昨天我妹妹批评我，最近没能做到每天写博客，令我感到很是惭愧。是的，我承认，象袁岳一样坚持每天写一篇博客，是一件多么不容易的事情，那需要一种不知疲倦的恒定而充满愉悦的心力。我分明感受到，我的这种心力是不够的，需要继续修炼。
每天早晨六点前起床、然而去外面锻炼一个小时，回来的路上吃点东西，顺便买份环球时报和参考消息，回来写篇博客，然而开始一天的工作。对我来说，这样的早晨才是一个理想的早晨。一段时间以来，我曾坚持这么做。
然而，因为两个星期前的一次感冒以及感冒引发的鼻炎，加上一些其他事，我变得精神不振，疲惫不堪，晚上睡不好，早上起不来，每每早上六点钟听见了手机呼叫的声音，有时候眼睛也睁开了，有时候甚至迷迷糊糊坐起来了，但似乎总有一种倦怠感裹胁着我，恍恍惚惚地想一想，不知不觉又倒到床上，一睡就是七点多，甚至八点多。
我就这样不知不觉地丢掉了一个习惯。在我的体会，一个自身精神倦怠的人，一个精气神不足的人，大概总有些羞于见人。而以这种昏昏的状态去写作博客，对我来说无异于矫柔造作强装正点。于是乎，两周以来，博友们可能已发现，我的博客一是更新的少了，二是原创的少了。
不过，我相信，这是暂时的，从明天开始改。
我的身心其实已深深地恋上了早晨新鲜清爽的空气和新荣家园宁静温馨的草坪，那儿的吸引力如同一位纯净温情的少女，明天我将生龙活虎地回归她的怀抱，从她的怀抱里汲取每日的工作和生活所需的能量。
我的身心亦已恋上这种静静地坐在电脑前对大家说话的感觉。我喜欢这种不受阻碍的畅快而自在的交流，我喜欢这种内心被阅读和被关注的欢快，我喜欢这种自我欣赏与被欣赏，我喜欢这种悦已亦能悦人、悦已然后悦人、悦人亦能悦已的“工作”。是的，博客在我的内心，其实是一份“工作”，一份可以怡情养性的“工作”，一份可以令我神游千古的“工作”，一份可以结交天下良朋佳友的“工作”，一份不需要付费而只能用心灵的花朵去衡量其价值的“工作”。
必须承认，我大概是一个天生喜欢思考和发言的人，这可能与我小时候经常被压抑着不让说话因而一直不会说话和不敢说话有关。实际上，到现在为止，我依然是个不太会说话的人，至少比起我妹妹以及身边的许多人来说，我的许多说话技巧要差远了。我甚至在内心深远对这些技巧毫无兴趣。多数时候，我喜欢用直觉说话，喜欢由内而外的流淌出来的心声和话语，在喜欢和信任的人面前尤其如是。大概不会说话的人，往往总要有意无意本能地寻找开辟另外的表达渠道，写作无疑是一个极好的渠道，博客无疑是一个极佳的平台。这是一块可以只问耕耘不问收获的自留地，敞在天地宇宙间，只要得耕耘得好，只是越来越多的亲友给予温情的鼓励，总有无数的路人不时报以嘉许的微笑。
必须承认，我太关注这个变动而深觉的世界，无论是神圣的高大的东西，还是那些令人眼花缭乱的世俗生活中的各种焦点事件，都令我总有一种不能不关心的感觉。每天无论是读书、读报还是工作、生活，总有着许多的感触，总感觉有写不完的东西。这种感觉使我相信，我大概是一个天生的总编辑，将来人们也许会发现这一点。我并日益相信，自己应该对一些发言。许多时候，我会在内心谴责自己，因为许多事件和问题，我是有话要说的，而且是自认为非常重要和正确的话，但却因为时间、精力的缘故，没有去说，没有说出来，这无疑是一种不负责任，一种巨大的遗憾，我常常不得不说服自己要接受这种遗憾。
必须承认，我的兴趣过于广泛了，所思所看的东西似乎太多了点，这使我很容易从一种苦跌入另一种苦。因为我大概是历经千辛万苦才从种种困惑中走出来的，在我看来，困惑与迷惘是一种巨大的受苦，因为它连接着人们内心深处的恐惧感与不安全感。我大概是一个无法容忍看着别人受苦的，所以每每遇到一些复杂的现象，总有一种身先士卒探究到底然后与大家分享探究结果的渴望。对我来说，分享内心的所思所得，并能够对他人起到一种正面的积极的影响或帮助，无疑是一种极大的快乐，这种快乐大概不亚于两情相悦的欢娱。感谢博客和各位博友给了我这种快乐，我会继续衷情这种快乐，亦望我的博客能给大家带去这种快乐。
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