贪心是人类进步的阶梯，但人们必须首先解决厚黑问题。你hold得住多大的阴霾，才享得了多大的性感

欺人之福

文/费里尼

初看故事的标题，我不厚道地笑出了声。无果的爱？一个男人咕哝“无果”，多半是他自己不想有结果而已。我不烦渣男，只要他足够果敢，我烦的是期期艾艾的所谓“好人”，他们首鼠两端的磨叽劲儿，足以抵消我对他们残存的尊敬。

这个故事的女主角让我想起王小波的小说《黄金时代》里的陈清扬，一个男主角插队落户时的女友，远近闻名的“破鞋”（其实按现在标准算“乡村名媛”），事隔多年他们再度相遇，很自然地发生了成年男女应该发生的一切。王小波写到这一段时很情色，但给我的感觉唯美远胜于不堪。试想想，如果王小波不是多年后与陈清扬再次邂逅，而是“20年难以放手”，一直“度假式恋爱”，那么故事大概只能上《知音》了。

没办法，真实的日常生活总是令人沮丧，我们无法回避，但也不必让自己活得如此拧巴。三方摆得平，你狠；摆不平，要么赶紧了断，要么早点坦白，等到追悼会上穿帮就不好了吧。据说很多巨贪彻底坦白后，当天晚上都睡得特别香。在感情问题上，本文的男主1+1，只能算一个小贪贪，但是，心理素质很差的男人，就不要玩“齐人之福”那样的高端游戏了，你玩出来的一定是“欺人之福”，增福的不行，折寿的一定。

最后和你分享一点人生经验。知道为什么很多大家公认的坏蛋都很长寿而好人往往短命吗？因为很多坏人坏得坦荡，而好人好得憋屈。我不是让你去学坏人的坏，而是要汲取一点他们性格中的“敞亮”。敞亮的心灵很难滋生戕害我们肢体的细胞。

贪心是人类进步的阶梯，但人们必须首先解决厚黑问题。你hold得住多大的阴霾，才享得了多大的性感。

[ask大头]

@天使Smallcan2525就这样吧：网上有个很火的帖子，说一个女生喜欢一个男生，三年第五次表白终于成功，你怎么看？女追男追到这个份上该不该提倡？男的会不会因为轻易得到而不珍惜？

大头：女追男如此费劲世间罕见。感情的事情，无所谓提倡，全看个人觉得值不值。珍惜与否和追求的时间频次无必然联系。并非得来容易就不会珍惜，而是一段倒追恋情一旦将来喇叭腔了更令大家印象深刻而已。道理如同并非喜欢晒幸福的明星更容易离婚一样。

@唐唐的美丽人生：一男孩和女孩见面后，无电话无短信三四天。别人问他，他说感觉蛮好，会再约女孩。他到底对女孩有意思吗？是不是情商有点低？

大头：他对女孩没意思，相信他有意思的情商才低。

@Dino不离不弃：老师信不信“人在做天在看”这句话？

大头：信，但不要对你无法掌控东西的视力抱太大信心。

@27蜂蜜柚子茶：整天一副“老娘不缺男人，男人都死开”的状态，怎么改正？

大头：是你？说这话的不是浪到极点就是伤到极点。至于说改，一个尚处于极端状态的女人是很难短时间内完成矫正的，等时间把你的戾气中和得差不多了，再谈方法论吧。

@菠萝头Tell：一个朋友下周结婚，婆婆比较难搞，退休前是领导，性格强势挑剔，每次接触姑娘都倍感吃力。大头能给她点建议不?

大头：尽量少和婆婆日常接触，搞定男人但千万别在他面前数落婆婆的不是，人前人后勤快一点，场面上给足婆婆面子。

【故事】

一份明明知道没有结果的感情，我和陆离羁绊了二十多年。

口述者：成深 男 48岁 事业单位

成深是我接待过的最年长的口述者了。谈话过程中，每每讲到自己的故事，他的语气总是如同叹息。

文/Tang 漫画/汪磊

青梅竹马

我和陆离可说得上青梅竹马。我们的父母本就是江南造船厂的同事，六六年一起支内去了重庆。在那个边远的山区，我见到了上海的小伙伴：陆离。在接下来的十多年中，我和陆离一直是邻居。从小学一路同学到高中，在高二的时候，我们算是搞起了对象。82年高考的时候，我考去了河北，陆离考在了四川本地。为此，双方父母着实高兴了一番，也默认了我和陆离的关系，只等我们大学一毕业就结婚。

两地分隔

大学四年，为节省路费我几乎没有回家。在那个没有手机、电脑的岁月里，我和陆离的联系全凭书信。一封信在河北和四川之间，往返一次差不多要一个月。为节省时间，我和陆离每两周交换一次日记本，分享读书、生活的点点滴滴。等那本日记再寄回来时，上面已是满满的批注和读后感了。期间陆离来看过我一次。没有介绍信，我连在她房间里长待都不方便。于是我们的周公大礼是在学校僻静处行的。

我学的地质，毕业之后被分进了地质队，四海为家。陆离毕业后因成绩优异，就留校了，一边读研，一边当助教。本打算等我放假回家就领证，但一拖就是两年。这两年里，我居无定所，和陆离基本是单方面联系。偶尔我在单位的时候，才能跟她通一个电话。就这样，度过了我们两地分离的第六年。

奔波了两年后，我申请调回四川。其实，父母都盼着我能申请回上海。但这样一来，还要考虑解决陆离的调动问题，不知要耽搁多久。然而天不遂人愿，陆离好不容易争取到一个读博的名额，却必须去香港读。那时我已经接到回四川的调令，但我还是尊重了陆离的选择。

没多久，陆离因某些事违抗了学校领导的指使，双方闹得很僵。僵持了半个月后，陆离被学校开除了。在学校派来的工作人员口中，陆离成为了个生活腐化、十恶不赦的人。但我心里知道：不是的。陆离性格直率、爱憎分明，而且，她将理想视作生命。只是，或许她不愿以皓皓之白，静默在风雨如晦中。没过多久，我在父母安排下，认识了一个川妹子。虽然我心知等陆离回来完婚不现实，但依然放不下这么多年的感情。我和家里抗争过，可眼看一谈不愿结婚的事，父亲的血压就飙到一百四，我终于还是妥协。妻子是崇拜、敬爱我的。婚后，日子波澜不惊。

儿子出生后，我正努力想通过系统内部调动回到上海。这时，陆离联系上了我。原来她去了欧洲，跟随一位著名的学者继续学业。在得知我已为人夫、为人父之后，陆离什么都没说。年后我成功回到上海，陆离放寒假，也回上海查一些资料。直到见面时，我才知道她还没结婚。那时妻子的调动手续还没办好，陆离和我一起住在了我奶奶留下的房子里。回想那二十多天，那间亭子间里面珍藏了我久违的快乐。后来几年里，我和陆离一直保持了电话、书信联系。她寒暑假只要回来，都会找我。

剪不断

把妻子调来上海后没多久，我就辞职下海了。过了几年风生水起的好日子。可惜好景不长，后来我因经济问题被抓。妻子带着年幼的儿子，一家家哭诉。结果是——只要我能填上窟窿，就放人。那窟窿大约上百万（九几年时，这是笔巨款），全家四处筹钱。眼见期限要到，还差几十万。这时我走投无路，让母亲主动联系了陆离。当时是抱着病急乱投医的心理，没想她却帮我凑够了这笔钱。至于这笔钱的来历，母亲编了个谎一直瞒着妻子。

在接下来的将近20年中，我过着一种分裂的生活。一方面，我扮演着一个好丈夫、好父亲。在亲戚、同事中有口皆碑。一方面，我的心，三分之一属于父母、三分之一属于儿子、三分之一属于陆离。对妻子，我有负罪，有感激，还有放不下的亲情。而陆离却是我所有青春、理想、爱情的代名词。这么多年，陆离一直没有结婚，我却再没机会与她携手。

几年前，陆离应一所学校邀请，回来做两年访问学者。这两年每个周末的某个下午，我都会去她那里。我们很少有身体上的关系了，多数时候，我们就是相互倚靠着聊聊天，听听音乐。有时陆离在工作，我就给她拿拿肩。更多时候，我们什么都不说，只在静默中感受彼此。陆离说：“这房子像一个潘多拉的盒子，从这里走出去的是一个好父亲、好丈夫，是一个成功学者。而它禁锢着我们二十多年的感情。”在这大半生中，我有过不少快乐，作为儿子、父亲或者工作者。但只有这些下午，我才觉得我属于自己。

我不确定妻子知不知道我和陆离的事情。至少她一直没表现出知道。我的心，一半歉疚，一半怀念，继续徘徊在陆离和妻子之间。