在我们家，父母的这个家，我好像是被公认为脾气不好的，我觉得其实我是敢说，敢发脾气，还爱哭，我觉得有些事我还是克制的，特别是工作之后，当然，过了不惑之年又更多一些自觉，但小时候，还就是顶着个“脾气不好”的帽子的。

   回想一下，所谓脾气不好就是有点“路见不平一声吼”吧，不过这个不平可能多数是觉得自己受委屈了，还有点爱生气，动不动就哭。姐弟三人，也就我是这样，姐姐脾气稍微急一点但也不显山不露水的，弟弟比较稳重，基本不着急。

   若说我的性格另类也可以，但是为什么会差别这么大呢，一直也没谁说过，直到有一次妈妈说起往事的时候说起来，本来，妈妈是说那个年代的艰苦，说着说着带出了我当年的那段故事。

   妈妈说我是10个月的时候，她抱着我来到南方的，可能是我一岁之后吧，妈妈被安排了工作，我进不了幼儿园，没人带，那时请保姆的费用比我妈妈的工资都要高，妈妈打听到一个老太太可以帮忙带孩子，每月的费用比到家里当保姆要少一些，就是要把孩子送到她家里去带。

   妈妈就选择了这个老太太，这就等于是寄养在老太太家了，每周妈妈休息那天接我回来，在家里待一天，妈妈上班就又把我送过去。

   那时候，爸妈他们晚上都要上班的，有时候妈妈晚上下班了就到老太太家去看我，老太太在还好，有时候我妈妈去的时候，老太太不在家，妈妈隔着门就看我自己睡在床上，还有几只蚊子在叮我。

   有一次妈妈去看我带了两个糖饼，妈妈用手比划着，意思是大概有巴掌那么大，妈妈说看着我那么小的一个小孩子，吃着吃着就把两个糖饼吃下去了，妈妈说这么小的孩子怎么这么能吃，一定是老太太没给我吃饱，老太太一个劲的说吃了吃了。

   妈妈说每周她休息接我回家的时候，来回的路上都还好，就是到了家我就哭，歇斯底里的哭，妈妈说本来回到家了应该高兴的，怎么这么哭呢，可是，我就是哭，那一天不是哭就是闹别扭，妈妈说那个小小的我可能就是在抗议。

   后来妈妈生了弟弟，就辞了工作，把我也接回来，两个孩子一起带。妈妈说我的脾气不好可能就是把我寄养在那个老太太家造成的，说我在去那之前从来没有那样过，是一个很好带的小孩子。

   这是最早的一次妈妈说起这事时联想到这可能是我脾气不好的根源，我第一次听的时候也没太觉得怎么样，因为自己没有记忆，听着就像别人的故事，后来妈妈数次说起这件事，直到我内退后，经常回家来陪父母，妈妈还说起过，有一次还抹了眼泪，到了这个年纪了，再听妈妈说，我反而心酸的不行，也跟着掉眼泪，不过我还是安慰妈妈说都过去了，现在挺好的就行了。

   可能我自己也觉得安慰的是这段经历我是一点印象也没有，我在妈妈身边那么多年，后来工作后去了深圳，回家的次数也多，有空都是回来陪父母，一直觉得妈妈是最温和的人，特别是退休之后，变得更宽容了，也不啰嗦我们了，而且多年来都是妈妈做饭理家，我们家没有谁做的菜能超过妈妈的。

   说到我的那段经历的时候，妈妈还说那个老太太挺不地道的，她还抽烟，经常说没有钱买烟了就来找我妈妈提前领工资，在我妈妈接我回家的时候，她还多拿了我妈妈的钱没有退回来，我妈妈善良软弱，也没有跟她去要。

   妈妈是一个特别勤俭又勤快的人，还特别能干，粗活细活都能做的很好，对人又好，街坊邻居没有不说她好的，我们家也多亏妈妈才在艰苦的年代里很悠然的过来，作为家中一员，我没有为生活上的事操过心为难过，也不需要操心什么，甚至可以沉迷在小说里，看的昏天黑地，抬起头还是一片光明。

   这片光明当然是妈妈还有爸爸给的，幼年的那段经历若不是妈妈说起，我自己是一点都不知道的，虽然说脾气不那么好可能与那段日子有关，但我自己并不觉得心中有阴影，而且，所谓“脾气不好”，在他人一再的明示下，我也自觉的加以改进，在后来照顾父母的日子里，我也可以安之若素。

   那一段往事，那一个故事，自己做了妈妈之后才体会到，妈妈说起那段往事的时候，肯定也是心疼的，要不然不会在说了数次之后还潸然泪下。我觉得那段没有给我留下印象的日子可以忽略不计，我能在这样一个温暖的家庭中长大，是我的幸运。

   今天是妈妈三周年的忌日，我今天一直在想妈妈讲的这个故事，我把它记录下来，并以此来寄托我的思念。