚畅谈吧。祝一切好!)

 

    2)吴老师:你好!我将于1月16日启程出国,与儿子共度春节,2月中旬回来。提早向你拜年啦!祝你及你的家人新春快乐!身体健康!吉祥如意!回来后再与你联系。(坚复:我已写好给同志父母的拜年信一段时间了,正准备忙完1月16日义工联欢的报名,就通知广州和附近家长1月23日提前吃顿饭聚一聚,你的信却先到了。那位广州小余(在美国留学)的父母也去国外过年,这样干脆等到2月中下旬亲友会才请各位吃饭吧。元宵节是2月17日,不知你回来没有?或者再推后到2月27日(周日)?我还要和其他家长联系一下。在此请代问候你先生和儿子,祝老少平安,新年欢乐!)

 

    3)吴妈妈,您的书我给我妈妈看了,我妈今天告诉我,她想通了,只要我幸福就好了。可是我爸爸还是很不开心,我看着特别难受,妈妈给他解释,他也听不进去,觉得妈妈是在故意护着我,我不知道怎么给爸爸说,只有哪天把视频给他看,不知道他能不能和妈妈一样想通,今天我把您的光盘全部看完了,很感动!(坚复:继续耐心争取帮助爸爸转变。)谢谢吴妈妈,我妈想通了,爸爸还是不开心,希望在重庆能有这么一些活动就好了!

 

越来越多爱同性恋儿女的爸妈走到了一起

二、拉拉的父亲“爱心爸爸”开博客

 

    1月24日下午我读到“爱心爸爸”留言:吴老师,您好。我的女儿也是一个同性恋——我将其称之为异性激素携带者。曾经对他(她)们不理解,后来看了您的《爱是最美的彩虹》,又在网上查看了同性恋产生的相关资料,我理解了他们的感情世界和感情生活。我写了一些自己的看法——《一个异性激素携带者的父亲的呼声》,发表在了我的博客上,希望能和有相同情况的家长们进行交流,和有我女儿这样情况的孩子们进行沟通。这是我的博客地址:http://blog.sina.com.cn/homosupporter

 

    我回复说:“爱心爸爸:新浪规定留言、评论等都不能出现网址,否则会被网管自动删除。我下载了你这则留言,可能会写入博文发表出去。如果留言本身被删除我是没办法了。我抽空再去你家看看。”      

 

    傍晚我去“爱心爸爸”的博客,看到关于博主的基本信息: 

    性   别: 男 

    生   日: 1952年11月06日 天蝎座

    婚   姻: 家有儿女

 

    博主只发表了一篇博文:《一个异性激素携带者的父亲的呼声》(2011-01-24 13:39:22) ,全文如下——

   

    大家都来认同、关爱、支持异性激素携带者情感和生活。这种情感生活的主要表现为——同性恋。他(她)们不是“性取向多元化”的倡导者,他(她)们只是一个“异性激素携带者”。他们的感情生活是被动的,但却是专一的,他们顶着不被大多数人理解的压力,坚守着自己的这份感情,这是那些“大多数人”所不容易做到的。他们的这种行为,其实是应该受人尊重的!

 

    异性激素携带者的家长们,去关爱你们的孩子,支持你们的孩子,他们的生活真的很不容易。从目前情况来看,他们的感情追求还不被大多数人所认同,还有更甚者投之以鄙视的目光。这是因为大多数人都不了解这个群体的性取向是怎么产生的。专家们把它归纳为三个因素:一是生物本能,二是遗传基因,三是异性激素携带。我认为主要是异性激素起作用。所以我才会把这个群体叫做“异性激素携带者”,他们生活在感情的夹缝中,躲躲闪闪,遮遮掩掩,生怕被别人所瞧不起,尤其是自己的父母。不但不能理解,招之而来的是坚决的反对甚至打骂,这对他们是很不公平的。没有人生来愿意自己是这种性取向,但是他们很难甚至不可能去逾越与生俱来的生理条件。用一个最通俗的例子来说明一下:你让你的孩子过大多数人一样的情感生活,就等于是让公鸡下蛋,是自己去违背了生活常理。我们做家长的总教育孩子做事要换位思考,其实真正需要换位思考的是我们自己。我自己也曾经是一个很不称职的父亲,后来在网上知道了这种情感或者这种行为产生的几个因素后,觉得很对不起孩子。她身上也许携带着异性激素基因和其他的女孩子不同,我还一直要求她和其他女孩一样去过所谓的正常的感情生活,现在回想起来是多么的愚蠢和可笑。

 

    异性激素携带者们,你们应该主动地融入社会,不要自卑,更不要自弃,当然更不应该把自己当作大多数人的对立面。你们应该去坦诚地面对周围的人,特别是自己的父母亲,早早和他们沟通,争取他们的理解和支持。只有得到父母亲的理解和支持了,才有可能得到社会的认同。社会是由个体组成的,社会中离你最近的人是你的父母亲,如果连父母亲都不能理解你支持你,从何而谈“社会认同”呢?你们一定要相信自己的父母亲,他们一定会和你们站在一起,勇敢地面对现实。解开你们的愁眉,绽开你们的笑容,快乐地生活在灿烂的阳光下!

 

    我对这位拉拉父亲的博文发表了评论——

 

    你作为同性恋女儿的父亲,开博发表自己的观点,呼吁同志家长理解包容孩子,这做法很好。我本身是同性恋儿子的母亲,又是同性恋亲友会会长,希望能进一步与你建立联系,欢迎你发信到我信箱(博客首页公布),像其他家长那样加入亲友会。以后我可以群发邮件给你,有机会也可以邀请你参加活动,发挥我们这些认同接纳子女的家长之带头作用。

 

    对于你将同性恋者定义为“异性激素携带者”,我不能苟同。同性恋成因有待科学家们继续探讨,哪位有兴趣亦可思考追寻。但我认为不论将来研究成果怎样,都不能改变一个基本认识:同性恋与异性恋、双性恋,都是自然的、正常的,三者只有占人口比例大小之分,没有优劣之别。如果将同性恋者称为“异性激素携带者”,是不自觉地陷入异性恋才正常的思维模式。医学上称“乙肝病毒携带者”、“艾滋病毒携带者”,以区别于健康人。而同性恋者和异性恋者是平等的,男性与女性也是平等的,每一个生命个体都是独立平等的,何必要将健康正常的同性恋者,说成什么携带者呢?!我觉得“同性恋”就很科学,不带褒贬。

 

    另外,我知道你经过一番学习思考,已经接受了拉拉女儿。但我觉得对同性恋尚有提高认识的必要。很多家长觉得有同性恋子女是不幸的、不光彩的,接受他们既出于爱也实在是无奈。这当然比拒不接受事实、逼迫子女按异性恋模式结婚生育,要开明许多,但还是不够的。如果家长进一步认识到,就像自己的孩子是男孩或是女孩,不由家长选择也不由孩子选择,男孩女孩都是亲骨肉,同样,孩子是同性恋或异性恋,亦不由家长或孩子选择,理解为天意就行了。不管他(她)是什么性倾向,只要正直善良健康向上,家长就应该无保留地接受他(她),这才是无私的爱。否则,子女始终感觉给家长带来痛苦,其实这根本不怪他们。我还是那句话:同性恋不是坏事、错事、丑事,那就没事。

 

    最后,预祝你和拉拉女儿兔年春节快乐!

 

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四、香港播放同志出柜故事记录片

 

    网友“宛在何处”写道:“香港也有像阿坚妈妈一样的开朗父母,对孩子的爱超越一切。的确,爱情,何必分同性异性。” 是的,在香港社工和义工帮助下,小童群益会联系起一批出柜同志的父母,做了包括拍摄纪录片这样有意义的事情。2011年1月11日,香港小童群益会性向无限计划向我们提供了当地报纸的如下报道(原文部分粤语表述由阿坚改为普通话)——

 

同志出柜海阔天空 父母接纳 自杀滥药风险大减

 

   “一男一女结婚都会离婚,唔一定系最幸福嘅选择。”屈太得知儿子是同性恋者的一刻,没有惊讶,也没有难过;阿明(化名)则承袭母亲的开明乐观,不以自己的性倾向为耻,坦然面对歧视和嘲笑,“性倾向只系人生嘅一部分,仲有朋友、家人同事业。”有社工引述外国研究表示,同性恋者若得到父母接纳,自杀及滥药风险会大幅减少,阻止悲剧发生。

 

    记者:王智君

 

    阿明(24岁)托着腮,诉说“出柜”经过:“‘乸型’‘‘人妖’这些花名由小听到大,初中开始发觉自己中意望男仔多过女仔,其实那时好多同学都猜到我是同性恋者,如果有人问起,我就会承认。”他说一直没刻意向父母透露性倾向,直至2009年邀请家人出席一个有关同性恋的活动,一切由此变得公开、自然。

 

同志父母应学懂接纳

 

    知子莫若母。屈太笑言,儿子从小喜欢做手工,爱穿妹妹的衣服,说话时又不时摆出“兰花指”,对儿子性倾向早已心里有数。她曾与丈夫谈及,两夫妻都持开明态度,“唔觉得同性恋系行差踏错,他一样读了书,一样有工作。”她明白要全世界接受同性恋是妄想,但最低限度希望同志父母放开怀抱,接纳子女性倾向。

 

    对于本港同性婚姻合法化,还未有恋爱经验的阿明认为一纸婚书可有可无,“最大的合法化是得到双方父母认同。”屈太也摒弃了男丁须传宗接代的传统思想。

 

出柜前先探父母口风

 

    香港小童群益会社工周峻任表示,大部分同性恋者早于 15岁前已清楚自己的性倾向;美国去年一项研究指出,同性恋者若得到父母支持,其自杀率是不被接纳者的九分一,而他们滥药及抑郁风险均大幅减少。他建议同志“出柜”前先试探父母“口风”,如将有关书籍放在家中当眼处,或与他们讨论相关新闻。

 

   注:小童群益会2008年将同志支持服务对象扩展至同志父母,为他们提供个案辅导、小组分享等服务。该会最近将三个同志“出柜”故事拍成纪录片《 Always my child.让我们靠近一点》,影片已于1月 18日及21日在湾仔艺术中心播放,市民通过致电 2320 4005索取免费门票。

 

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