上个月摔了一跤，又遭勒索，加上十多天的头晕，让我很不快乐，一下子生活好像毫无意思，是没有意思。眼看着又到了回家轮值的日子，突然有些畏惧，身体不舒服，就怕自己脸上颜色不好看，这样对妈妈也是不好的，就商量能不能周六正好回家的大姐多呆两天，无果，周日还是上了回家的车。

       行李多了点，天气又热，就网约了专车，一路无话，快到家时，电话响了，大姐问我在哪了，是着急要走的意思。在四号门下车还有一段路要走，我一手拖行李，一手拎袋子，还背着个双肩包，走上家门口最后那一个大坡，上到坡顶，大姐的老公已经发动了车子，在车内，没照面，大姐站在车边，我回来，她就走了。

       回到家，打开冰箱看，还和上次一样，一根菜都没有，就是说当天的晚餐没有菜吃，要么我立刻去市场买菜要么明天顶着大太阳去买菜。这样的情景真让我欲哭无泪。

       这两年，我常想为什么因为爸爸生病，我们的家就变成这样了，难道，一切的错都在我身上，要不人家怎么会说“这么好的姐姐上哪找去”，怎么会说“对她这么好，还不理我”。

       都说“清官难断家务事”，都说“当局者迷”，所以，我自己也是说不清的。只是，再也没有了以前那种一想到要回家看父母就兴高采烈的感觉，再也没有了一段时间不回家就想家的感觉。那时候，吃妈妈做的美味的饭菜，跟爸爸聊遇到的烦恼，每次回家都跟充电一样，回到深圳回到工作中都是精神饱满和心情愉快的。很多年前，一次说到不愉快的事情，爸爸跟我说快乐是要自己去寻找的，没有人会送给你。

       父母年纪大了，我也内退了，父母多了对子女的依恋，我回家也更多的是“做事情”，是为父母制造快乐，让他们能安心愉快的度过晚年。爸爸常说，你们也要与时俱进，现在回家不是吃老妈做的饭了，是要做饭给父母吃了，爸爸的话当然如“圣旨”一样，回家的频率自然的更高了，事情也做的更多了，爸爸和妈妈都很高兴。只是偶尔的觉得爸爸的固执很难应付，电话里跟大姐聊，大姐说“别惯着他们，也不能总依着他们”，我无语，心里自然还是觉得我回家的目的或者说任务就是哄爸妈开心啊。

       然后就是妈妈的先天性心脏病频发，大姐老弟都在上班，妈妈每次住院我也都独自承担下来了，到爸爸住院的时候，他们也都退休了，但他们都（总）有不能到位的理由或原因，我又能说什么，根本不可能强迫谁啊。最艰难的时候也过去了，这就应了那句话，没有过不去的坎儿。

       爸爸走了，就是对妈妈的照顾了，去年春节妈妈又大病一场，老弟说妈妈身边不能没人，看看是不是大家轮流回去照应，大姐当即表示不能，因为要带孙子（女），最后只能我和老弟轮班，每个月，大姐和她老公会用一个周六日回家看看妈妈，开车回来，会带上刚刚好够吃的菜，调味料都自己带，菜吃的一根不剩，调味料再带回自己家去。

       这是我怎么也想象不出来的一种生活方式，从小，爸爸妈妈对我们的教育也绝不是这样的，我清楚的记得大概是上幼儿园的时候，老弟管大姐叫大姐，管我叫二姐，妈妈说二姐叫二姐，大姐要叫姐姐，不能叫大姐，叫大姐不亲，我们家就一直这样叫的，姐姐，二姐。爸妈也是和蔼宽容的人，从来没有计较过谁，不管是家人还是邻居或所有认识的人，这也许就是我从来没有心机对谁都一样的缘由。

       从小到大，也觉得自己的家是挺和睦的，虽然也发生过一些事，也都和平解决，也让我颇感欣慰。可是我万万想不到会因为爸爸生病而闹矛盾而生嫌隙，继而发展到不能融合，也许会老死不相往来。也万万想不到，回家会让我那么的不快乐。

       回家会不快乐，绝不是因为回家是照顾妈妈，而是因回家会跟平日毫无瓜葛的人产生摩擦，你就是再低头不见，再眼皮不抬，再只是擦肩而过，人家还是会为你留下不愉快的阴影，比如扔掉了你用的东西，比如空空如也的冰箱和一堆无法入口的点心。

       这一次回家，也许是因为自身的不舒服垫底，再加上那些阴影，我一直郁闷着，没有话说，也无法展现笑颜，现在的妈妈，也不知道是不愿意过问还是根本就看不出你有什么不愉快，我的心事不能说，虽然也不应该说，可是，想到再也不会得到妈妈关怀的探问，真是悲从中来啊。

       但凡大姐也能反躬一次，如果我这次回来她说一句你头晕啊，要我多留两天吗，我也不至于那么难过，可惜，她从不觉得自己有啥不合适，错都是别人的。真的，没有如果只有结果，所以我也不会原谅，也真的没有让我原谅的理由。

       从小就喜欢那句“家是港湾”的话，也从来都觉得回家是快乐的。什么时候开始，家的上空阴云密布，到底是谁扼杀了应有的快乐？爸爸说不能怪别人没有送快乐给你，只能怪你自己不会寻找快乐，也许我老了，丧失了让自己快乐的能力？爸爸，我想你。