死是多么容易，而更了不起的人都是硬碰硬地活下来，

心里存着巨大的希望，这种希望不会在少年时代夭折。

——《书摘》
08.7.15

2008.7.15大到暴雨  又有一段日子犯懒，没有更新。这个夏天一直再调整，很容易被一些事，一些人影响到的性格，常常忧郁。早上起来拉开窗帘，在下雨，从22楼向下望，很好看，雨伞下面的人生是什么？谁知道？“如果想生活得舒坦就不能老想着要过得多完美。首先要接受这样一个事实，绝大多数的人都只能做平凡的人，平凡就会有很多缺憾，应该乐意去接受它。”我将他们记下来并不是为了告诉别人，而是留给自己看。世界有趣就有趣在有各种各样的人，和人生。如果都知道哪一步怎么走，都被规划好了行程这个世界就会变得很无趣。一些事情，不完美就是不完美，再怎么难过，也没用。我无法为现实虚构一个明天，因为这就是生活，生活从来没有结局。明天会怎样？谁知道。然而我有权力决定今天，有权力忘掉昨天。今天，我发现……我连今天都不曾把握；昨天，我在一段时间里是没有记忆的。关于昨天，很少回忆，不真实。从前的我已经不存在了——

有些朋友散了,不是因为我们忙,而是我们已经在各自的道路上走得太远,真的都走到了对方不了解的境地去了。很小的时候就喜欢的一句话“朋友的来去都靠缘……”可有些朋友是我不愿意放手也不能放手的。他们和我是同一种人，所以无论到什么时候都请相信我，不会放手。我是个很容易放弃的人，常失望，但就是这样也有我苦苦挣扎不愿放弃的。我常想，我的放弃是因为你先松开握紧我的那双手。我是不会先松开握紧你的手！是承诺，我对自己说。

晚上我做了一个梦,突然梦到上个月为我算卦的那个婆婆,让我去找她,生活中太多不如意,让我有点迷信。混乱，梦里有个人说我是在迷信……发生的一些事情，没办法用科学而又理智的方法解决和释怀。怎么办？如果有个人能帮帮我，开导开导我，我也不会这样吧？那个不爱流泪的孩子，现在常常流眼泪，脆弱！很希望有个人能站出来坚决的告诉我怎么做？带领我走出这迷茫了很久的丛林。找到了,但是最近他似乎比我还迷茫、脆弱，心底无形的压力扩散、再扩散，有种不祥的预感。虽然对这结局早就有了心里准备，还是疼。也许天气太热了，心里也跟着气闷，夜里和他通过电话，脸上挂着泪睡去……他笑着说很好，我在想：为什么？

连着好几天头疼，象中暑。以为自己快死了，可是死神哪会如我所愿，那么痛快的就让我死掉？无聊时常常端详自己左右手的掌纹，左手是前生，右手是今世。深深浅浅，有时杂乱、有时明晰，随我的心情而变，此刻它又开始措综复杂了……白天没精神，晚上嗜睡。那个不喜欢睡觉的夜猫子，现在常常处于半昏迷状态，开始喜欢睡觉，不想醒来！

在小说里看过这样一段，喜欢[“忧伤是怎样的形状？洪七这样问我。我从未想过洪七会有那么多我无法回答的问题。就像你对我笑过的眉眼，你哭过的唇角。我只是舍不得我的来路，去路终归都只是未知。曲终人也散，曲起人难还。那一天会想起你给过的黑发，我从未曾将它们遗失在任何我不在的角落。我对洪七说，或许忧伤也像风一样，不知缘起缘灭。“缘起缘灭缘朦朦，缘殇缘尽缘重重。”我将这两行字刻在“心”上。洪七说，你的忧伤就像你的人。无边无际。我转过头依旧看见他额头上年轻时留下的伤痕，然后对他说，你帮我杀一个人。洪七突然笑的很灿然，尽管我知道大漠的阳光已消失在漫天的风沙下。他依旧没有讲话。我说，你知不知道这世界上有一坛酒叫做“醉生梦死”，喝过之后便会忘记一切的过往。洪七依旧满脸笑容，他说，我知道你还有半坛，你不想也不敢喝。我低下头，一瞬间泪水涌起……]
出生的那天：黄历上写着，七月十七，秋分，宜嫁娶，忌丧葬，大利东南……

    忧伤多了的人便可以飞过忘川。飞过？飞不过？我从未曾问过他是否还会让那个女子等下去，就像我不知道自己是否也该等下去一样。或许这样的人都是单纯并且善良的，他们并不过多希求什么，因为他们觉得自己便是天下，不知道从什么时候开始，我多了犹豫。就像我知道自己没有从前快乐了一样，我的心里也渐渐的弥漫出更多的不舍。每个人都会有黑色的过去，有的人出来了，有的人却永远陷进去，我不语的看着远方，大雨滂沱的忧伤。我知道有许多事并没有为什么，对我更是如此。一定要幸福……