本案例答疑，按照博客提出的规则，收到邮件后，在博文中给予回复：

以下是咨客的文字节选：
    节选一：“......我与我老公是高中同学，相识时间已经很长了，至今已经有12年了。可是我们之间真正开始交往，乃至恋爱却是在大学期间，准确而说是在我读大三期间。其实他并不是我喜欢的类型，我们的性格也相差很大，当时他的身体出现了特殊状况，情绪比较低落，可以说处于一种困难时期。我当时认为他那时谈一场恋爱可能会对他好一些，所以我当时就答应了做他的女朋友，但我并没有想以后会和他结婚，只是想给他一个恋爱的机会。我们就这样恋爱了，恋爱后他对我很好，我慢慢的也习惯了他对我的好，有些离不开他了，尽管我不是很喜欢他。”

   也许谈一场恋爱对他有“振奋”的作用，你曾经想上演一场以“恋爱但不结婚”为目标的情感游戏。而日后的结婚，似乎即便不喜欢但离不开？你的意思是不是，因为习惯或者依赖而希望将你们的恋爱更长久的持续，那么结婚似乎绕不过去，就稀里糊涂结婚了？

  节选二：“我家在农村，像我这么大的在家里都已经结婚生子了，所以我每次回家面对父母还有那些亲戚朋友的询问，我都会感到一种无形的压力。我甚至都不愿意回家，害怕回家了。这种世俗的压力给了我一种沉重的心理负担。”

   感觉除了你自己的不情愿，还有外界的压力。

  节选三：“从9月份开始，我们其实是分居了，我也没有让他碰过我。我想到过离婚，但是我也明白对于我现在的年龄，一个女人离婚意味着什么。我也不知道以后能不能碰到我爱的人，即使能够碰到我爱的人，也不能保证对方是否爱我。说实话，如果离开他，我可能这辈子再也找不到像他这么对我好的人了。”

    这第三段节选，还是来自内心的恐怖。你有个伪命题，你更倾向于与老公离婚会让自己后面的生活变得更没有感觉。你倾向于选择一个爱你的人，而不是一个互爱的对象。

   更多细节不再赘述，咨客彷徨了3个月“最近这些天我也把我的真实想法告诉了他，他还在耐心的等我回心转意，他说不管我做什么选择，都会尊重我的选择，离婚与否我占绝对的主动权。”

   从咨客本人的角度来看，结婚并不是因为喜欢对方；而结婚也有世人的压力。可是我想问，情感这么多年，难倒咨客自己就没有好处吗？从文字中能发现一些细枝末节，虽然咨客表达的很完美，但相识12年结婚一年多。至少她获得一份稳定的生活，被爱（咨客自己说老公一直对她很好）的感觉，安全感的生活氛围。可是，这些虽然是婚姻的一部分，却不是主要的部分。因为不爱，就不该有婚姻。就好像，我们去了一个饭店，说饭店的环境好、服务好、价码不贵，可是就是菜不好吃一样。

  徘徊3个月，其实你依然在选择哪个对自己获利更多更大，如果在一个你不爱的婚姻中继续，你是想慢慢培养感情还是希望用此减少外界对你的压力或者自己感觉到的压力。文字中太多纠结和彷徨，深深感觉到咨客的不安全感，以及对自己的不信任。试问，离婚真的会击垮你吗？

  而如果不想离婚的话，彷徨是没有用的，改变让两个人感觉到彼此的爱是关键。文字给的不完整，有大量可能不方便表达的个人需要没有体现出来，所以仅作以上分析，挂一漏万，与大家分享。