不知道是不是我把事情想的过于复杂、悲观？­一直与不开心为伍，这是为什么呢？我想还是个性问题，个性太重要了­。多愁善感，遇到困难就先崩溃了，不会面对问题、解决问题­，能逃到哪？不是说船到桥头自然直嘛­？能不能直我不知道，日子就这样赶着过，最近很多人都在苦恼，还好遇到人生瓶颈的人不只我一个，身处在乱世之中的我们，要怎样突出重围？

    谁也没有办法，我们除了在茶余饭后，由如愤青一般恶言相向，没有任何发泄的渠道，小F说的对，我们这一圈人，随便拉出几个捆在一起，也不是老Y的对手。真是太恐怖了，我曾给一个大师级的GG看过她的面相，大师崩溃了，说是千年不遇的邪星，唯一的办法就是躲远点儿，尽量不要正面相遇，没其他更好的办法，可是我往哪躲？千丝万缕的关联啊，悲哀。

    天天都象在炼狱之中，神经崩的很紧，紧到稍不留神就会断了根筋，死掉；我不知道自己在执着什么？很久了也没个发泄渠道，久到我都不愿意提及我现在的生存状态，因为提不提都是这样子，说出来我要这样过，不说我也要这样过，没有任何变化。

    真的很能忍，一忍就是这么多年，是无能的一种表现吧？确实很无能，心想就这样窝囊死吧。认命吧，谁让咱没那魄力奋起呢！？不能改变现状，就只能适应了。

    突然又心情不好了，说不清哪里不好，感觉心里乱糟糟的，不得安生。最近情绪一直不大稳定，不过很少有人看出来我正处于崩溃边缘，还好一切都即将过去，迎来短暂的情绪平稳期，就这样异常崩溃的状态下，我的生存空间还这么让人窒息，不知道这一天天是怎么熬过来的？有时候也挺佩服自己的，天天要面对一些非常讨厌的人和事情！我都无奈死了！

    某日上班的路上，坐在公车上看着车窗外呼一下就过去的熟悉街景，有种很奇怪的念头闪现脑海，我真的认识过一些人吗？为什么就这样从我的生命中消失了？就象从没出现过一样！甩一甩头，脑海里的影象就不复存在了，也许真的是做了一场梦，梦醒了什么都没有。

    早上做了一个很奇怪的梦，梦里那感觉很真切，紧张、担心、焦急，还带着一种感觉是叫窃喜吧……

    我还知道想念的滋味吗？近来，我很少再去想念，无论过去的还是现在的，过去的，过了很久大概有两三年了吧？现在的，刚刚过去一个月吧？突然发现很多东东都在不知不觉中变化，包括自己。

    其实一直都不是个执着的人，感觉也是，说变就变。这感觉要用个词形容还真找不出恰当的，用冷血形容？好象还不是。我曾对一个人执着，以为可以是一辈子，现在才发现并不是这么回事，只过了两年，就因为某件事，觉得很没意思。心里的那个角落开始下沉，不再怀念。我可以不计较这件简单事情的结果，但是我的心还是下沉了。

    不过看到了他的这样一句话“感觉我们离得越来越远了，认识这么久到最后信任都不存在……”我想离的远，不是信任不信任的问题。是时间——还有别的什么吧？不是太清楚，只不过是没有了初相遇时的那份惊喜，大概是被折腾伤了，来无影去远踪的神秘，让我越来越厌倦！但是我还是希望他幸福！

    至于那个属于别人的孩子真是不愿意多做评价了。好与坏都和我无关。他本来也从未介入我的生活和世界，模糊，连感觉都是模糊的。人啊真是善变又冷血的动物，但我不希望他幸福。

    我对很多事很多人疑心病很重，表面看起来好象是说什么我都相信，因为我善良，这是他们评价的。事实却并非如此，没有什么是真正能走进我的心的。我并不相信——我很在意感觉，我宁愿相信自己的感觉，即使它是错的。简单的说我只相信自己。我对所有人、所有事都很失望！曾经……现在……