周六，我在家里做清洁。忽然，我想到那本《宝贝，只剩下我和你》。认识王文华是从这本书开始的。得到这本书是在北京潘家园。第一次逛旧货市场，意外得到这样一本熟透了的石榴一般甜酸可口的随笔集，不胜惊喜。

 可是，我就是找不到这本书放在哪里。我记得清楚，八月份我还反复读过两遍的。那种短小幽默的文风，让我非常喜欢。我开始尝试在博客上写短文，比如前些天写的《你的光亮温暖我》系列，就是受它的影响。

 越是找不到越是难受，心里像猫抓一般。我像才情枯竭的诗人寻找灵感，像没有找到感情刹车的女人寻找她还爱着的男人，像祥林嫂寻找她的阿毛——哦，我翻箱倒柜，差点儿就挖地三尺了，可是依然一无所获。

 我知道它没有丢。它一定静静地躺在某一个角落，它知道我到处找它，就是不吭一声——或者因为它没有办法吭声。我也知道它会在一个意想不到的时刻和意想不到的地方，突然出现，让我明白我今天这么费神劳力地寻找是多么不值。就像前一周我死活找不到我的单跟皮鞋，可是今天忽然就在床柜下面发现了它。

 我经常遇到这样的事情。明明就在手边的东西，就是找不到。明明马上找不到的东西，就是急切地想要看到。明明可以不是那么紧急的事情，就是想要一下子办好。我不是恋物成癖——只是我不能忍受，我拥有的东西，我不清楚它到底还在不在。

 我很少丢东西，丢了的东西基本可以失而复得。就有一次，春节时去北京开会，在火车上被“天下无贼”了一把。随身的包被拿走了，除了人还在，带的东西都不在了。工作证、身份证、钥匙、手机、钱包、朋友送的首饰盒、喜爱的红披肩、新买的帽子、天天用到的工作日记本、喝水杯子如此等等，全部不翼而飞。那些东西都是我的生活必需品，可是，我没有着急，没有气愤，也没有心神不宁。因为，我知道它们丢了，我就是再怎么样，它们都不会回来了。

 我就是这样一个人。我能接受那些明明白白的打击——失去、失败、背叛，但是，我不能忍受那些模糊不清、含糊其辞、摇摆不定的事情。我常常在这样的事上殚精竭虑，非要弄一个清楚不可。尽管，尽管，有些事情有些时候根本无法弄清，或者，弄清了反而更不好。

 对人亦是如此。我并非不明白，好多事情，主动的人吃亏，投入的人伤情。但是，我就是这样一个人，要好，我会好到极致，不会猜度怀疑，用心不专。不好，我会决绝而去，不回头顾盼一眼。工作上生活上如果有人想要与我太极过招，对不起，我常常没有心情奉陪。

 这就是我做人的根底不好。熟惯的朋友常笑我心无城府，没有定力，太透明，太感性。我也想明白觉悟，沉稳老练，波澜不兴，可是如今，年已四十，依旧做不到不惑。

 人生的修炼，也许就是由主动到被动的过程。一本找不见的《宝贝，只剩下我和你》，让我开始检讨我的人生态度。我不知道，到什么时候，我才能学会，等着在意想不到的时间和意想不到的地方，突然出现一个惊喜，而不是，而不是像今天这样，抓狂地寻找那寻找不到的东西。