隔代教养，妈咪育儿“不打折”

◎子刚/文

“我家孩子跟我不怎么亲”、“孩子都被爷爷奶奶宠坏了啦”……以上种种抱怨，最容易出现在“隔代教养”的家庭中。

迫于经济压力，夫妻双方都得工作的小家庭愈来愈多，加上保姆的费用也不便宜，很多夫妻都选择将幼儿托给自己的父母代为照顾。关于“隔代育子”家庭，幼儿专家指出，依生活型态的不同可归纳出3种类型：两地来回型、三代同堂型、分隔两地型，而不同类型也给妈咪们在育儿时带来了不同的困扰。如何解决这些困扰，让教育质量“不打折”，的确是妈咪们必修的“教育课堂”。

两地来回型→→从建立孩子的生活常规入手

妈咪档案：杜小欣，28岁，总经理／儿子（强强）1岁

身为一家公司总经理的杜小欣，平均每个月必须出国1次，每次大约在15天左右。丈夫是医生，整天忙于看诊，有时因为几个重要的手术几天都不回家，累了直接在医院的寝室里睡。夫妻俩人因为工作关系，只好将孩子托给父母照顾。

◆杜妈咪的困扰：

Q1.儿子强强才1岁，原本的个性很温和，但是每次我带他回家后，他就会变得很暴躁。为了矫正强强，我会不理他，等他知道用这种方式无效后，就会恢复温和。不过每当公公婆婆出现，他就会开始任性发脾气，而公婆总是任由他予取予求，我该怎么办呢？

A：交给长辈带小孙子，很容易发生这种状况，建议妈咪出差时，最好是由爸爸自己照顾孩子。因为妈咪离开15天，的确会使孩子产生恐慌感，此时再交由长辈照顾，不仅是看不到爸妈，就连熟悉的环境也不见了，而环境变动容易造成孩子的不安全感，所以他会出现退化行为。

当你回家时，孩子会用这种方式向你撒娇，请勿责怪，孩子只是希望能够获得更多的爱，所以你即使出门在外，也可以透过电话等方式多跟孩子说话，告诉孩子你很爱他、很想念他。虽然1岁的孩子不能听懂多少，但每天能听到妈咪的声音，也是一个增进亲子关系的方法。

Q2：我固定每个月都要出差，以前强强也没有任何不适应的情况，不过最近只要我离开一下子，他就会开始紧张妈咪不见了，我出现时，他会紧紧抱住我的腿，为什么他会这样？

A：很正常的反应。一般来说，婴幼儿的第一个依附对象是妈咪，当母子间的依附关系形成后，妈咪的离去会造成孩子的分离焦虑。

1岁的孩子对妈咪的依赖比较深，怕妈妈会不见。记得告诉孩子，你几时回来，或帮他准备常用的东西一起带到长辈家陪着他，因为对幼儿来说，不但是妈咪不见，连家都不见了，就像是大地震一样，容易引起幼儿的恐慌感。

Q3：我很重视餐桌礼仪，但是公婆缺乏这个观念，那时强强刚会走路，他在吃饭时也喜欢走来走去，而且婆婆的个性比较急躁，喂食速度很快，强强常常囫囵吞枣，我担心他的消化不好。

A：请别人帮忙时，应该怀抱感恩的心，即使是自己的父母也不例外，所以不应要求太多。建议可以事先向长辈说明孩子的身体状况及自己的教养理念，让他坐在固定的位子上用餐，孩子会依照自己的速度进食。

同时记得在地面上铺好报纸，等孩子吃完后，再收拾。尽量用沟通的方式，告诉父母亲，让孩子自己练习吃饭，还可以帮助手部小肌肉发展喔！

三代同堂型→→掌握孩子的教养主权才行

妈咪档案：朱秋颖，25岁，服装设计师／女儿（芳儿）1岁半

朱秋颖与丈夫和父母同住，两人都要白天上班，所以白天由公公婆婆代为照顾芳儿，而朱秋颖则是下班回家后接手育儿工作，芳儿的教养主权由父母掌握。当和公婆的教养观念不同调时，有时竟会引发更大的家庭问题，她和丈夫也可能因此发生冲突。有一次，她质疑：“你妈妈为什么要这样？”丈夫抱怨：“你不感谢我妈，还要求这么多！”朱秋颖为此很伤心。

◆朱妈咪的困扰：

Q1. 芳儿心情好时，会说：“妈妈来，妈妈来。”但是心情不好时，会直接对人说：“走开！”我觉得这是很不礼貌的，但当我纠正她时，公婆就会出面，芳儿知道爷爷奶奶是靠山，所以根本不理会我的教导，我该怎么办？

A：你感到挫折的原因是孩子不认同你的教养主权。教养主权归谁，并不重要，重要的是，给予孩子适当的教养。如果你只在意孩子为什么叫你“走开”，而非真正关心孩子为何心情不好，并不是爱孩子的表现。

在教训孩子之前，必须先了解孩子为什么生气？引导孩子告诉你，然后教导她合适的表达方式，同时记得跟公婆沟通，否则孩子永远都会向靠山求救。

Q2.每次芳儿一哭闹，我婆婆就会说：“你要再哭，我就会死。”以死要胁。我觉得我婆婆的处理方式很不适当，该怎么办？

A：要当场询问孩子为什么哭？发生了什么事？替她解决问题。婆婆是因为不知道怎么办才会这么说，婆婆只是拿自己害怕的事来威胁孙子，如果你帮孩子把问题解决，婆婆也会从中学习如何处理；如果你只会要求孩子不要哭，就等于跟婆婆采用同样的方式，解决不了问题。

Q3.有时芳儿的姑姑会到家里来，我婆婆都要芳儿叫她“妈妈”，我觉得称谓很重要，婆婆这种做法会让芳儿产生错乱，以为“妈妈”就是“姑姑”的意思。

A：建议可以请先生去问婆婆这么做的理由是什么，先了解原因，再去沟通。若婆婆是为了拉近姑姑与孩子之间的关系，请先生告诉婆婆，只要跟孩子说明姑姑也是很亲的亲人即可；如果妈妈和姑姑都称之为“妈妈”，孩子会对“母亲”与“亲戚”产生角色认同的混乱。

分隔两地型→→别因背景不同影响孩子观念

妈咪档案：刘琴淑，31岁，记者／儿子（雨欣）2岁

刘琴淑是北京某电视台记者，因为和丈夫的工作较忙，本想将生孩子的时间推迟些，可公婆急着抱孙子，就早早生了。但自儿子雨欣一出生到满2岁前，都是由住在南京的公婆照顾。刘琴淑本想等儿子学龄后辞职带回北京自己带，可她很快就感觉到她与儿子间的感情有了隔阂。因为长时间与他们“隔离”，儿子不但在情感上惯于依附爷爷奶奶，其他如生活作息、价值观、待人处事等，也都受到长辈的影响。一时间，刘琴淑在教育儿子时遇到了很多困扰！

◆刘妈咪的困扰：

Q1：我婆婆除了照顾雨欣之外，也照顾雨欣的堂妹，我会教导雨欣学习分享，有玩具要跟堂妹一起玩，或轮流玩，如果雨欣太霸道想要独占玩具，我会处罚他也不准玩。但婆婆却会告诉小堂妹：“这个玩具只适合男生玩，女生要玩别的，”婆婆这么纵容他，我很不认同，怎么办？

A：教育之所以能够成功，那是在孩子学会“爱”以后，因为爱而愿意听话。当妈妈扮演的角色是剥夺者，以不给玩具作为对孩子的处罚，妈妈只会在孩子的心目中变成外人或坏人，而婆婆的介入，会被孩子解读为“奶奶爱他”，所以最好不要急着用处罚的方式来处理。

玩具是孩子的，他不愿意分享时，当然可以不分享，因为孩子是先建立所有权的认知后，才能够学会分享。所以要先鼓励孩子很棒，因为他会保护自己的东西，再告诉他：“如果你愿意借给别人一起玩的话，你就更棒了！”

Q2：雨欣小时候都是爷爷奶奶喂他吃饭，现在雨欣已经2岁了，也学会自己吃饭了。可是只要雨欣一看到爷爷奶奶就会撒娇说手酸，要求爷爷奶奶喂他吃饭，我觉得这样会把他宠坏，真不知该怎么办？

A：建议先正面答谢公婆对孩子的照顾，然后再告诉他们，小孙子已经长大了，他很棒、很厉害，会自己吃饭呢！让孩子表演自己吃饭给爷爷奶奶看，然后请爷爷奶奶帮他鼓掌。其实孩子只是想要撒娇，当父母太过理性时，孩子只好转而向爷爷奶奶撒娇啰！

Q3：我觉得一件事情教2~3遍雨欣应该学会，但公婆认为我对雨欣太严格，有时会干涉我的教育方式，我认为公婆虽然很照顾雨欣，但有时会流于溺爱，怎么办？

A：溺爱孙子是公婆的权利，当你为人媳妇时，角色就是一个成熟的大人，要去思考长辈的话究竟有没有道理，而不是像小女孩一样，生气公婆又来批评你了。

学习接受有道理的建议，没有道理的意见，也要注意方式，毕竟公婆的出发点是疼爱你的孩子，要平和地谢谢他们，答应他们仔细想想就好了。