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从拉拉来信讲到如何克服“愚孝”

(2011-01-22 17:28:26)
标签:

亲友会

吴幼坚

武志红

关于愚孝

拉拉

出柜

重男轻女

情感

分类: 出柜话题

从拉拉来信讲到如何克服“愚孝”
林中地上以不同颜色枫叶摆成的箭头显示着自然之美

 

从拉拉来信讲到如何克服“愚孝”

 

□ 吴幼坚

 

    我知道自己的博文普遍很长,网民不喜欢阅读这样的长文。但短文实在容纳不下我急于发表的内容,只好继续将博客办成带点资料库味道,让有需求者各取所需,阅读消化,吸收精华。

 

    今天要转发广州出柜拉拉“她她”推荐的文章。日前她她来信写道——

 

    吴老师:看您的博文《拒不接受同性恋子女的父母注意!》,因潮汕地区是广东重男轻女观念的重灾区,那里无论男同(担负着延续家族香火的重任)还是女同(深受歧视,欲左右自己的人生更是难上加难)都在水深火热之中,那里的同志朋友更易愚孝,或者不堪压力选择结束生命。所以,我觉得严重有必要推荐武志红老师关于愚孝心理的两篇文章。由于新浪作了防转载处理,我是连夜逐段逐段粘贴排版整理出来的,就是希望能尽快帮助大家,不想同志朋友在临近春节、举家团圆的日子发生不幸的事。

 

    其实我在QQ空间转过第一篇文章,我空间的点击率无法和您博客的点击率相提并论,但此文受到众多同志朋友关注,点击率过百。如果通过您的博客一定能帮助更多同志。另外,第二篇文章是我专门选的,针对受重男轻女家庭毒害的女性愚孝心理的,很值得广大拉拉学习。除了向父母宣传科学知识之外,其实更重要的应该是,我们自身通过学习,睁开第三只眼睛,学会爱自己,增强生活信心。她她(我的QQ号是 3589 5440 加QQ 请务必注明吴幼坚读者,谢谢。)

 

    感谢她她如此热心助人,她推荐的两篇文章都作为附录发表。我先借最近三封拉拉来信,印证她她所说的问题。男女同志都不妨对号入座,看自己属于什么情况,要如何改进。不要一味埋怨父母如何、外界如何,从自尊自爱自强方面下功夫,才有希望踏出生路、走向光明。

 

一、我天天想不如死了一了百了(苇 2010年12月26日)

      

    吴老师,您好!我是女同志,突然看到您的博客非常高兴。我今年25岁了,一直不敢向身边的亲朋好友表明我的性取向。我爸妈从我懂事起就经常吵架过日子,我一直生活在恐慌中。在我15岁那年,他们分居了,日子才开始安静下来。不知是不是受了家庭的影响,我从小就排斥异性。朋友中应该是有人怀疑过我的取向,只是没人敢直接问我,因为我自身条件不错,却一直单身。去年,经人介绍,认识了他。对我很好,百依百顺,家人特别喜欢。我想终究是要被逼着结婚的,不如就嫁他吧,反正对我好,条件也不错。虽然有过两次拒绝与他结婚,但仍在父母的劝说下同意了。今年9月份结婚,当晚我就后悔了。我原以为可以接受与他一起的,有些事,忍忍就过去了。可原来不行,我非常反感,非常抗拒。在尝试过几次不成功后,我拒绝与他同房。他虽不高兴,但也依了我。但我却越来越厌恶他,现在连被他用手碰一下我都拒绝。

      

    我向他提出离婚,他不同意,我妈妈更是每天以泪洗脸,还以死威胁我。她因为和我爸的事早就在村里被人看不起了,好不容易女儿嫁了户好人家,以为可以挽回些面子,才没几个月就要离婚,她觉得她这样不如死了算了。可我又不敢跟她说我的取向,她从没上过学,对这方面的事一点也不知道,想要她明白理解,根本是不可能的。连我要离婚她都受不了,何况是接受我的取向呢?而且在农村,人们总会拿这些事当茶余饭后的谈资。我现在真的不知如何是好,和他继续一起生活是不可能的,但要离婚也好像不可能。

      

    他现在答应我半年内不碰我,但我知道半年后我还是一样的。我天天想不如死了一了百了,特别是当我妈用死来威胁我的时候,我好伤心。为什么她明明知道我这样不开心,她还要这样逼我。我还作了这样一个计划,半年后,他们再不同意我离婚,那我就从峨眉山的舍身崖跳下去。可是有时又想,这样是不是太自私了,我这样跳下去,我是一了百了了,可是我的家人怎么办???天天想这些事,我想我都快要疯了。不知老师您有没有什么办法可以帮帮我呢?

 

    阿坚回复:你由于软弱而登记结婚,造成今日被动局面。面对矛盾仍不鼓足勇气,指望我给你指条好走的路,我爱莫能助。你有想过自己该做什么吗?出柜,“根本是不可能的”;离婚,“也好像不可能”。没试过就说不可能,连死的心都有,活的勇气还拿不出吗?!我一直明确反对同志走进异性婚姻,可是很多人偏要尝试,直到弄得一团糟才甘心。

 

从拉拉来信讲到如何克服“愚孝”

二、她说母亲永远不会接受我们的感情(斐,2011年1月17日)

 

    吴妈妈:您好!我是一个来自☆☆的拉拉(T),今年27岁。初中的时候发现自己喜欢女生,写在日记里被母亲发现,被迫出柜,那时候真的不好过,但是现在倒落得轻松,虽然母亲一直还是希望我像大多数人一样能结婚生子,但看到我如此坚定也就不再提及此事。

       

    和女友吉在一起一年多了,她小我三岁,之前有过男朋友,可是却没有动过心,直到遇到我才有恋爱的感觉,我们感情一直很好,带她回家,母亲也看着喜欢。我们两个住得很近,每天我都接她下班,然后再各自回家,晚上睡觉前总要说说话才能睡得安稳。吉很小的时候父母离异,母亲一手把她带大,至今没有再嫁……前几天被吉的母亲撞见我们做很亲密的动作而导致吉也被迫出柜。吉的母亲打电话给我,不让我再和吉有任何联系。吉和母亲大吵一架,母亲说只要有我在,就不可能有她,让吉选择……

       

    从小到大母亲对吉的管教非常严,吉在认识我之前对母亲的话言听计从,可是她对我说,她想过自己的生活,不希望母亲过多地干涉她的自由……吴妈妈,吉的母亲以死相逼让我们分手,现在我们不敢见面,怕被发现而影响她的健康。其实我能理解吉的母亲,也许她所有的希望都寄托在了吉的身上,我也不忍心让吉的母亲难过,我真心地佩服她,她是一个非常伟大的妈妈!我多么希望吉的母亲能够接受我,然后我和吉一起孝敬她!吴妈妈,我该怎么做才能让吉的母亲接受我?吉说以她对母亲的了解,母亲永远不会接受我们的感情,可我还抱有一丝幻想,世上并没有绝对的事情不是吗?吴妈妈,请您帮帮我们吧!谢谢您了!!

 

   阿坚回复:多看我博客,“孩子”栏目700多篇文章,可以给你很多启发,不用我从头讲起。条件成熟时像别人那样,动员妈妈给我拨打热线。(坚注:那天很忙,只写了几句,今日作点补充:母亲孕育、抚养了吉,是值得尊敬的。不过,“她是一个非常伟大的妈妈”这评价过高。我认为斐和吉要统一意志,向母亲讲道理、举实例,并像“她她”那样,想透了就只“孝”不“顺”,坚持相爱,逐步展示幸福,母亲最终有可能接受你们的拉拉之爱。)

 

三、拉拉一样可以离开窝巢自由飞翔

 

    亲友会第三个春节系列活动方案公布后,江苏拉拉黑鹰来信报名:……第一次参加。我64年的能参加吗?吴老师!辛苦了,谢谢!(坚复:谁都可以参加呀,问题是你要具体报哪个项目?四项都参加也可以的。)谢谢!我四项都参加。(坚复:好的,到时见!最好再发动些朋友参加。)太好了,一定去,保重身体啊!

 

    吴老师:你好!真的非常非常抱歉!由于车票没有买到,“春节活动”无法参加了,实在对不起!当时我想春节期间离开广州的人多,而我是反方向的,怎么也没有想到去广州的车票也如此紧张!报名的费用我会补交的,请原谅,我的失约!而且是第一次,我会当面道歉的!祝:新春愉快!江苏省☆☆市:☆☆☆

 

   坚复:我也觉得非常遗憾,可这并非你的失误,而且没有所谓报名费用(是我直接接收报名信件并回复,以此加强与各地朋友的联系),所以不必补交。你继续关注支持亲友会就可以了。相信你有心就总能找到合适机会参加活动的。金秋十月很可能我们要去上海举办第四届同志父母恳谈会,到时欢迎你就近报名出席。预祝兔年春节快乐!

 

    黑鹰:真的非常感谢你的谅解!上海我会参加的,广州也一定会去的,不能总是让你们冲在风口浪尖上,而我们却在背后静静地等待着,我想同性婚姻法一定会通过的,但是需要大家的努力,才能成功!天气寒冷,请多保重!预祝新春快乐!全家幸福安康!

 

    阿坚小语:年轻人都不妨腾点时间留些积蓄,走出小家暂别父母,去看外面的世界,规划自己的人生。

 

从拉拉来信讲到如何克服“愚孝”

附录一  愚孝是怎样练成的

 

文/武志红 广州日报心理健康专栏作家/心理咨询师

出处:http://blog.sina.com.cn/s/blog_5476455901009e38.html

 

    引子:特意为觉得自己不孝、对不起父母的同志朋友,转武志红老师两篇文章。无意批评那些宁可牺牲终生幸福也要“孝顺”,隐瞒对方直接进入异性婚恋的朋友不爱自己的行为,转此文是为了帮助大家更了解自己这样做的心理动因,毕竟如何选择还是每个同志自己的事情。虽然主人公的故事与每个同志的情况不尽相同,但其中一些心理动因却可以借鉴,值得我们学习。她她

 

    你过去一定是拼命地努力去做一个你母亲可以轻视且折磨的孩子,因为你一直都害怕如果你不这样做的话,你对她来说根本就是不存在的。

                                          ——摘自谢尔登·卡什丹的著作《客体关系心理治疗》

 

    本专栏曾分析的北京大学佛学博士孟领与岳父母纠葛一事有了新进展。15日,一个叫“言有尽意无穷”的网友自称孟领,并在天涯杂谈上发表了《关于腾房案的几点声明》一文。文中有如下一段话:我妻子很愚孝,这是此事之所以戏剧化和极端化的原因之一,也是我们难以及时处理家庭危机的原因之一。直到2008年1月19日污蔑我的帖子出笼,我妻子才算真正认识了她的父母。这不能怪她,谁愿意早早地接受根本不被父母疼爱的现实呢。

 

    什么叫“愚孝”?即孩子会不惜牺牲自己、自己配偶和孩子的利益,而一味地对父母做出极大的牺牲。并且,很有意思的是,“愚孝”经常会以一种戏剧性的方式出现:父母对一个孩子进行似乎没有餍足的索取,同时却对另一个孩子给予无限的付出。

 

    北大佛学博士一事有类似的嫌疑。孟领在接受媒体采访时称,他岳父母之所以想占女儿的房子,是为了把房子留给儿子。孟领的说法是否属实,尚需进一步确认,但“向一个孩子狂索取,向另一个孩子狂付出”这样的故事,在我同样发表在天涯杂谈的《谎言中的No.1:没有父母不爱自己的孩子》一文中,可以找到大量例子。例如,一个网友17日在我这篇文章中留言说:

 

    我的父母都重男轻女,因此从小在家我没有得到过重视和爱,那是给弟弟的,留给我的只有轻蔑和侮辱。我清晰地记得一些事,它们使我现在仍心寒。父母已经把他们的所有财产转到弟弟名下,母亲说我如果也想得到他们的东西就是不要脸,女儿应该去继承婆家的财产。但是,他们遇到任何麻烦困难都不会忘记我,知道我不好意思不孝顺他们,从不忘记可以从我这里索取。从内心讲,我愿意付给他们抚养费,如果他们卧病在床,我可以请人照顾他们,但是我没有感情给他们。他们也没给过我,看到弟弟对他们并不怎样孝敬,我很难过。可是即使如此,他们也是明显地偏袒弟弟。

 

    为什么一些父母会对一个孩子没有餍足地索取?这可以在孟领岳父写给女儿的一封信中找到答案。在这封信中,这位退休的英语老师写道:“从生命的价值观来看,你永远欠我们的,还不起。我们住你的房,你还欠我们的。”仿佛是,仅仅因为生下了孩子,一些父母就认为孩子永远欠自己的,所以就可以进行大肆索取了。但是,这些被过分索取的孩子,难道就不知道父母的行为过分吗?为什么他们反而会发展出对只知索取的父母进行无限付出的“愚孝”呢?最简单的答案是,这是他们能亲近父母的唯一有效方式。

 

迎合者的武器是内疚

 

    此前,我在《支配与服从:病态关系的双重奏》一文中,谈到了四种病态的维持人际关系的方式,分别是权力的游戏、依赖的游戏、迎合的游戏和性感的游戏。权力的游戏和依赖的游戏,我已经详细分析过,而“愚孝”者所使用的即是第三种病态的方式——迎合的游戏。

 

    所谓迎合的游戏,概括成一句话即:我为你做了这么多,你必须爱我,否则你就是不爱我,你这个大坏蛋。不过,迎合者通常只意识到自己在付出,在奉献,而意识不到“否则”的威胁性信息。如果你和迎合者交流,你会发现,他们似乎是那种能给予无条件的爱的人,因他们在频频做出付出后,经常会表示,他的奉献不需回报的。但实际上,迎合者会不自觉地使用一些办法,提醒接受者:“你欠我的。”

 

    美国心理学家卡什丹在他的著作《客体关系心理治疗》中谈到了这样一个例子:海瑞因塔是一个中年单身母亲,有两个10多岁的孩子。她每天要开车接孩子上学和放学,当孩子坐上车后,她一定会提醒两个儿子锁好车门。然而,当孩子们试图这样做时,却发现车门已关好。这位妈妈在做什么?她为什么会多此一举?对此,卡什丹的解释是,这是迎合者的经典行为模式。锁好车门是意识层面的奉献,海瑞因塔以此显示,她是一个无微不至的妈妈,而提醒孩子们去锁车门则是潜意识驱使的,她潜意识里希望孩子们发现,妈妈已做了奉献。

 

    歉疚感可能是我们最不愿意面对的一种感觉,尤其是,有人替我们做了我们本可以轻松做到的事情后,还巧妙地想给我们留下歉疚感,这会令我们感到非常愤怒。然而,迎合者不仅在助人时细致入微,也非常谨慎小心,他们会向你很卑微地表示,他们只是想帮你而已,他们不需要任何回报,你不必有压力。面对这样的人,一开始我们很难能表达愤怒,我们甚至会因为自己心中的怒气而感到内疚:“我怎么能对这么好的人生气?”

 

    不过,如果这样的事情越来越多,你的愤怒会越来越难以遏制。于是,你要么向别人表达怒气,要么干脆远离这个迎合者。海瑞因塔的两个儿子就是这样做的,他们成了问题少年,常在学校和社会上制造一些麻烦,而这是他们表达愤怒的方式,这愤怒本来是要对妈妈表达的,但妈妈这么好,他们怎么可以生妈妈的气,于是他们把愤怒发泄到别处去了。并且,他们和妈妈的关系也越来越疏远,这疏远是为了减少妈妈迎合自己的机会,那样就可以少一些歉疚感了。

 

    迎合者干吗要这样委屈自己?这也是支配者为什么钟情权力、依赖者为什么喜欢依赖的原因。我们都想与别人亲近,但很多人只学会了一种与别人亲近的方式,支配者学会了权力的方式,依赖者学会了示弱的方式,而迎合者学会了奉献的方式。更糟糕的是,因为迎合者只相信迎合的方式,所以当对方疏远他时,迎合者在恐慌中会对付出更加执著。但他越付出,对方越想逃离,由此这成了一种恶性循环,最终迎合者最在乎的关系反而断裂了。这就是海瑞因塔和她的两个儿子的互动过程。在她没有改变迎合的行为方式前,她越努力,孩子们就越想远离她。

 

父母越冷淡,孩子越迎合

 

    不过,迎合的游戏并不是永远无效的,实际上,在迎合者的童年早期,这是他们能靠近父母或其他养育者的唯一方式。我在天涯杂谈的《谎言中的No.1:没有父母不爱自己的孩子》一帖中,有很多个可以称为“愚孝”的迎合者,几乎清一色是女士,而且其父母清一色是重男轻女,会对男孩百般溺爱,而对她则严重忽视。对于这样的女孩而言,她们最容易靠近父母的方法就是去奉献,或者为父母奉献,或者为兄弟奉献。  

 

    现实生活中我见到的这种例子也不少。我的好友、31岁的茜茜就是一个典型的例子。茜茜是家里最小的孩子,上面有两个姐姐和一个哥哥。按说,她作为老小应该最受宠,但事实恰恰相反。原来,妈妈怀孕时,很想要个儿子,也觉得这次肯定会是个儿子,没想到生下来的却是女儿。因为这个原因,妈妈和爸爸一直对她有点视而不见,但对其他三个孩子都堪称溺爱。  

 

    在这个家庭中,茜茜很小就变得极其懂事,生炉子、买菜、摘菜、做饭和打扫卫生等家务成了她的例行工作,而姐姐和哥哥从来都不必做这些的。她变得这么勤快,部分原因是父母希望她这么做,而主要原因则是茜茜自己的选择,她只有通过迎合父母需要的方式,才能获得父母一点可怜的关注。不过,这种主动奉献中藏着渴求——“请你们把爱分给我一点吧”,也藏着愤怒——“我做得这么好,你们还不爱我,你们太坏了”。  

 

    这是她的想法,而对父母而言,因为她的生命分量很轻,所以,她的奉献很少会引起父母的歉疚感,他们反而会觉得这一切都是理所当然,当茜茜偶尔不想再这么做时,他们会觉得不适应,会训斥她甚至打她,而对茜茜而言,更可怕的是,父母会对她更加视而不见。所以,如果父母对一个孩子越冷淡,这个孩子越容易发展成迎合者。

 

愚孝源自不甘心

 

    导致迎合的核心原因是恐慌,迎合者之所以只奉献不索取,是因为他们担心一旦开始索取就会令关系疏远甚至断裂。等长大后,孩子与父母的力量对比已发生改变,而且孩子的世界已打开,他拥有了很多其他关系,他对父母已不再依赖。但是,作为一个迎合者,他心中的恐慌并未消失,他心中仍认为奉献是他能与别人拉近关系的唯一方式。  

 

    并且,自幼以来对父母持续了很久的渴望——“请你们把爱分给我一点吧”——因为一直没有实现而变成了一个魔咒,导致一个人会一直执著在这个没有实现的愿望上,为了实现这个愿望,他愿意在成年后做出更大的奉献。渴望实现童年一直没实现的愿望,这就是“愚孝”的核心原因。  

 

    于是,我们会看到大量的这种例子:那些最被父母忽视的人成家后,常常严重牺牲配偶和自己孩子的利益,却对父母百依百顺,而父母却总是把他们奉献出来的钱财再转送给他们一直溺爱的其他孩子。此时,作为奉献者,这些人会对父母有很大不满,但当父母继续向他们索取时,他们却发现,自己好像控制不住自己的行为,仍然是一边抱怨一边继续做出无益的奉献,而他们最常抱怨的是:“我比他们更能干更孝顺,为什么父母就不能在乎我更多一点。”   

 

    也就是说,“愚孝”者他们还在寻求这样一个结果:父母终于发现他更值得爱,于是改变了态度,爱他胜过了爱其他孩子。这种奇迹有时候会发生,一些垂垂老矣的父母终于对他们一直溺爱的孩子失去了信心和耐心,而将希望转移到了那个一直被他们忽视的孩子身上。但更多时候,是一个家庭系统的行为模式永远都没发生改变,愚孝者不管怎么奉献,也仍然得不到爱,而被溺爱者仍然是继续被溺爱。所以,明智的愚孝者,应当放下对改变父母的渴望,接受无论如何父母都不会更爱他的事实,一旦接受了这个痛苦的事实,愚孝行为就可以终止了。

 

奉献的结局是被忽略

 

    相对于改变而言,更常见的事情是,愚孝者把他们的迎合游戏带到人生的每一个角落,一旦他们喜欢上一个人,他们就会祭出他们的法宝——奉献。由此,会引出一些奇特的事情。  

   

    茜茜对我回忆说,她谈过几次恋爱,而且令她不解的是,这几次恋爱都是一个模式:男人对她一见钟情,但开始她总是不在乎他们,而他们很热情,但一旦她喜欢上一个男人,决定和他好好谈恋爱,她就会对他“百分百的好”,可是过不了多久,这个男人就会提出分手。  

 

    一开始,她说,这些男人真贱,得不到的就是好的,而一旦能得到她了,他们就反而不珍惜她了。后来,她明白,不是这么一回事。事实是,她的关系模式有问题。男人一开始追求她时,她会对他们毫不客气,而一旦她接受一个男人后,她就变得过于容忍,不管那个男人多么过分,她都会视而不见。可以说,她的关系模式是“‘内在的父母’严重忽视‘内在的小孩’”,当男人追求她时,她以“内在的父母”自居,而将“内在的小孩”投射到对方身上,于是对他很不客气,但一旦她决定接受一个男子了,关系就会反过来,她开始以“内在的小孩”自居,而将“内在的父母”投射给对方。既然她童年时与父母的关系是她极力讨好父母,那么她现在谈恋爱时也一样是极力讨好男友。

 

  但问题是,因为父母不在乎她,所以她的奉献行为引不起父母的歉疚,但男友在乎她,所以她的奉献行为会给男友产生很大的歉疚感。于是,她的男友会对她产生莫名其妙的愤怒并不由得会疏远她,一如海瑞因塔的儿子们对妈妈的态度。对这一点,我也小有体会。每次见她时,我都感觉好像掉进了一个温柔的陷阱,但这个陷阱里的每一个细节都是她设定好的。她很善解人意,会做出很多对我有利的小事情,而同时又表示,我不必在乎,因为这实在没什么,而同时她又向我暗示,她不会给我带来任何麻烦……   

 

    总之,好像不管走向任何一个方向,都是她安排好的,而尽管她说她什么都不在乎,但好像我还是说一点感谢的话为好,可好像她也表达了,我不必表示感谢……那么,我该怎么办?很自然的,我的方法是忽略她。尽管我第一面对她印象很好,很想和她做好朋友,而她也很渴望和我做朋友,但我却很自然地找到了很多理由,迟迟没有再见她。  

 

    例如,一天晚上12点时她忽然有了一个重要领悟,然后发了一个长长的短信和我分享她的感受,但过了没一会儿,她又发来一个短信说,她的这个领悟不重要,她可不想打搅我,她为打搅我有点惶恐,我不用回她的短信……作为迎合者,她为我考虑了所有可能性,而既然我怎么做都是她的意志,那我只好表达我自己的意志——什么都不做。(引文完)

 

从拉拉来信讲到如何克服“愚孝”

附录二 女人,破解你的幸福密码(她她建议:拉拉朋友尤其应看此文)

 

文/武志红 广州日报心理健康专栏作家/心理咨询师

出处:http://blog.sina.com.cn/s/blog_547645590100mk08.html

 

    前不久,和十来个朋友一起吃午饭商量事情,一位女士频频给别人夹菜,并解释说,她想吃某个菜,可不好意思先吃,所以先夹给别人,然后就心无歉疚地夹给自己吃了。听了她这样讲,我们都大笑,都学她频频给别人夹菜,饭桌上到处都是“吃吧!请吃吧!”的声音。这是一个玩笑,所以看起来有些搞笑,但是,假若你真的暗暗有这样一种人生哲学呢?那会令你有什么样的一种人生?

 

争取,一定会失望

 

    记得几个月前,我的来访者L找我时感叹说,现在“竟然”有一些好事落在我头上了。说说这些好事吧?我问她。她说,先是生意上起了一点纠纷,涉及到数万元人民币,如果是以前,她会暗暗预料,这些钱是拿不回来的,但这次,她有些忘了这样想,结果是,最后这笔钱比较轻松就追了回来。还有,她买房子,看中的房子很满意,然而中介说,房东那里可能会有一些麻烦,办房产证的话可能也会有麻烦,但最后一切都很顺利,房子很顺利地买到了,房产证也出乎意料地很快拿到,并且房东留下的家具和饰品,几乎都是她想要的,一切都感觉很好。再有,孩子要读书了,而户口上有些麻烦,她必须要去争取附近一所小学的入学资格,那有些难度,但最后也是很顺利地办好了。 “或许,这些事情在别人看来没什么,”她说,“但对我而言,有些像天上掉馅饼的感觉,没想到馅饼还接二连三掉了这么多。”

 

    她说这些事情的时候,我的心中也弥散着欣喜,同时也有酸酸的感受,而她一开始那句话中的“竟然”仍然深深烙在我记忆中,所以我问她,为什么一开始用“竟然”这个词。她回答说,你不知道,我从小就有一个习惯,每当期待好事发生在自己身上时,我会先说,绝不可能,绝不可能……之所以这样做,是因为她心中有一个迷信:如果她的期望是好的,那么事情一定是糟糕的,如果她是绝望到极点,好事情反而会有可能落在她头上。

 

    后来经过探讨她发现,这个迷信,是她童年时人生格局的一个浓缩,她有一个弟弟,而父母非常重男轻女,如果她和弟弟利益上有冲突,那么一定是弟弟得到满足,而她势必会失望。如果她主动去和弟弟争,也就是她先有了一个强烈的期望,那么这种带着争夺意思的期望,一旦被父母发觉,那么她不光是失望,还会受到父母的惩罚,有时父亲会非常严厉地惩罚她,甚至会把她赶出家门。相反,假若她一开始就放弃与弟弟争夺的心思,那么偶尔父母也会满足她的一些需求。这种童年时的人生格局,最后浓缩成她的人生哲学:强烈的期望,一定会失望,甚至会被惩罚;彻底地放弃争夺心,反而偶尔会得到满足。

 

    命运,就是自己内心在外界的展现,因为她有这样的内心,所以她有了相应的命运。在L三十多岁的人生中,别说天上掉馅饼这样的事情了,实际上稍微与别人利益发生冲突,她都会认定自己的利益是不可能得到捍卫的,而事实也一直如此。直到前不久,她的这种命运才得到改变,而实现这一点的关键自然是,她的内心先发生了改变。

 

我不能独自获得幸福?

 

    L一开始来找我,是因为孩子的困惑,但咨询一展开,她发现自己心中涌出的情绪与情感都是关于父母与弟弟的。

 

    她在广州读书,毕业后在广州工作,现在又有自己的生意,买了车和房,看起来应该过得不错,但她很累,表面原因是弟弟一家人与父母都和她住一起,而弟弟和她一起做生意。

 

    之所以说这是表面原因,是因为导致她感觉累的深层原因是一种不情愿,她发现,尽管主要是她在养家,但不管她怎么努力,父母对弟弟及其一家人的在意总是胜过对她一家人,这令她感到很不甘心。父母重视弟弟胜于她,这一点她习惯了,但当她发现父母重视弟弟的孩子胜于她的孩子时,她感觉到很崩溃。

 

    其实,不光是她对一家人生活在一起的格局不满,她的弟弟一样也不享受这种格局。他工作上也有很多令她不高兴的习惯,譬如工作上拖延、粗心与不上心等。当她试着站在弟弟的角度看弟弟时,她明白,弟弟觉得对她有亏欠,这种感觉令他抬不起头来。

 

    既然如此,为什么还是强拧在一起呢?继续探讨时,L发现,她内心中有一种隐隐的信念:她是不配得到好运的,除非她和别人在一起,她才能享受别人带来的好运,而为了要得到这一点,她需要去为别人服务。

 

    这一信念仔细展开,就可以说是,她潜意识中认为,她是不配得到父母的宠爱的,除非她和弟弟在一起,那样她才可以分享父母的喜欢,但父母喜欢的不是她自己而是满意于她对弟弟的照顾。

 

    在咨询中我常常会发现,我们对好运能否降临到自己头上的预期,几乎就是儿时能否得到父母宠爱的预期,而这一点在L身上体现得淋漓尽致。儿时,她不能独自得到父母的喜爱,她需要通过对弟弟好以获得父母的喜爱,而这一点在她成年后就变成,她不能独自获得好运,她需要和别人在一起以获得好运,而和别人在一起时她要处于为对方服务的角色上。自然,这个别人最好是弟弟。也是因为这样一个模式,令她在找合作伙伴和普通职员时,总无意中去选择能力不够强而需要她支配和照顾的人。

 

    这一发现对L的触动极大,而她回顾一生也发现,其实在很多时候,她获得别人的善意时都是没有什么付出的,她并不是非要通过为别人服务才能获得好运。很多人对她好并非是因为她对某个人好,而仅仅是因为他们喜欢她,也就是说,仅仅是她自己,就可以获得别人的认可的。有了这些认识后,L的心松动了,而“天上掉馅饼”的事也接二连三在她身上发生。

 

为什么只付出不索取

 

    L的故事并不特殊,在我的女性来访者中,像她这样的例子大有人在。她们总是童年时先有一个重男轻女的家庭,长大了就总是处于为别人(多是家人)服务的角色上。之所以要为别人服务,和L一样,是她们认定自己不能独自获得好处——其实就是父母的爱。L相当幸运,她通过自我觉察领悟了自己人生格局的诡异之处,也由此改变了自己的命运,但很多像这样的女性,都会卡在一个死结上。这个死结即,一方面,她们渴望获得好运,即别人的善待,但另一方面,她们又会拒绝别人的善待。

 

    譬如我一个朋友,前不久去远方旅游,飞机要凌晨6点起飞,她有两个朋友主动说要送她,她心里是渴望的,但她却以“要你们那么早起床太辛苦”为由拒绝了他们。在飞机上,她坐在靠里的位置,因为怕上厕所会麻烦外面的乘客,她选择了不喝水。直到渴得不行时,她才觉得自己这样做实在太荒诞,竟然会因为怕麻烦别人这么小的事情而压抑了自己如此重要的需要,最后才找空姐要了水喝,那时也发现,坐在外面的乘客没有丝毫的不耐烦。

 

    为什么会拒绝别人的善待,为什么会如此惧怕麻烦别人呢?她说,从感觉上,她会觉得“滴水之恩当涌泉相报”,所以别人有一点善待她就会觉得回报很多,但这样一来压力就太大了。相反,她对别人的付出,她总是觉得没什么,甚至,她会忐忑不安,我付出的是别人想要的吗?

 

    我总结说,就好像你的付出是100分,但你习惯上会乘以0.1的系数,结果变成了10分,而别人对你的付出是1分,但你习惯上会乘以10的系数,结果变成了10分,如此一来,别人对你的付出哪怕仅仅是1分,而你就得付出100分的回报,否则你就觉得不对称。

 

    不仅如此,她补充说,如果觉得她的付出不是别人想要的,那么她就会非常惶恐,觉得自己的付出不仅一钱不值,还会令对方不高兴。有这些心理的话,那真是最好不要别人的善待了。

 

    为什么会形成这样的心理呢?国庆节,我在广州开了一次课程“自我觉醒之路”,课上,我一名女学员的说法回答了这个问题,她说,她的妈妈一再向她强调说,仅仅因为妈妈生育了她这一点,她就永远也还不清。

 

    这不是一个简单的人生哲学,关键是,有这种人生哲学的妈妈可能会将它渗透到生活中每一角落,最后令女儿觉得,她的付出是一钱不值的。或者准确的说法是,无论她怎么付出,都不可能得到妈妈的宠爱。甚至,假若她的付出不符合妈妈的期望,那还会令妈妈不高兴。

 

    这种母女关系很是可悲,而更可悲的是,一位妈妈之所以会向女儿传递这种感觉,是因为她痛恨自己身为女人,她自己先中了重男轻女的毒药,将这副严重毒害了自己的毒药又严重合理化,最后也给女儿吃下。在这种家庭中,做女儿的最终会明白,她不能独自获得宠爱,她也难以通过直接为妈妈付出而获得宠爱,她最容易获得妈妈喜爱的方式是为哥哥或弟弟服务。所以,我这位朋友也构建了和L一模一样的人生格局,她自己开公司,并叫来哥哥帮忙,也从经济上负担着哥哥一家人的大半生活开支。

 

    这种格局中,女性是不幸的,她们的兄弟其实也是不幸的,她们的不幸是因为牺牲了自己,而他们的不幸也恰恰是因为这一点。作为女性,需要好好去认识自己不幸中所深藏着的信念,以及那些信念是如何形成的,从而破解自己的幸福密码。

 

从拉拉来信讲到如何克服“愚孝”

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