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据说这个笑话曾排名世界第一

(2013-05-03 18:00:01)
标签:

杂谈

娱乐

健康

据说这个笑话曾排名世界第一

(一)一个美国人在中国一家饭店吃饭。

      当侍者端上一盘龙虾后,美国人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”

“当然是倒掉啦。”侍者道。

“NO!NO!NO!”美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的虾壳就送进工厂做成虾饼,然后再卖到你们中国。”

      一会儿,侍者又端上了一盘水果,美国人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”

“当然是倒掉啦。”侍者道。

“NO!NO!NO!”美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的柠檬皮就送进工厂做成果酱,然后再卖到你们中国。”

      结帐的时候,美国人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”

“当然是吐掉啦。”侍者道。

“NO!NO!NO!”美国人摇摇头,得意的说,“在我们美国,嚼过的口香糖就送进工厂做成套套,然后再卖到你们中国。”

侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?”
“当然是扔掉啦。”美国人道。

侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!……在我们中国,用过的套套就送进工厂做成口香糖,然后再卖到你们美国。”

 

(二)我也要活下去

      在一个有众多名流出席的晚会上,鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利”拄着拐杖,蹒跚地走上台来就座。

主持人开口问道:“您还经常去看医生?”

“是的,常去看。”

“为什么?”

“因为病人必须常去看医生,医生才能活下去。”

       台下爆发出热烈的掌声,人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。
主持人接着问:“
您常请教医院的药师,有关药物的服用方法吗?”

“是的,我常请教药师,有关药物的服用方法,因为药师也得赚钱活下去。”

       台下又是一阵掌声。

“您常吃药吗?”

“不,我常把药扔掉。因为我也要活下去。”

       台下更是哄堂大笑。

 

(三)不吵架的婚姻

      一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

      看热闹的中年邻居问老先生说:“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就不曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?”

老先生说:“争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理……”老先生继续说:“记得当时交通不便,我们到大峡谷去度蜜月,一人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边不肯走。只听到我太太冷冷地说:‘第一次。’当驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:‘这是第二次。’当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了!”

中年邻居诧异说:“尊夫人真是太残忍了!”

老先生说道:“可不是吗?我当时也看不过去,就停在路边指责她的不是。结果,她并不跟我争辩,只是冷冷地对我说:‘第一次。’从此以后,我……就懂了。”

 

(四)有可能真实发生的笑话——妈妈再见

     一位年轻人在超市里买东西,他发现一位瘦小的老太太一直跟在他后面,他停步,她就停。甚至于,她开始凝视着他。她终于超越了他,并在收银台前回头和他交谈。

“我希望我没有让你感到不自在,你和我死去的儿子长的太像了。”

“哦,没关系。”他很同情的回答着。

“我知道这个请求有点不妥,但如果你能在我离开超市以前,对我喊一声‘再见,妈’,我会很快乐。”

       然后她通过了结帐台,当她要走出超市时年轻人喊了一声:“妈,再见”老太太挥挥手,并且回了一笑。他很高兴能够带给陌生老太太快乐的一天。
      然后,轮到他结帐了。
收银台小姐说:“总共四千三百五十元。”

“怎么会那么多,我才买了五样东西。”

“是啊,但你的妈妈说你也会帮她付帐的。”

     这篇文章你感动了吗?还是大笑一场?这是诈骗经验分享,发生于美国。

 

(五)一次就够

     一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。浪漫的气氛下,老婆甜蜜的对老公说:“老公,下辈子你还愿意跟我结婚吗?”

老公感性的回答:“老婆,今生遇到你,我很幸福,不过,幸福一次就够了!下辈子我想把机会让给别人,让别人也能幸福。”

老婆:“……”

 

(六)合作力量大

     小智考试成绩常常落后,老师关心的问小智:“你的成绩怎么老是不如你打球时的表现呢?”

小智无奈的说:“老师,您有所不知。打球有人合作,可是考试时却没有呀!”

老师:“……”

 

(七)魔高一丈

     小明的自行车在校园里经常被偷,他一气之下就在车上锁了七道锁,并在上面附了一张警告纸条,上面写着:“看你怎么偷!”

     放学的时候,小明发现车子安然无恙,纸条也还在,正为自己的方法奏效高兴时,他却赫然发现车上多出了第八道锁,纸条上面还多了一句话:“看你怎么开!”

 

(八)通婚

     妻子和丈夫吵架后,气愤地说:“我就是找了一个魔鬼也比嫁给你强!”
丈夫立即回答:“你嫁不了魔鬼!法律规定,近亲不准结婚!”

 

(九)牛皮

     一天,老张到市场买牛皮,老张:“这个牛皮防水吗?”

     老板:“废话!你见过牛在下雨天撑伞吗?”

 

(十)杯子

美国人:“你看过木头做的杯子吗?”

中国人:“没有!”

美国人:“那为什么你们中国字的‘杯’是木字旁?”

中国人:“‘杯’字旁边不是有个‘不’字吗?也就是说它不是木头做的。”

 

(十一)神父的笑话

     有一个满身酒气的醉汉上了一班公共汽车,他坐在一个神父旁边。那个醉汉的衬衫很脏,他的脸上有女人的亮红唇印,口袋里还放了空酒瓶,他拿出他的报纸阅读。

     过了一会儿,他问神父说:“神父,得关节炎的原因是什么?”

“它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重引起的。”神父如是说。

“噢,原来如此!”醉汉喃喃自语后继续阅读报纸。

      神父想了一下后,又向醉汉道歉说:“对不起,我刚刚讲话是不应该这么直接的,你患关节炎有多久了?”

“不是我,神父,我只是在报纸上看到教皇得了关节炎。”

 

(十二)纽约有夜总会吗?

      新任主教听说到达纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。从机场出来,有记者一见面就问:“你想上夜总会吗?”

     主教想避开这个问题,就笑着反问:“纽约有夜总会吗?”

     第二天早上,报纸登载的这次访问新闻的大标题是:“主教走下飞机后的第一个问题:纽约有夜总会吗?”

 

(十三)OhMy God

     在某个家庭聚会中,有四个信天主教的主妇在一起聊天。聊呀聊,她们就聊到自己的儿子。

     主妇A说:“我的儿子是Priest(神父),当他走进大厅时,人们都叫他Father(父亲)。”

     主妇B说:“哼!那没什么,我的儿子是Bishop(主教),当他走进大厅时,人们都叫他Your Grace(阁下)。”

     主妇C说:“我的儿子是Cardinal(红衣主教),当他走进大厅时,人们都叫他Your Eminence(殿下)。”

     主妇D慢慢说:“我的儿子身高200公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸,当他走进大厅时,所有的女人都惊叫‘Oh!My God!’”

据说这个笑话曾排名世界第一

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