火上浇油
法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。” 
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珍珠
老妻对老夫说：“人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”
老夫说：“你要含贡丸还是樟脑丸？”
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不必再问
妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到我哭也不过问一下为什么！”
“对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。”
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避嫌
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
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彼此彼此
晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！”
晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”
老公说：“你嫁的是老公，不是警察！”
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吃醋
老公：“嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌，每次都来借醋，每次的借口都是吃螃蟹。”
老婆：“我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。”
老公：“对！想办法……”
老婆：“啊我想到了啦！我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。”
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知错不改的丈夫
“你总是知错不改。”一妇人抱怨其夫。
“我若有这种勇气，5年前我就和你离婚了。”
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乱世情缘
A:你刚才是和谁打招呼呀？
B:他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫。
A:你竟然记得！
B:因为现在他是我丈夫。
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怨气难消
法官望着被告说：“我看着你有点眼熟，是不是在哪里见过你？”
“是的，法官先生，二十年前，是我介绍尊夫人和你认识的。”被告说。
“判你二十年有期徒刑！”法官咬牙切齿地说。
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拉窗帘
光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。”
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时髦服装
妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。”
丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”
妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。” 
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煞费苦心
甲妇：“看起来你好像很累！”
乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着他。”
甲妇：“你为何不请一个护工帮忙照顾呢？”
乙妇：“就是因为请了护工啊！”
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结了婚的男人
      跟我老公结婚以前约会时，他都很想亲我，于是跟我约定……开车时每停一个红灯，就亲我一下。我同意了之后，他每次载我，都专挑那些红绿灯超多的中山路，五福路去开。
      结完婚后，有一次我突然想起这件事情，于是我要求他像以前一样，每停一个红灯，就亲我一下，他欣然同意，可是我发现那次……他却开高速公路回家！
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八块钱
正看杂志的丈夫放下杂志，看着太太……

丈夫：“我刚晓得，南非的女人每次房事完后都会给先生八块钱，这么好的机会我怎么能错过，明天我就去南非！”
太太：“我也去！”
先生：“你去干什么？”
太太：“我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去！”
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比经验
一位老先生走在路上被出租车撞到，于是二人在路边吵了起来……

司机：“我的驾驶技术是一流的，错不在我，而且我有十年的驾驶经验呢！”
老先生：“是吗？我走路走了五十年，还是第一次被撞！”
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死蟑螂
     生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。
“先生，请您冷静点！”经理说道：“那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。”
生意人说道：“那只死的没什么，但……但那些来参加他葬礼和验尸的亲朋好友让我觉得很恶心！”

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你少年白喔？
有一天，有一个白发苍苍的人走在街上。
这时候，有个人跑过去问那位白发苍苍的人说：“你少年白喔？”
那位白发苍苍的人对他说：“不是！我只是娃娃脸……”
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人民“褓母”
老师：“令郎将来可能会是人民的‘褓母’！”
妈妈：“何以见得？”
老师：“我问他汽车挡风板上的刷子的作用是什么，他说是方便夹罚单用的。”