别让最爱你的那个人难过

我回来了，在这个多事的春天我就像蛰伏一冬的眠虫，渴望呼吸新的空气，发出自己独特的鸣叫。

然而，我时刻无法忘怀，世界上最爱我的那个人去了。伟岸而醇厚的父亲的离去，让我整个冬天都充满阴霾。回忆父亲的渴望就像春天的柳芽，从我的每一个细胞中迸发，那个最爱你的人，也是你伤害最多的人，这种伤害就叫创伤。你的每一次伤痛对自己只不过是皮肉之苦，而对自己的父母也许就是痛不欲生的心灵折磨。而我就是那个伤害父亲最深的人。

每个细胞总是执拗地复制着自己，我就是父亲复制的那个细胞，冥冥重复着父亲的生命轨迹。和孩子聚少离多的日子里，我对女儿最清晰的记忆除了我不在身边时，妻子带她去雅典娜拍的清新可人的女孩，就是女儿小时候在我怀中飞也似的奔向医院的情景。女儿不停地腹泻，刀却剜在我的心里，医生随意间“病危”的碎语于我仿佛晴天霹雳。我的心肝宝贝，你挺挺吧。刚满周岁的女儿最终笑着走出了医院，继续她茁壮的成长，而我的肉体仿佛经历了一次风干。

而今，当我敲击着键盘记下父亲的回忆，我情不自禁地想起自己在父亲爱怜的目光中我不断地用伤痛折磨他的往事。

小时候在部队幼儿园的回忆尤其清晰。过家家的快乐时光，午休时在那个四面栏杆的小床上翻来覆去的淘气鬼，高高的滑梯飞驰而下的惊喜，生病时流着鼻涕吃皮蛋的那份窃喜。孩子有孩子的快乐，也有孩子的忧伤。每个周末父母总会来接自己，拉着父亲或者母亲的手，踢踏地走在车水的大街，父亲不时回过头来的温馨目光，还有伏在父亲背后厚重的安心。记得那个周末父母都没有来接我，空空的幼儿园里只有两个值班的阿姨，我用悲怆的哭号让她们度过了一个忙乱的周末，星期一，妈妈终于来了，解释为什么没有来接我，把我一次次地抱在坏了。

最开心的还是周末爸爸骑着车来接我们兄弟几个，大哥走在爸爸边上，二哥坐在自行车的前叉，而我则安逸地坐在爸爸铺了棉垫的自行车后座上，甩着两个小丫欢快地走在回家的路上。突然爸爸推着的车停住了，我直到被爸爸从车上抱下来才感觉到两只脚撕心裂肺的疼痛，我的脚卷进了自行车的后轮，脚背和脚腕像松果般剥起一层层厚皮。爸爸把自行车一下仍在马路边的路灯下，飞奔向水漾桥师部大院的卫生队。涂上了不知多少红药水、紫药水，包上厚厚的棉纱我被父亲接回了家里，少不了妈妈一阵数落，爸爸为自己的粗心懊悔不已，而我只知道不停地嚎啕。

外婆说是我小时候鹅头吃少了，所以总是不停地摔跤磕破头，过不了多久我就会在躲猫猫的游戏中血染而归，妈妈一次次心疼地揉搓我磕破肿起的头皮，爸爸则在一边无能为力。每一次受伤总是变换着方式，让爸爸妈妈防不甚防。记得有一年我拿回家学校的评语卡片，我问妈妈：老师说要写每个人的缺点，妈妈你说我的缺点是什么呀？妈妈说，你总是受伤让爸爸妈妈担心，这就是最大的缺点。

小小的皮肉之苦很快就痊愈了，爸爸妈妈的心灵一次次受伤又一次次痊愈，有一天，我终于闯了大祸了。

那天，二哥带着我和几个小朋友上城隍山抓蛐蛐，城隍山上长满了柞树和蔷薇，二哥说采些柞叶喂蚕宝宝。柞树在小小的山坳里，需要爬下一个陡坡才能采到柞叶，哥哥和小朋友们匍匐着沿着长满蔷薇的山坡爬下去，我害怕所以最后一个下坡，哥哥看着我狼狈的样子，调侃说还不快冲下来，我忐忑地直起身子向坡下挪动，速度越来越快终于控制不住了，我顺着山坡滚进了蔷薇树丛，我只听见头顶仿佛雷声的轰鸣，然后就失去了记忆。当我在洁白的病床睁开眼睛看见的是父亲心力交瘁的眼神，还有二哥缩在一边颤抖的身影。半个月过去了，头上脸上的伤痛渐渐模糊了，我试探着爬下床到护士办公室照镜子，狼藉的脸面把自己吓了一跳，天哪，我破相了。

我闯的祸依然没完没了，跳壕沟撞断了鼻梁骨，冻硬的地瓜把脑门开了瓢，滚烫的开水烫伤了大腿，可是我还是奇迹般地长大了，身上脸上基本没有留下什么疤痕。爸爸妈妈提心吊胆的日子终于结束了，因为，我长大了。我知道要好好保护自己不要让父母心疼，哪怕我真的闯了祸，也不能告诉他们，我再也不能让最爱我的人难过了。 

1987年的2月19日，我从飞机上跳了下来，后来又奇迹般地重返蓝天。这些经历我都没有告诉父母，我在信中一次次地把我在部队成长的经历告诉爸爸妈妈，他们渐渐地开始为我而骄傲，不过，每次来信或者电话中爸爸妈妈总是不忘问一句：孩子最近身体好吗。

我好好的，爸爸，我活得很开心健康。你在天堂还好吗？