我不喜欢春天

--秋叶子--

我不喜欢春天，因为生命中那么多的悲伤事情，都是发生在春天。

——题记

回忆结婚之后，这二十多年，所有的大悲伤都是发生在春天——

2003年春天，我结婚的第三年，公公确诊肺癌。那个春天全国还被一场非典疫情笼罩、肆虐，儿子被送到姐姐家，我们全家人都在医院陪床，非典横行，直到现在应该还有很多非典后遗症的人被病痛折磨，艰难的生活；

2004年春天，我结婚的第四年，公公去世。从此原来被认为坚实的我们家的房屋的顶梁柱就这样坍塌，我和涛三十岁不到，被迫接过了家庭的重担继续前行；

2007年春天，我的烫伤。那是生命中一场地狱与天堂的穿行，持续了六个月的伤情，创面的难以愈合、身体的伤痛、内心的折磨、生死的较量，多少次的在生死之间的来回，每每回想起来，不寒而栗；

2007年春天，还有最重要的就是父亲从确诊患癌到去世。那些日子，我因为烫伤不能工作，回到娘家陪伴父亲，也在老家养伤。那段日子，炼狱一般，身心俱疲心力交瘁也就是那样了吧。当春天离去夏天来临，我的创面愈合了，但是父亲永远的走了。

一直陪着父亲，看着父亲从一个人慢慢瘦成了一具标本，无法诉说和描绘内心的崩溃与折磨，那些以泪洗面的日子，那些无奈的情绪，弥漫了那个春天，我像在一片找不到出口的沼泽地，一次次沉溺而亡，又一次次救赎而生。最后，因为去济南送外甥，没有能够见到父亲最后的一面，这成为我一生永远的痛，不敢碰触，一触都是泪……

2009年年末的那场手术，是我自己选择的，选择了岁末岁初的日子，是选择涛哥的空闲时间。在2009年的隆冬，我度过了2009年和2010年的交替，16天的住院，又是一次次的穿行在生与死的之间，在春天来临之前，我恢复，但是春天依旧是忙碌又崩溃在身体的疼痛之中。

好像之后有好多年的春天悄然而过，我没有任何春暖花开的温暖感觉……

2020年的春天，一场新冠疫情从武汉这个中国中心的城市开始，扩散到了整个中国，从来没有过的经历，从来没有过的景象，暂停了整个国家。有太多人在这一场疫情之中没有了未来，没有了生命，没有了这个世界。之后的这两年里，疫情反反复复，全球去看，也是沦陷了太多国家，失去了很多的人民。

2022年春天，作为小我的家庭，新的一年刚刚开始，工作刚刚开始，一切都刚刚开始。当我还在离家三十多公里的单位忙碌，却接到消息：涛哥病了！我从三十多公里外的单位匆忙往回赶，一路上，我想起了那么多的春天的悲伤，一路机械的开着车，一路流着眼泪。

当我匆忙的从三十多公里的单位赶到医院，涛哥已经躺在了病床上。急急的去找主治大夫，了解病情，去拿CT，去各种问询……直到深深的夜里，涛哥睡了，我的眼泪再一次止不住的流……

第二天的凌晨四点，儿子打来电话，说：“妈妈，奶奶头晕晕倒了吐了。”放下电话，接着打120，急匆匆穿上衣服从病房楼去门诊楼。依旧春寒料峭，凌晨四点的风还是很冷，到达急诊楼的时候，等了几分钟，120就带着儿子和婆婆到了急诊，还是那些忙碌和琐碎的事情：挂号、交款、做心电图、交款、去做CT、交款、拿药、挂吊瓶……

因为头晕呕吐，所以要先做脑部CT，还蒙蒙亮的清晨，赫赫在前面走着，我在后面推着，婆婆躺在移动病床车上，冷冷的风中，我清晰的感觉到脸颊两行冰冷的泪流。做完CT，再回到急诊楼，安顿好一切，让儿子陪着，又跑回涛哥的病房楼……

我又想起了多年前，我说过的那句话：如果有老天爷，真想狠狠的抽他一记耳光！

疫情当前，只能一人陪护。我讨厌医院，因为医院有那么那么多悲伤的记忆，可是，我却又不得不匆忙的穿行于各个功能楼之间，照顾看护涛哥和婆婆。

好在婆婆先回了家，无大碍。我知道她是无大碍的，她是疼儿子，着急上火。然后想起，那三四天，我竟然都没有回家洗澡、洗脸，每天白天看护陪着去做CT，各种问询医生，最折磨人的就是有一种药，四个时段分别挂250毫升的点滴，白天的是好说，就是凌晨两点半的那一份，真是让人崩溃。睡眠是个好东西，可是真的不能拥有，能够好好睡一晚真的是陪床人奢望的又不可得的。

现在回头看看，十几天就这样过去了。连我自己都惊叹，我的能量真的很强大。好在，涛哥有惊无险，算是一个小警告。他总是不注意身体，总是感觉疾病离自己很远，总是忙累忙累。想来这一次的经历，也会给他警示，让他明白以后的生活该怎样走，该怎样爱惜自己，该怎样规避风险。人到中年的悲哀，在涛哥住院的这段时间，又一次深深体会。幸好儿子还在家，替我分担了很多。

今天，3月11日，潍坊又一次按下了暂停键。上午，编排人员两个被封在了管控区，教育局那边又在催着干活，不得不去书城办公室。先是一下楼就惊呆了，从来没有在楼下的菜市场看到过这么拥挤的人群呢，健康街上一百多米全是来菜市场采购的人停的车。

潍城的大部分封控，奎文的学校全部停课，春天的风一点都不暖，唉，又是春天，这让我无法喜欢的春天。