我活了三十余年，走过很多弯路，也做过不少错事，但我从来不曾后悔过。我一直觉得如果人生还能重来一次，我还要这样活，因为只有经历那些错误，才能成长。可是现在我真的希望时光可以倒流，我还能再多陪陪我的姥爷。

　　我希望人走后真的还有灵魂存在，有时我也真的感觉姥爷就在我的身边，给我安慰，告诉我不要难过。他就在那里微笑的看着我，看到我生活得很好，他就很欣慰。可即便真的是这样，我也不能再看到他，再抱着他了……

　　我希望真的有轮回，那样我们也许还有机会生活在一起。可是即便真的能那样，他可能也不再会是我的姥爷，就算是我的姥爷，也不会是现在这个姥爷了，这个姥爷我只有一个，也只能拥有这一世，错过了就不再有机会……

　　所以没有什么是可以弥补我现在的遗憾了，失去的就永远都失去了，我再也没有机会补偿……

　　也许我现在能做的就是对现在的亲人好，那也是姥爷希望看到的，可我再也没有机会对最爱我的姥爷好了，造化就是这样捉弄人。

　　当我知道姥爷得了癌症的消息时，我哭了，可我在电话里忍住泪水，姥爷还不知道他得的是癌症，还跟我说他没事儿。

　　后来姥爷病重，我在电话里终于忍不住泪水，那一刻情感才得到了些许的释放。姥爷也哽咽了，我能够感受到姥爷的难过，所以即使在外面办事时我也忍不住泪水，我知道姥爷一定很想我，我知道我应该再给他打一个电话，可我怕我控制不了自己的情绪，无法做完当天的事情。等我再打电话时，家里人说不用，怕姥爷难过，我仍坚持，家里人要我不要再哭了，因为我打完电话姥爷哭了好几天，于是我不知该再说什么。其实我现在很后悔我当时忍住没哭，因为只有那样，姥爷才知道我有多想他，因为这么多年我都没有说过，以后也再没机会说了。我不该听任何人的话，因为只有我自己才知道我和姥爷之间的感情，别人根本不懂。

　　临回去看姥爷前再给姥爷打电话时，姥爷说：“姥爷等着你啊。”姥爷临走前很痛苦，可我知道他那么刚强，一定会等着我的。就象我知道姥爷得病的消息时，虽然医生说没多少时间了，可我知道姥爷一定会坚持很久，可现在他终于坚持不下去了……之前打电话他还跟我说“等五一后再回来”，可是他终于没有等到五一。

　　那时北京的花开得很烂漫，我多想再带着姥爷来看看北京的春天，可我再也没有机会了。姥爷似乎知道我的心情，姥爷问：“外面的花开了么？”我说“北京的花都开了，桃花也开了，梨花也开了，特别漂亮。东北的花还没开呢，过几天就开了，等开花时我带你去看。”姥爷说“好，到时我们包个车出去。”可我知道姥爷等不到那时候了，因为他现在太痛苦了，就算等到那一天，还要承受那么多的痛苦，我也不知道该不该再让他等到那一天。

　　可姥爷即便那么痛苦，也从来不想离开，一直坚持着。我希望他想开了，想走了，那样我能安心些，可姥爷从来没有说。我说姥爷你还有什么不放心的，姥爷说他不放心哥哥，我说你放心吧，我不会不管哥哥的。也许姥爷那么痛苦还不肯走，就是放不下家里人，走了他就不用再痛苦了，可最痛苦的是家人。

　　我回到家看姥爷时，姥爷已经瘦得象个孩子，一直躺在床上哼哼，让人不忍心多看。我知道我能陪他的时间不多了。我很后悔我当时一直忍着泪水，我很后悔还有很多话没跟姥爷说，因为我有太多的情感还没有表达。

　　回到家的第二天晚上，我给姥爷擦痰，按摩，姥爷象个孩子一样，总是抬头看我，他什么都明白，他知道我在照顾他。姥爷说“云儿，你在替姥爷受罪啊。”我什么也没有说，我甚至都不敢看他，因为我害怕我自己太难过，我怕我自己忍不住泪水，我甚至忘了去抱抱他，而现在，我再怎么哭再怎么难过，也没有机会再抱他了，时光再也不能倒流！

　　姥爷已经几天吃不下东西，什么也吃不下，可家里人竟然不知道用榨汁机做一些流食给他吃！就让他那么饿着！我当晚要去买榨汁机家人说来不及了，我一点点用勺子把芒果碾碎，给他做了芒果牛奶，姥爷喝了很多。后来又给他喝了小米汤，那是姥爷吃的最后一顿饭。

　　第三天早上我去买榨汁机给他榨汁时，他连吸吸管的力气都没有了，我当时竟然没想到他快不行了！我听他叫得那么有力气，还以为他会熬很久！可他下午就走了，那么快就走了！如果之前家人能想办法让他多吃一点东西,他走的时候也许还会有力气吸一点流食。正常人饿着肚子都难受，更何况是一个病人！我觉得家人为他做得不够，可我又做了什么？也许我根本没资格去埋怨别人！

　　我一直以为死并不可怕，不过是到另外一个世界去，可我不知道死前会那么痛苦。如果是急性病也许好一些，可是姥爷全身都是疼痛的，却一直坚持着不肯走，直到身体的各部分都衰竭了，之前我听到他叫很难过，可是等他连叫的力气也没有了，我更难过。他没力气再叫了，就那样大口的喘着气，我握了握他的手，就不敢再看，从回家直到他走，我甚至都没敢正视过他！而我以后再也没有机会正视他了……

　　姥爷刚得病时，我曾说让他来北京玩，他还说等他身体好一些再说，家人也说他现在不能过来。我很后悔当时没有坚持，因为那时他只是偶尔疼痛，过来玩还是可以的，等他病重时就真的不能过来了。我本来还有机会，可以带他多看一些风景，多吃一些美食，那样我的心情会好一些，可我现在再也没有机会了……

　　我知道姥爷那么疼爱我，是不会怪我的，他看到我现在生活得好就会很开心。可我没办法原谅我自己，因为我再也没有机会补偿！

　　姥爷走的那天早上，是一个好天气，春风和煦，阳光明媚，让疲累的心也轻松很多，而姥爷也终于要轻松了，不会再疼痛了。姥爷走的时候，天上忽然下了一阵急雨，象是在为姥爷流泪。送姥爷去殡仪馆的路上，雨又停了，一路上乌云层叠，象是沉痛的心情，但阳光照耀似乎又不是太悲伤，因为姥爷终于解脱痛苦了，也算是一件好事。姥爷已经八十多高龄，按过去的说法是喜丧。

　　那一天的天气都很异常，跟平时并不一样，我想拍拍当时的天气记录一下。等到殡仪馆的时候，天上的云竟然极象一条龙腾云驾雾而去，气势磅薄有力，姥爷属龙，我想姥爷真的是仙去了，他一辈子人品那么好，总是为别人着想，走时连老天也落泪了。我拍下了当时的照片并发在微博上。

　　第二天又是一个轻松的好天气，我想一定是姥爷不想让我们难过。可中午给姥爷“送饭”时，又开始下雨，一定是姥爷看到我们的心情不好也伤心吧，等到下午天又晴了，我想是姥爷想让我们心情好一些。

　　第三天是姥爷火葬的日子，我心情很不好，我想姥爷也一定很不想走，我想那天的天气一定很不好，不会再是这么轻松的天气了。可又一想就算肉身消失了，灵魂还在，心里又稍感安慰些。第三天果然早上起来就下雨，乌云密布，但是空气依然也清新，并不是很沉闷的感觉。为姥爷送行的路上一直下着雨，天也流泪，人也流泪。最后给姥爷烧纸的时候，姥爷的照片因为落了雨在火光中一闪一闪，那张照片是姥爷年轻时的照片，仿佛姥爷那年轻英俊的脸庞真的在流泪，很伤心的样子……我不忍再看，可现在又后悔没有多看……

　　那一天的天气一直是乌云密布的，我希望快点晴起来，那说明姥爷不再难过了，直到下午三点左右，才终于晴了。我真的相信人的情感与天象会有相互的作用，那几天的天象一直和平时不一样，云层很厚，又很异常，很有风云变化的感觉。我到家的那天通辽地震，波及到我老家也动了一下，也可能就是跟地震的天气有关，我相信姥爷的走真的是感天动地的，所以才连地也动了，因为他是那么好的一个人，很少有人能说出他什么不好来。

　　回家短短五天的时间，姥爷从病重到离开到火葬，已经天人相隔。我想姥爷一定是不想耽误我的时间，所以很快就走了。走的那天晚上，最后两张卧铺票，我想是姥爷给我留的，不想让我再受累。姥爷走了，他把一切都安排好了，我相信他真的是升天了，不再痛苦了，但我没法不难过，因为我再也看不到他了。

　　我想把姥爷的照片挂起来，那样就可以每天看到他，我现在才明白为什么人走了，要抚摸照片，因为那是唯一可以亲近他的机会。

　　姥爷火葬前，我一直看着他的脸，因为我知道以后再也看不到，我想再多看一眼。姥爷死前虽然很痛苦，但走的样子却很安祥。姥爷的一生活得有尊严，死得亦有尊严，那么慈祥包容。火葬前姥爷的样子已经跟以前不太一样，看起来更安祥，似乎真的对世间无所牵挂了。那一刻，我想这已经不是我的姥爷了，倒象是一个得道高僧圆寂的样子：眉毛长垂，嘴唇紧闭……我的姥爷真的走了，他已经仙去了，我们这一世的缘份到此就尽了。

　　可是我无法不想他，如果真的有什么阴阳相见的法术，我想再跟他说一说我想说的话，问问他现在到底在哪里？过得好不好？我知道别人不能理解我的心情，也许觉得我是神经病。就算我的家人也不理解，以为我太矫情，可这就是我的真实情感。

记事：

2013年4月22日  上午知道姥爷病危，买了当天下午两点的的动车票，次日凌晨1点多到东北。当天通辽地震，波及到老家也有震感，姥爷大概疼痛更剧烈，开始注射马菲，之前他再疼也忍着，怕注射后就不能再坚持下去；

2013年4月23日  姥爷注射马菲后不再疼痛，跟我说这个办法好。姥爷已经几天不能吃饭，我给他做了一点流食；

2013年4月24日  姥爷打马菲后依然疼痛难忍，已经无法再进食流食，当天下午3点多离世。当日穿戴整齐，送往殡仪馆；

2013年4月25日  办理火化事宜；

2013年4月26日  火化。我坐当晚20点的卧铺回北京，次日9点到北京。短短五天时间，已是天人相隔。姥爷大概不想让我太遗憾，一直等到我回来，然后又不想耽误我太多时间，不久后便辞世。

姥爷属龙，于2013年4月24日（阴历三月十五）下午15时寿终正寝，终年86岁，按天增一岁，地长一岁的说法，正是88岁高龄，算是喜丧。