同事退休后没多久，她的女儿就有了小宝宝，同事乐呵呵的说：“正好退休再上岗。”后来偶尔会在街上遇到她，闲聊几句，都是聊的小外孙如何可爱如何淘气，幸福感满足感溢于言表。

      再后来，随着小家伙的成长，同事也开始了和女儿的斗争。

      两代人育儿观念不同，同事对外孙的要求基本上是有求必应，原因很简单：有这条件，干嘛不答应孩子。其他的行为习惯也不舍得管，同时不乐意闺女管。于是，本来十分和睦的一家人弄得鸡飞狗跳：闺女闹脾气、外孙哭啼啼、姥姥气鼓鼓。

      举几个经常发生的例子：

      外孙要喝饮料，家里没有。支使姥姥去买。

      妈妈不让买，理由是小孩子喝多了饮料不好。

      姥姥要买，姥姥更有理由：不是经常喝，怎么就喝多了？照你这样说，人家卖饮料的公司早倒闭了。

      出门就是小超市，买了外孙喜欢喝的饮料回来，喜滋滋的递给外孙。

      妈妈拿过去：不行，我管不了姥姥，还管不了你了？不许喝，今天你喝一个试试？

      姥姥：你威胁孩子，你小时候我可没这么对你！

      妈妈：我小时候，您可没这么无原则的惯着我！

      姥姥：你多大人了，还在我这儿跟孩子争宠？让我孙子喝一口饮料你也管！乖，过来，就喝一小杯。

      妈妈：“一口也不行，我看你敢！”僵持的局面产生，即使姥姥给撑腰，外孙也不敢喝了，看一眼饮料看一眼妈妈再看看姥姥，两代长辈就这样把孩子放到了漩涡中心。

      还有一次，姥姥给外孙买了一份街边的麻辣烫，刚好妈妈下班回来看见了，端起碗就倒了：“我跟您说过多少次了，大马路边上的小摊不要买，路上车来车往的多少灰尘带起来，落那个小吃摊上啊！”

      姥姥说：“哪那么多事?卖菜的老李，那小儿子整天就在他菜摊那儿吃喝，皮实着呢。小孩子不能太娇气了。”

      话，噎的孩子妈妈无言以对。同事和我聊这些琐碎小事的时候，又得意又生气，得意于自己的女儿拿自己没办法，生气的是：因为哄外孙子，本来是帮孩子们的忙，结果到现在，自己带孩子付出那么多辛苦，还让家里气氛变得紧张，自己和女儿之间的关系、女儿和女婿之间的关系都变得没有以前那么和睦了。因为女婿对她有意见的时候，自己女儿又站她这边说话，两个人没少怄气了。

       我问她有没有感觉把闺女放中间受夹板气了？同事说：我尽量不溺爱孙子，但是也不能任凭他们那么凶孩子。

       

       我是作为中间那个女儿的身份经历过来的，孩子小的时候，我们要上班，也是我父母帮忙带着。隔辈亲，是无法用理性思维来纠正的，所以，对于孩子的教育，说服老年人不去溺爱孩子很难，只有在年轻父母自己带孩子的时候，去注意培养他的行为习惯和品德修，尽量安排好自己的时间，减少外面应酬、放下电子产品，自己多陪孩子，把孩子教育好。

     

        注意以下几个方面：

       一、不因为教育孩子和父母起冲突

       很多年轻父母在家带一天孩子，觉得还不如上一天班，可见带孩子不是一件轻松的差事。小朋友好动且不知危险，看护一天，无论对身体还是精力都是一种考验，长辈们帮着我们带孩子，虽然不用我们感谢他们的辛苦付出，我们也要知道这件事不是他们非做不可的的责任，所以，我们要心怀感恩，他们只要尽到了照顾之责，就已经是圆满完成他们的任务了。遇到育儿观念不一致的时候，可以把孩子带离他们的眼前，去教育孩子。不要因为教育孩子和父母起冲突。

      坏处有二：

    1、 影响对孩子尊重长辈的教育：小孩子对世界最初的认知和态度都是通过家长了解到、学习到的，你对父母的态度无礼，他就会学到对长辈无礼的一面，从而会对你的态度也变得无礼，甚至会扩展到对其他长辈。

    2、影响情绪管理的教育：小孩子生活中的环境对孩子的性格影响至关重要，而性格又伴随孩子未来一生。孩子幼小时，围绕在他身边的都是亲人，亲人之间的关系紧张，甚至起冲突，争吵，都会让孩子觉得紧张、害怕，尤其是他会从中学到暴躁、哭闹这些方式来宣泄情绪。

      最好的方法是把孩子当成独立的个体，去和他认真地谈道理，慢慢灌输道理，该表扬的地方表扬，该批评的地方批评，不说长辈的坏话，仅仅就孩子的问题，去批评孩子的错误。

       二、不拿孩子做筹码

       我见过很多家庭拿孩子做筹码，长辈们威胁子女：我就这么惯着我孙子，你甭管！有本事你别让我看孩子，我还乐得轻松自在呢。子女们要挟老人：您再这么惯着他，怎么说您都不听，我回头收拾他！您给他买糖，他敢吃我就敢揍他！

      这些对话无疑都是在拿孩子做筹码，明知道子女要上班，没时间管孩子，怎么可能不让自己看孩子。长辈们惯着孩子，是那种隔代亲，在他们眼里，小孩子就是他们最心爱的宝贝，在他们眼里，只要能满足的，不管合理不合理的要求，统统都尽力满足。殊不知，他们娇惯出孩子任性的、不知天高地厚的性格，将来受到反噬的是他们自己亲生的子女。

      而子女这边，因为生父母的气又不能发作，便把火发到孩子身上，想以此震慑老人。有时反而让老人更心疼孩子，继而教孩子撒谎欺瞒家长，达到一种既吃了糖又不会被父母教训的默契，长期下去，由小事到大事，直到长辈觉得孩子不管不行了，家长才发现，再想管教已经难了。

      两辈人带娃，各负其责是最好的协作方式。