本文配图均选自蛋糕名人：http://blog.sina.com.cn/u/1235492942  阿坚很欣赏该同志的摄影作品。

 

沉重却难以回避的话题——出柜

 

□ 吴幼坚               

    出柜是一个沉重的、难解的问题，一旦提起往往令全家如遭地震，还会波及亲朋戚友不得安宁。如果可以回避，我想多数同志及父母都不愿正视之。但子女的同性恋倾向，又怎能长期向父母隐瞒呢？不管是孩子主动出柜，还是意外暴露，或是父母逼问，多数情况是，矛盾一触即发，子女和家长成了对立面。而我除了说些未必有用的意见，真的感到无能为力。出差前夕本不想说这个话题，但近日它频频逼到眼前，而且不断有同志告急、发问，所以我还是整理一下有关资料，发表出来集思广益吧。

 

一、同志情侣A和B出柜父母施压网友支招

 

    广州同志情侣A和B共同生活，因A出柜遭父母干预，二人向我求助，我回信、通话劝慰，又和A母亲面谈，未见效果。8月1日A随母亲看望“女友”一家，途中A母亲叫儿子拨通电话，对我说只要不再“误导”她儿子，她有办法帮儿子改正；万一儿子不改就当没生过他，他不听劝要出家也不怪你吴阿姨……当时我说儿子是成年人了，父母要尊重他的权利，请她冷静想想。

 

    B以“蓝冰”网名在“天涯社区( www.tianya.cn)”发帖《他出柜了，我该怎么办》http://www.tianya.cn/publicforum/content/motss/1/208366.shtml 很多网友跟帖，我特别赞赏南枝北野、身在天外剑如飞仙等意见，转发如下——

 

   蓝冰主帖：一个星期前我bf终于承受不了压力，向他妈妈出柜了，所造成的后果可想而知…… 他妈妈是很偏激，很强势的那种，基本上听不进任何解释，一涉及到这方面的内容就吵起来，说她这次过来是拯救她儿子的。昨天下午我男友哄他妈妈出去说去做体检，其实是参加亲友会的一个活动。吴阿姨也在现场，但依然听不进吴阿姨的话。她现在对我非常敌视，说要么我搬走，要么他们搬走，总之就是我和他儿子不能在一个房间里呆着。我bf在她妈妈面前都不敢给我电话和信息，接其他人电话都是小心翼翼，他妈妈会问这问那的。我也很理解他现在这种心情，也不敢给他很大的压力，也不怪他不考虑后果想好应付方法就匆忙出柜。这两天我都是住在朋友那边，他们都给我各种各样的方法和建议，有温和的也有偏激的，但每个人有每个人不一样的情况……

 

    作者：南枝北野　回复日期：2009-07-27　14:46:05　  

　　怎么办？幸福是自己的，但不会从天上掉下来，所以要去争取啊。

　　

　　你应该跟你BF明白、详细地谈一谈，如果他是个软蛋，准备“牺牲”你和他自己的幸福，那就已经注定没有结果，不如趁早分手算了；如果他对你们的未来还有信心，那就给他一段确定的时间去处理，端看他处理的手段和成果如何了；如果处理不了，那也还是分吧。

　　

　　换了我是他，会决断地告诉两老：

　　1.同性恋是少见而正常的性倾向，不是病，不能够改变，也不需要改变（有科学依据）；

　　2.无论如何，我根本不想改变，也绝对不会去改；

　　3.因为这是我的天性、我的人生、我的幸福；

　　4.如果你们不理解、甚至反对，那是你们有问题（听好了，不是我的错，错的是你们！）；

　　5.不要试图把你们的意志强加于我，我绝不允许你们毁掉我的生活；

　　6.我，作为拥有独立人格的人，不是你们私养的宠物，不接受你们以亲情或任何理由胁迫我去为你们配种（更何况那会伤害又一个无辜女人！）；是否生儿育女，将由我和我的爱人（而不是你们！）共同决定；

　　7.我有我的生活，我和爱人一起生活，即使你们不喜欢不接受，我还是要求你们至少尊重他（这是最低要求的做人态度），否则你们将不配得到我的尊重；

　　8.我给你们一段时间来接受现实和探讨解决问题的办法，但不是放任你们来扰乱我们的生活，否则请立即远离我们！

　　9.如果你们最终不能接受，请你们安静地离去，并且记住：时间会解决一切问题；

　　10.以上原则，决不妥协，不要心存任何幻想或妄想。

　　

　　把这些话写在纸上，谈话之后交给他们备忘。如果母亲再说出不自重的话来，儿子随时推她出门。

　　

　　好了，这就是我的建议。强硬派了点，但对自私蛮横的家长，我绝不会有半点敬意。

 

   作者：在破晓破茧　回复日期：2009-07-27　16:40:11　  

　　同意强硬作派，想要找个能在一起长久的BF就一定得找有主见有坚持的人，不然就大家都抱着玩玩儿的态度，考验来了各自散去也就得了

 

    作者：某个游客　回复日期：2009-07-27　16:50:51　  

　　家长强硬的话，软蛋别出柜。如果我妈妈这样，绝对会翻脸（表面上要做到的那种），本来这条路就是遍地荆棘，还要再挖坑……等时间过去小半年就好了……（我想我妈妈不是蛮横不讲理的人，尽管俺是独子）。如果你能忍的话，就忍着吧。如果你坚持不下去了，就该告诉他你的想法。有时候事情是简单的，只是我们想复杂了。PS：是不是我太乐观了？还是想得太简单了？

 

   作者：南枝北野　回复日期：2009-07-27　18:36:06　  

　　作者：☆蓝冰☆　回复日期：2009-07-27　16:02:15

　　像这些我朋友都和他妈妈说了很多次，她就是听不进，在她眼里同性恋是有病不正常，这个观念已经深植她脑里！她认为这些对她是在洗脑，就像传销！

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　　反将一军。她不听道理，那就不讲好了，但是她那一套你们也可以不吃。

　　

　　如果我是她儿子，我就这么着了，你必须尊重我的生活我的爱人，不然请自便；给你时间接受，不接受也请自便；还有，要闹的话我打110/120。丑话写在纸上，以后我会照章执行——就算你是父母也别以为可以为老不尊、为所欲为。

　　

　　你去告诉BF，如果没有勇气维护自己的生活，以后大概可以赢得几个同人女为你们的故事悲叹几句，但是真正吞咽苦果的，只有你们自己。

 

    作者：Tong的真　回复日期：2009-07-27　21:47:14　  

　　希望你的BF可以定住自己的立场

　　

　　坚定的立场 和 漫长的时间 是你们最强力的武器

 

    作者：身在天外剑如飞仙　回复日期：2009-07-27　22:19:03　  

　　我完全支持南枝北野的做法。

　　

　　哇！哇！南枝北野，你的原则写得很完整，写得很好。佩服你。我是外国人，没有中国同志的那种压力。我也有想过，如果我是在中国，遭遇楼主那样的压力时，我会怎做呢？我的做法和南枝北野差不多，不过没有南枝北野那么完整。

　　

    作者：英格兰乡村　回复日期：2009-07-27　23:01:14　  

　　他妈妈的反应不算偏激，其实算很正常，最重要的是你们两人怎么想的，并坚持下去。你说的这句话：唉，我该怎么办，我也不想给他很大的压力，我们应该一起共同解决问题，但我实在是想不出来更好的办法，难道非要我离开才是最好的办法么？

　　

    给我的感觉是你对你们的未来并不是很自信，子女是同性恋，父母这样的反应是很正常的（有些是要打要杀的，有些是要断绝父子母子关系），如果这个每个人都必须面对的关卡都过不了的话，那你们一起走下去的可能性真的不大。

 

   作者：英格兰乡村　回复日期：2009-07-27　23:07:08　  

　　这时候我们应该做的，所能做的，就是坚持下去。

　　

　　坚持，坚持，再坚持！

　　

　　祝你们能顺利度过这一关！

 

   作者：沉落的麒麟座　回复日期：2009-07-28　09:39:59　  

　　接下来你们的路会很艰难，你一定要做好心理准备，即使他父母亲能够慢慢面对现实，开始也一定会对你们有诸多限制，你也要做好“长期抗战”的充分准备，他家庭的压力也会慢慢转移到你的身上，还有不要要求你的bf去跟他父母为敌，不要让他站到父母的对立面上去，尽量地换位思考，父母毕竟是最爱他的人，爱之深，责之切，只有多体谅，多交流，少争吵和对抗，这样才能慢慢感化父母，祝福你们，一定要好好走下去。

 

    作者：☆蓝冰☆　回复日期：2009-07-28　10:28:41　  

　　今天一早接到他电话，他说他都快顶不住了，他父母老用孝字压他！

 

    作者：☆蓝冰☆　回复日期：2009-07-28　12:18:39　  

　　他说他快撑不下了，他还说我万一顶不住了怎么办？我说你要坚持你自己的立场。他甚至说情况到了非常糟糕的地步，他可能要牺牲到另外一个女孩子。我和他说一定要把你的情况和那女孩说清楚！他还说如果我和你分了你会恨我么，还会见我么？我说我会很恨你，我会一辈子不见你，我会跑去一个谁也不认识的地方孤独到老！本来昨天我还是很有信心的，一直想让自己的信心支持他，鼓舞他，看到他这个样子，我好难受也好生气！他能坚持么？难道我要放手么？

　　

    作者：南枝北野　回复日期：2009-07-28　13:00:54　  

　　不敢反抗就只能这样了。说什么都多余。

　　

　　追这个帖子真令人泄气，我也是“三而竭”了，不过还是再说几句吧：

　　孝的意义在于“爱”，而不在于“顺从”；

　　有些同志父母，是要经历成长的烦恼（growing pains）才会长大的；

　　成绩不合格的同志父母，有些是被同志子女宠坏的。

　　

　　祝福楼主。

 

    作者：沉落的麒麟座　回复日期：2009-07-28　19:34:49　  

　　也许是最艰难的时刻，在最慌乱，惶恐的重压状态下，往往不能冷静地思考问题，你朋友也许正处于这样一个阶段，你做得很正确，不放弃，给他鼓劲，不管结果如何，至少你努力去做了，不会有遗憾吧，两个同志的相处，总是充满波折与磨难，这也许只是一关而已。

 

    作者：身在天外剑如飞仙　回复日期：2009-07-28　22:14:11　  

　　作者：☆蓝冰☆　回复日期：2009-07-28　10:28:41　

　　　　今天一早接到他电话，他说他都快顶不住了，他父母老用孝字压他！

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　　向你的BF说，中国的孝道是变态的，不必听从。

 

    作者：身在天外剑如飞仙　回复日期：2009-07-28　23:06:34　  

　　To:南枝北野

　　

　　我是马来西亚的华人。在马来西亚，华人人口有28~29%.。华语是我的母语。母语拿手是理所当然的啦。

　　

　　楼主目前的困境，我认为有点“自找”的。小时候，我对性是没有什么观念的。到了大约13岁时，我才开始有性的观念。那时，在同学、朋友的玩闹中，也想学其他人交女朋友。不过，我渐渐发现，我内心喜欢的是同性。我是有时可在报章、书本上看到的同性恋。当我发现自己是同性恋时，我的反应是，“噢！原来我是同性恋。”就这样，反应平淡。我以后找一个也是同性恋的人同居就行了。

　　

    到了17岁时，有一天晚上，我认真思考我是同性恋的问题。“我要顺从我自己的内心，还是要顾忌别人的看法？”我知道我作的决定将影响我此后一生的生活，是大事。但是我在几秒钟内就有所决定了，因为答案太明显了。之后有人问我有没有女友之类的问题，我都直接回答，我对女子没兴趣。于是很多人都知我是同性恋的。我还是照样上学，工作。从来没有因我是同性恋而有什么不便。逼婚，相亲这种事，我也从没遭遇过。

　　

　　每次我在“一路”（坚注：天涯社区“一路同行”）看到那些人掩掩饰饰，戴着面具生活，过得很辛苦，我就觉得那些人笨！！！！！还有，如果父母自孩子少年时，就怀疑，甚至知道孩子是同性恋的，冲击会小很多。但是，当孩子成人后，父母突然发现孩子是同性恋时，冲击就大多了。所以，在我看来，楼主和楼主BF的困境，完全是自找的。

　　

　　在“一路”看了这么多帖，我发现中国的父母太以孩子为中心了。在马来西亚，孩子长大后，父母就不大管孩子的事了。父母有他们的生活圈子，孩子有孩子的生活圈子。我觉得这样的生活方式更好，即使是异性恋的人也一样。

　　

　　我建议，同志应该买台电脑给父母，教他们上网聊天，打牌，下棋，搓麻将；在网上找以前他们想看的电影，却没看成的电影给他们看。找他们喜欢的绝版歌曲给他们听。让他们接触中国以外的世界，增加他们的知识，视野。他们也有可能在网上无意间接触到同性恋的知识，从而了解同性恋哦。总之，分散他们的注意力，让他们有自己的生活圈子，不要以孩子为中心，依赖在孩子身上。

　　

　　如此，因为他们的生活不是以孩子为中心，当他们发现孩子是同性恋时，也觉得没啥大不了的。

 

   作者：☆蓝冰☆　回复日期：2009-07-29　08:37:20　  

　　早上和他通了电话，现在他家人的意思是让我先搬出来，或者他搬走。虽然不让他现在就和那个女孩结婚，但还是要他以后结婚。现在是有点缓和了下来，以后还要继续战斗。他和我说以后想找那种形式婚姻了。

 

    作者：破碎水晶爱情　回复日期：2009-07-29　16:38:38　  

　　都出柜了你再结婚你出个屁啊对吧 你还不如不出了 纱布垃圾的不是？

　　

    所以相信你的那位啊 给他点时间 给他妈妈点时间 给你自己点时间 会过去的

 

    作者：☆蓝冰☆　回复日期：2009-08-02　11:08:52　  

　　昨天他和他家人去了那女孩家，后来发信息给我说他妈妈已经和那女孩父母说两个人以后是兄妹了，他要叫那女孩妈妈做干妈。看到他这个信息，我心里总算放下了一块石头，起码也给人家有了个交代，也给以后有了个缓冲的机会，也让我有信心和他一起共同对付他父母。

 

    阿坚给B（蓝冰）的回信：2009-07-29 00:12:52——

 

    告诉他唯有坚持原则不后退。不要和父母吵闹，说清道理表明态度就行了，再说也没用。父母需要时间消化道理，他们往往等待观望，想看到他们压迫的结果是孩子就范。只要成年子女坚定，父母没办法逼迫其结婚，否则就违法了。向父母把话讲完之后就沉默，决不去相亲（牺牲另一个女孩子的做法是自私甚至是可耻的！），用行动表明决心。希望你的鼓励安慰劝导，一直给他信心和力量，支持他最终获胜！保持联系，你俩都多保重！

 

 

二、拉拉情侣C和D出柜引发风雨急盼支持

 

   C给阿坚的信（2009.8.4）——

 

    上次我给您写信，说让您和我妈妈通个话。真的很感谢您，把第一个接通电话的机会留给我。可是，您打电话通知我拨电话的时候，我妈妈故意躲出去了，那天她在三姨家过的夜。事后她说我要是这样不克制，她是坚决不同意的。我说希望你和那位阿姨聊一聊，把你没处说的话和那阿姨说一说。妈妈说，谁也别劝我，这事我是坚决不接受的。

 

    我妈妈要求见我女朋友，我们今天见面了，爸妈说我们这样的人不被人接受，让我们克制，去过正常生活。我说这不是克制的事，我女朋友也说，感情的事也不由自己。我妈就说我们不知羞耻，说我不知道为父母想，又说没人养老送终，断子绝孙之类的。我妈总认为，我和我女朋友分开了，我就没有念想了，就能老实地慢慢变好了。他们说要找女朋友的父母。我女朋友说，我现在形婚了，等两年之后我离了婚，会和家里人说的。我妈我爸就说非要见，我女朋友后来说了两句有些气的话，我妈就喊上了，还给了我两巴掌。然后说，你俩一起整我，你等着，我让谁也不好过。我真的不知道要怎么和他们谈了。吴阿姨，我觉得好无助！！

 

   D给阿坚的信（2009.8.4）——

                                                              

    我是C的女朋友，今天和她父母见过面了，谈得很糟糕。她妈妈的意思，是C在潜意识中促使自己喜欢上同性的，肯定能改变。无论我们用什么语言，都无法动摇她妈妈的这种心理，我俩坚持不分开，她妈就决定带C去心理医院做检查，如果查不出病，就和C断绝关系，让我俩把在相处的三年内，花的她家的所有钱，都归还家里，等于让C净身出户。她妈是教师，我以为可以坐下来，平静地谈谈，却并非我所想象那么简单，每句话都刺着人的心。看样子，让她妈妈接受我和C的感情，真是件很难的事情。

 

    我忍了又忍，一直都没有说太多的话，因为她是C的妈妈，就等于是我的妈妈，我必须怀着一颗尊重的心来对待。最后她妈说，带她看完心理医生如果没病治不了，要找我家里人谈，然后就当没有过C，别再见面，让我俩爱怎样怎样，将来也别认识谁……我真的很想去和她妈好好理论一下，到底我是怎么不要脸了，我喜欢她的女儿就不要脸不是人吗，可是被C把我拉走了，我说算了算了，你带你爸妈回家吧，不用管我。C和她家人走后，我自己坐在那里，想了好久，一点办法都没有想出来，看着大海，真想被它吞噬掉。

 

    吴妈妈，明天C妈妈要带C去看病，之后就会去找我的家人，要怎么办，他们现在就是想让我和C分手，我很明确地告诉了他们，就算我和C分手，她还是会再找女人的，她妈怎么都不信！如果，分手真的是唯一解决途径，我可以，但主要的是，解决不了问题。

 

    阿坚给拉拉情侣C、D的回信（2009.8.5）——

 

    C、D：你们好！我刚忙完其他事，打开信箱才读到两人分别来信，知道最新情况。时间紧迫，简单回复。(坚注：写起来就不那么简单了。准备发表出去让更多网友读到，必须说得详细些。）

 

    C妈妈虽是老师，但和很多家长一样，得知孩子是同性恋就发急，感情冲动失去理智。此时让他们看资料、听道理，基本上不起作用。至少要让他们发泄完了渐渐冷静下来，才比较勉强地去找资料、思考，往往要反复多遍才开一点窍……总之帮助家长明白事理接受孩子，是一件很艰难的事，可是又不得不去做。对此，你们都要有充分思想准备。

 

    家长往往在气头上讲出很难听的话，伤害孩子和父母的感情。如果句句当真逐一计较，那事情就毫无转机，绝话说出口也难以挽回了。所以，父母偏激不理智时，做孩子的要尽量克制，说话尽量平和理智。这是很不容易做到的，人都有个性，天赋人权，包括爱的权利，我觉得子女争取和捍卫爱情没错，应向父母坚定明确地表态，再给父母留出转变的时间。如果强调孝顺就要逆来顺受，话说得模棱两可，甚至答应相亲订婚，就会给父母以幻想，实际上是在拖延时间，并不能解决问题。

 

    当然，有不少子女耐不住家长软硬兼施，最终屈从而被迫与情侣分手，但他们牺牲爱情的结果并不能换来两代人的和解，如果结婚有了后代，还会影响三代人的幸福。这些话不好听，要让父母们口服心服很难，不过我在各种场合都是要照直说的。你们自己明白道理，就坚持原则吧。

 

    我对准备随父母去看心理医生的孩子，一般都劝阻，既然国家早已公布同性恋不是病，还看什么医生？C如果真要去医院，建议写一封面交心理医生的信，简明扼要地陈述自己是同性恋者，有稳定的同性伴侣；明白自己不是病人，无须治疗亦无法治疗。信末附上知名心理医生丛中为《朋友》十年写的序（我博客引用过，网上也有）。

 

    另外，不要怕家长威胁说断绝关系，真的赶出家门就两人相伴着过。时间长了家长还是要让儿女回来的，因为老人更需要年轻人安慰陪伴。他们施加压力就为了令儿女屈服，如果这次忍让了，下次还是要忍让，家长会步步进逼的。我认为最起码的一条是不分手，自由相爱是你们的权利，家长无权干涉破环。

 

    每个家庭情况都不一样，比如D有形式婚姻，不想被多病的妈妈知晓真情，而C父母偏要去戳穿，这就麻烦了，我也拿不准该怎样做了。D自己认真考虑吧，也许说出真相是迟早的事，与其让别人说，不如自己主动解释。我觉得爱子女的父母多数始终会明白过来的。

 

    恐怕帮不上你们什么忙，记住，你们是自己生活的主人，“我的生活我做主”。保持联系，祝顺利。阿坚

 

    C给阿坚的回信（2009.8.5）——   

 

    今天早上，我爸爸和我说，他和我妈又谈了。明天带我去看心理医生，看完之后，我要是心理有障碍，那么他说服我妈给我帮助。如果心理没障碍，正常，那么就让我自己出去过吧，别限制我了。这是他对妈妈说的话。但是我不知道我妈是什么态度。我妈现在是一时一个样。我爸和我说的时候，没有提找D父母的事。我不知道看完心理医生他们还会怎么样。我爸还说，昨天我妈虽然很生气，但看出了D也很坚定。

   

    我妈就是总想不通，为什么我会这样，就像是我故意这么做一样。她总认为，你总想着自己是这样的，所以你就这样，你就不去接受别的了。她可能以为，我的女儿怎么是同性恋呢，证实了这个事实之后，她就觉得我不再是那个女儿了。就觉得变了全都变了，翻天覆地的变化一样。其实呢？其实我什么都没变，只不过他们对我的预想要改变了，我并没有变。

   

    我准备和他们去看心理医生，不看，事情总没结果。我现在最想说服他们的就是不要见D的父母。我想早一天把事情解决，我不想D总一个人在那等，我想早点在身边陪她。吴阿姨，对于D，我有很多的亏欠！~  我心里总会很难过。 我总想着，自己能多赚些钱，让她过上好日子，可总是力不从心。赚钱，不是说的那么简单，机遇，本钱，经验。有时，我想钱想得，感觉自己真就快疯了。但我还总是相信，我想给她的日子，我一定会做到。但我知道，她已经害怕了等待。所以，现在我做什么事都很急，我怕她等待。可我总是好心办坏事。唉……

    

    阿坚给C的回复（2009.85）——

 

    你应该做好准备才去看医生。万一医生说可以改呢？！你还是写一封信面交医生，在对方开口之前掌握主动权吧。有同志也碰到这种情况，他先给医生递上条理清晰、自我认知良好的信，医生询问一番之后，确信他是同性恋者，就转而对他父母进行心理辅导，帮助他父母接受儿子。你可以下载著名心理学专家丛中的文章，简明扼要很有帮助的。

 

 

附录  心理学专家丛中谈同性恋（摘要）http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610100a2xy.html

   

    十年前，大家提到同性恋问题的时候，还是多少会有一些敏感的。当时跟张北川老师商量，《朋友通信》可以先从防治艾滋病入手，对同性恋人群给予人文关怀，所以当时提出了“弘扬科学、促进健康、倡导爱心、共建文明”的办刊宗旨。按照这样的宗旨，《朋友通信》重视科学与健康，强调爱心与文明，十年来，也算是“与时俱进”吧。

   

   《朋友通信》创刊以来，经过很多次的讨论，关于同性恋，大家所形成的比较一致的看法是：

 

    1）同性恋，是一种自然现象，无法人为地增加或者削减，只能客观地接纳。

 

    2）无论是否与遗传因素有关（目前科学还没有得出明确结论），同性性取向，不是个人自主意志选择或决定的结果，因此，同性恋者个人，对自己的性取向的形成，没有任何个人责任。

   

    3）两个同性恋者，相互爱恋，恩爱如异性恋夫妻，他们情深意切地相爱着，幸福地生活着，他们双方自愿，同时并没有损害社会他人的利益。所以，同性恋者与社会道德水平高低无关。

   

    4）目前还没有哪一种医学或心理学的方法能够有效地改变同性性取向；同样，也没有什么医学或心理学的办法随意改变异性性取向。因此，在中国精神医学界已经明确地认为“同性性取向”本身已经不再算做精神障碍，同性恋者属于正常人的范围，而不再算是“病人”了（CCMD-3，2001）。既然如此，将来也就不再对同性恋者的性取向进行所谓的“医学治疗”或“心理治疗”了。

 

    5）同性恋者，是人，是与异性恋者同等地位的人，具有法律所赋予个人的全部权利，包括健康权、生存权等。

 

 

同性恋亲友会热线电话020－37611068  周一、三、五晚上10时－凌晨1时，由阿坚接听。

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