2009年唰的一下就来了，从2007-2009年，三年，感慨：就快熬出头了，并不是我迷信，走到今天确实不容易，这几年让我很崩溃，诸事不顺。2009年，己丑年，牛年，对我依然不利。这一年，我小心翼翼的过，应该会平平安安的吧？谁知道呢？

    有一件事是应该了结的，我会伤心，会难过，但从一开始我就知道是这样的结果，该来的总是要来躲不掉的。就象我们喜欢的一句话“美丽的故事一开始，悲伤就在倒计时……”这种感觉越来越近！人们说相爱的人是可以用沉默交流的,冲着这份默契,还是要努力的,还不能放弃!舍不得！

    我讨厌诸多繁琐的节日，从年底到现在各种节日对我来说等同于世界末日。人总是这样，受伤，麻木，然后变得残忍，怀疑一切。这真的是成熟的过程吗？我不想长大！拒绝成熟，可是我仍然看透很多事，看懂很多人，我真的在成熟在长大。所以恨不得隐居深山之中，一夜间白了发，然后轮回……不再为人！

    2007年我了解了生离的伤,2008年我经历了死别的痛,2009我还将失去什么?我并不害怕，没什么是我不能承受的了！

     年三十儿：今年是特别的，我陪拄拐的妈妈两个人在家过了一个二十来年最清静的年三十。我很激动，我越来越讨厌应酬，不喜欢热闹，我从一个外表外向的孩子逐渐变成现在这样表里如一的内向。我不喜欢和陌生人说话，现在则变成和不喜欢的人也懒得搭讪了，我从来就不是一个主动的人，我竟然渐渐的从害怕一个人到现在的爱上孤独！有人靠的太近，我反而会不安……

    二月十四：爷爷的百日，他一定是个很浪漫的人，但愿我最亲爱的爷爷在天堂一切都好，照顾我们，照顾奶奶，至于没良心的人，就让他们去死吧！我不会原谅他们，他们在我眼里不如一只有良心的狗！

    我的骄傲：没有客意去自命不凡，自认为也没那个傲人的资本，也许是气质和血液就自然散发着这种被人称为骄傲的特质；也许那是倔强也说不定；朋友们常说我得瑟，我晕，自我感觉良好，没觉得哪里得瑟呢！面对很多人事，我都选择坚强，习惯而已。坚强聪明的落泪总比懦弱愚蠢的自欺强百倍，即使痛彻心扉留给世界的背影依然骄傲。

    朋友常常被我莫须有的自尊伤害到，没办法，我曾试图磨平自己的棱角可被磨平的总是身边那些爱我宠我的人。还是要谢谢你们的包容……我放弃过很多，值得与不值得的，性格如此。我骄傲着，从来不知道，争取和迁就有时会换来柳暗花明的未来……所以我最熟愁的感觉是孤独，更多的时候我选择了远方，谢谢那些曾经陪我走过一段路的人，但愿我在不经意被人想起时，在你心里是一个值得的存在。

    我的自私：不只一次强调过我很自私，在不侵害他人利益的时候，无论做什么首先想到的考虑的都是自己的感受，我不认为这是缺点，所以没打算改过，因为我从不做所谓的滥好人。很多时候我对自己狠心，对我在乎的人们心软，所以能伤害到我的人常常是我所在意的。痛要比来自敌人的打击强上千万倍！这份善良值得珍惜，我也不打算改！

    凌晨：大概是五点多钟，醒来，满脑子灵感，便无睡意，从年三十儿开始的文字都是那一段时间一挥而就的，还蛮佩服自己，怕早起忘掉，把每个字敲在了手机信息里，选择在这个时间这个地方发送给自己！