一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一支香烟，但却找不到打火机，于是我问那女孩身边有火吗？

“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
      我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。
“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我......”

◎打九折

      某天早上，我同学两人坐在车位上，身旁站着两位建中男同学，我同学窃听那两建中男生的闲聊......
A男：唉......还记得我前几个礼拜去订作制服裤吗？
B男：记得呀！怎样？
A男：那天我去西门町那订作呀，老板就在帮我量尺寸，他就问：“我你想打几折？”我心里就在想第一次来这不要太狠，就很客气的对老板：“说呵~~打九折就可以啦！”老板犹豫一下就回答我：“好！” 
B男：嗯~~那不错呀！然后呢？
A男：然后？谁知道，老板原来是问裤子腰边旁要打褶啦！害我穿上订作裤，看起来像百褶裙。
B男一脸错愕：啊？！不会吧？！
A男满脸悲愤的边拉起外套边说：不相信你看嘛......

    顿时只见B男和我那憋很久的同学们都像发了疯一般在各自抽慉狂笑......

◎有一次逛街时突然觉得肚子痛......

      有一次逛街时突然觉得肚子痛，于是走进街角的酒巴，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼却空荡荡的没有任何东西，最后发现有一间厕所外贴着“故障待修,请勿使用”，我想说实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？？连吧台酒保都不见了……于是我走近，并且敲敲吧台问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见酒保利云从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！他妈的！……刚才大便打中天花板上的电风扇的时候你不在吗？”

＊（戴隋同？？）
      某高中学校学生名叫戴隋同。某日，训导处某位老师向全校广播：“高二同学，戴隋同到训导处来。”结果十分钟后，训导处前挤满了带着大小水桶的同学，还有人在问：“要不要装水啊？”

＊为什么？
小魏打电话给女同学小美，没想到是她妈妈接的。
小美的妈妈：小美不在，请问你贵姓？
小魏：我姓魏。
小美的妈妈：魏什么？
小魏：我......我也不知道为什么......我爸爸姓魏，我就跟着姓魏......

＊先后秩序

      一天，小华上作文课，作文题目是：“我的愿望。”
小华写着：“我第一个愿望是希望有个可爱的宝宝，第二个愿望是希望有个好丈夫。”作文簿发下来后，只见老师评语处写到：“请注意先后秩序！”

＊求婚
     六岁的小芳粉可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪！今天小强跟我求婚要我嫁给他。”
妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”

小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

＊心痛时感觉
      某日,某某高中举行园游会, 其中有一个摊位是卖调酒的，MENU上写着
螺丝起子................NT70
血腥玛莉................NT80
蓝色夏威夷..............NT80
心痛时感觉..............NT80
      由于从来没看过“心痛时感觉”这东东, 于是便好奇的点了一杯,过了不久, 从窗口递来一杯.....80元的白开水......呜! 好痛！

＊犯诈欺罪

      某所大学的法律系，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”
学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”
教授非常诧异：“怎么解释？”

学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪。”

＊背书

      一个学生拿到生平第一张支票，兴冲冲的跑到银行去存，经办人员看了看支票，啪地一声，把支票放回柜台上说：“背书！”

这个学生吓了一跳，一头雾水、怯生生地问：“请问要背那一段？”

＊买卫生棉
      几个七、八岁的小男孩决定凑钱买玩具，七凑八凑之下凑了四百圆。
“四百圆可以买什么呢？”其中一位问到。

“我想我们可以去买卫生棉。”另一个回答。
“卫生棉有什么好？” 大伙儿一齐问他。
“我也不太清楚，不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰、自由快乐没烦恼！”

＊请假

      相信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回老家，所以在事假单的“事由”上写着：“出殡”。
我同学纠正他说：“事由，应该是请假的人想要去做的事才对。”

      结果小朋友点点头、拿回座位改，不久后拿来改过的事假单，只见“事由”由“出殡”改成——“陪葬”！

＊以为触电

      有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带，于是，老师问：“怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？”
学生：“断掉了。”
老师：“啊！怎么会断掉？”
学生：“因为我太懒了，所以就断掉了。”

老师：“啥？！太懒了手也会断掉啊？”
学生：“没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。” 
老师：“为什么？？”
学生：“唉.....他以为我触电......”