清明将至  

    不知不觉的又快要到清明了，操场后面的玉兰花苞都悄悄的鼓胀起来了。

    这几天，总是时不时的想起过世多年的父母。

    虽然已是冰河解冻，草木萌发，但春寒料峭，乍暖还寒的日子里，清明，这个让人悲戚的时节，总是欲罢不能的如期而至。

    不知怎的，父母去世的年份和具体的日期怎么想也想不起来了，记得的只是季节。也许，它们散碎在记忆的深处，不想让我再完整的拼接起来。也许，。。。。。。弄不清的什么原因。

这究竟是造物弄人，还是自己的潜意识里就有意无意的排斥那些日子呢？

    往事不堪回首。。。。。。

    都是在冬季。

    到现在我还记得母亲临终时那令人心碎的场面。母亲在病重的期间一直都很清醒，这种清醒也让她更加清晰地经历着痛楚，但是我没有听见她哭喊，甚至连呻吟都没有，而这是最令我无法释怀的。

随着病情的不断恶化，治疗也变得越来越苍白无力。当母亲意识到大限将至的时候，她是那么从容平静的安排了自己的后事，把年迈的父亲托付给了弟弟和弟媳，还有几件母亲自己认为的好衣服送给谁之类的嘱咐。

    母亲没有什么私房，仅有的首饰就是二姐给买的一对耳环，还有一只不大的戒指。（后来，这些东西是谁给买的就又给了谁）虽然子女们都工作了，父亲是三几年的离休干部，待遇也不错，家里的生活好起来，但母亲对这些东西看得很淡，从不与人攀比，尽管她的几个老姐妹里有那种穿戴的金光璀璨的，她也从不不羡慕。

    该说的说完之后，母亲开始静静地等待，等待死神的来临。我们几个围在母亲的病床前束手无策，直到命若游丝的母亲嘴角微微的向下一撇，从此命归西天。。。。。。

    “质本洁来还洁去”，我相信，母亲在西天一定过得很好，而且，依然用她那颗慈爱之心护佑着我们，护佑着她的孩子。今年春节在杭州，看到了灵隐寺门口那个大大的影背，那上面“咫尺西天”四个大字更让我坚信这一点，尽管我不是佛教徒。

    还记得最后的那几天，我们几个子女轮流陪床，有一次因为困倦，我就趴在病床的栏杆上休息，（凡是下了病危单子的病人床上就会加那种铁质的栏杆）母亲还提醒我摘下眼镜。

    母亲为我操心最多，也许是她最放心不下的，这让我想起来就很内疚。临终前的母亲突然抬手在我的右颊上轻抚了一下，说了一句给我的话，哪句话至今不忘。那是给我的开导，也是对我的慰藉。慈爱善良的母亲啊！你到死也是不会去责备别人的，所以你希望自己的孩子也能如此宽容。宽容的对待所有的事，所有的人，甚至于伤害过自己的人。

    到现在我都想不明白，来自父母的这种豁达、宽容、平和对我的影响究竟是正还是负？工作了三十几年的我，既不会争也不能抢，更不擅于（不屑于）算计、巴结什么的，快退休了，回头想想，很是茫然。

    父亲是突然去世的。心衰，猝死。得到消息的时候我正在外面住会，好像是进修学校召开的一个中考命题组的总结会。早上，二姐把电话辗转打过来的时候，听筒里的声音是那么的惊竦、慌乱、还有悲伤，夹杂在一起。一刹那，泪流满面，我只是泪流满面，不知道自己胡乱的说了些什么。

    进修学校的李保民校长特别派了一辆车，还有小姚老师陪着我，把我从昌平一直送到通县。

    进门的时候，父亲已经停止了呼吸，救护车也开走了。父亲躺在床上，神色安详，体温尚存。姐姐悲怆的一边哭一边诉说着经过，断断续续，泣不成声。我坐在父亲身边，拉着父亲的手，脑中一片空白，我不知姐姐都说了些什么，也不知自己听见了没有，一路上泪流不止的我此时竟然没有了眼泪。

    父亲没有多少痛苦的走完了人生的最后一程，父亲是幸运的。在苍老到思维如孩童般稚拙的时候，在衰弱到生命如风中之烛般飘忽的时候，是姐姐和姐夫给了父亲体贴、周到的关怀，细致、耐心的照顾。所以在我的心里，他们永远都是我最最感激的人！这句话，我从来没有对他们说过，但是我心里有。

    母亲去世后的父亲孤独的很，父亲是那种家里的事横草不拿，竖草不动的人，妈妈常常嗔怪：你爸，饭摆上桌子还得叫，才知道吃饭哩！这样一个生活上依赖性很强的老父亲，一下子没有了老伴儿，真是栖栖遑遑。爸爸不愿呆在家里，经常是一个人出去溜达，从甘家口出发，一走就走到西单，走到天安门，有一次竟然走到了建国门那边。就这样天天的往外跑，无冬历夏，直到后来走迷了路，竟然找不到回家的路。（愚昧的我们到这时竟然都还没有意识到，父亲的记忆力减退，方向感的丧失，可能是患了老年痴呆症了，还责怪他，不让他再跑那么远）那时候的父亲很瘦，瘦到皮包着骨头了。问他什么，都不说，只是勉强的笑笑。每次去看父亲，回来后我都要难受好几天，想起来就很揪心，那种揪心的感觉到现在还很真切。可是依我那时的情况，也无能为力，这样说也许是在为自己的不孝开脱吧！

    后来父亲去了通县的二姐家。二姐就此退休，照顾父亲的饮食起居，无微而不至。就这样，二姐和二姐夫给了父亲安稳舒适的晚年，一直的到最后。

    古人说“羁鸟恋旧巢”，我和二姐都知道，父亲一直没有真正把通县当作自己的家。在他的意识里，只有甘家口，那个从五二年进北京不久后就定居，和母亲一直住了三十多年的甘家口，才是他的家。还记得当时为了说服父亲去通县，是我，哄骗父亲说，甘家口拆迁改造了，他的小儿子都去丈母娘家暂住了，所以不能回去了。就这样，父亲才同意的。到后来，不知父亲是不是知道了底细，就没有再提回家这回事。一个弥天大谎，可是没办法，只当它是个善意的谎言来原谅自己吧！毕竟，父亲的生活品质从此沧海桑田。我想，父亲的在天之灵也会理解的。

    还记得父亲住甘家口的时候，那时母亲还在世呢。有一次，我看见父亲的半边脸都青了，好像是摔的，问他，他轻描淡写的说是不小心碰了。当时我就不相信，追问之下，才说了实情。原来弟媳要上夜班，所以孩子就由奶奶带着睡，父亲就只好睡到外屋的长沙发上，那是个可折叠的大沙发，打开来就是一张床，可是父亲嫌每天拆来折起的麻烦，索性就睡在那窄窄的一条上，夜里翻身，不小心摔到地上，把脸都磕青了！那些淤青好几天才下去。

    唉！那是我们七十多岁的老父亲哪！

    父母就是这样，为了子女，为了子女的子女，自己什么辛劳都不怕，什么委屈都能受。我们这些做子女的呢？只顾着自己的工作，自己的家庭，自己的孩子，为什么就没有有意识的敦促父母定期的体检，及时的就医呢？醒悟了，也晚了！

    写到这里，心脏一阵阵的收缩，视线也迷糊起来。。。。。。

    乍暖还寒时节，最难将息。

    清明将到未到之时，最是悲情难抑。。。。。。

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