咨询中遇到这对跨文化的情侣不多，一个是亚洲人一个是欧洲人。在咨询中，不断发现女咨询者跟我说，男友跟我说要沟通，有什么就说出来。虽然，咨客是个在事业敢打敢拼的人，不过情感上却并不够主动。嘴上说，如何要尝试，但我总觉得她的行动要慢半拍，呵呵，经过咨客的授权，让我在博客中可以对其进行点评，看到了可别说我哦！我们昨天晚上的咨询，探讨到了这一点。当咨客对欧洲男的一个行为决策，产生质疑，她转过身来问我。我想了想对她说，我也不知道为何他要这样做。不过，我敢肯定的是，咱们俩在这里猜测，肯定猜的不是事实，很难确定是真实的事实。

语言在伪装我们的意图

    我并不关心为何老外会做出这样的决策(但咨客关心)。我更关心的是，这个决策在咨客心中产生了什么，产生的疑惑咨客又是用什么方式解决的。她解决的方式是无力还是有效？同样的事情会不会下次重就等等。我不关心咨客说什么，只关心她为何想说什么。语言是假的，是人类表达情感和目标的装饰。可以表达的很华丽和简朴，但是它传递出来的含义才是咨客想告诉我的，不是语言文字表面。比如；咨客说男友的行程安排不合理，问我是不是不合理。我会问她，为何你觉得不合理，既然你觉得不合理，那么你打算怎么做？对吧，其实对于一些不是大是大非的问题，我也不可能知道她一定是合理的吗？但是为何一件可以说得清楚的小事，在咨客面前要拿出来谈；为什么咨客并不打算跟对方摊开自己的想法。她怕，那么她在回避什么呢？为何要回避呢，对自己没信心还是对对方没信心。我想更多的是对她们之间的关系没信心，并怕失去或破坏吧，也许！

躲闪的是不敢触碰的地方

     当我这样询问咨客：“你为何不跟他探讨你的质疑呢？”咨客又突然将话题转移到她有多难，有多辛苦。我没有接茬，知道跑题了，于是跟一句话说：“因为你很难，很辛苦。所以就不跟他探讨你的质疑了是吗？”呵呵，咨客笑了。她明白我的意思，很明显咨客的的话题转移，是碰上心中不愿表白的东西。这是咨询的关键。咨客躲闪的东西，是症结所在。

    后面，我们澄清了她的顾虑。咨客不习惯直接表达，或者把这种不同呈现出来。我们一致认为这是东方人的某种思考惯性。可惜，你面前的人不是东方人。你的迟疑，你的委婉甚至沉默，对方看不懂，也不知道如何反馈；弄不好还会成为无法逾越的鸿沟。显然，今天我们探讨了一个跨文化沟通的事情。

东西方交流方式的碰撞

    西方人的直接碰撞东方人的含蓄。据咨客说，早在几个月前西方人就说了，你一定有什么都说出来，我们好避免矛盾。咨客也感慨，白老师我们今天说的沟通，鬼佬竟然几个月前就有了先知。我微微一笑，几个月前似乎我们还探讨不到这个问题，当时说你未见的能理解这个的必要性，那个时侯有更重要的要处理，是吧！

    进一步深入。西方人的思路可能是以说与不说来划分。出来来代表，有不同有分歧，需要调整；而如果你不说出来，就没有事情；东方人以说出来的后果来决定说还是不说出，当结果难以承受，可能会选择暂时不说。我们更多考虑是说出来的时机和结果。我们比较复杂，这样的复杂可以理解为全面周全地考虑问题，有时也会把简单的问题复杂化。对于东方人行得通，跟老外偶尔就不那么好使了。

喜欢跟自己有同样优秀特质的家伙

    对什么人，用什么方式交流。咨客是个比较开朗、直接、敢做、敢承担的人。这些特质更多西化一点，所以她喜欢具有跟自己特质相似的西方人。但是咨客还是很传统的东方女性，对养育子女责任心重，情感表达含蓄委婉，渴望被动关注等等。最后我们达成了一致，你在中国做好你的委婉，不用改变；你在家里可以适当西化一点，努力向西方人的表达方式靠近一点，而你的未婚夫也会渐渐理解中国人的表达方式，而适应你而东方一点。

   “喜欢他，是因为他境界高于一般人。他能很早就关注我们的沟通，对我的喜欢也绝不是国人可以接受的方式和程度......”几次咨客在咨询中，这样流露出对老外身上西方人文化的难以言表的感觉。我明白一个东方人爱上西方人竟然有如此多的惊喜和意外，呵呵，祝福你们！

    我作为国人喜欢国人的家庭和谐观和对于家庭的责任感，但也反感说话时说一半吞一半的模式。同样，在家里我跟爱人用西方人的直接表达。在外面，嘿嘿，我还是中国式的交流。顺应，因为你的脚下是黄色的土地这个是不可改变的......