上周末与董和荷两位好友去北大听来自美国的精分。课程很浅，不过却给我补充了一些漏洞。在我的咨询中，我也碰上了一种拒绝“理智化”，这是在讲到精神分析中，关于“防御机制”的一种。在说到这个词时，我第一个反应是“合理化”，捅捅身边的小董，他摇头不是一个意思。后来继续听我明白了，原来在很多咨客中，都有理智化的，而用我的语言被界定为是浅思考，与不愿深入。回忆中，我对于这样的咨客，确实还真有些无力感。

谈自己的痛苦犹如说别人

    记得那是在大学里面接的一个案例。恰好，那天我安排咨询师学员旁听我的案例。被咨询的学生，在探讨她的幼年如何被性侵犯，成长中如何去忍受痛苦，现在回忆时又如何感觉到痛楚。可是，从头到尾，最让我纳闷的是，无论是性侵犯还是更严重的事情，所有的描述她虽然说得都是自己，可是却是微笑着表白；每次蹦出一个让我都咯噔一下的词，她等我反应，我看到她的微笑，我都茫然该表达我的吃惊还是该赞叹她的大度。虽然发生在她自己身上，却好像在描述别人的事情。我感觉不到她的痛苦，感觉不到她想解决的冲动，甚至我都猜测会不会她早就有所准备或说过无数次，再加上今天知道有外人(指我带的咨询师)。隔离，这是一种怎样的“情感隔离”。

    如果一个人不能解决自己的痛苦，也无力或做过了努力，最后终于失败后。她决定放弃自己的努力，那么最好的疗伤方法，就是将那段痛苦隔离。忘掉那些事情发生在自己身上，不去触碰，不去提起。久而久之，这些事情再次被翻出来时，她找不到真实的感觉。甚至会让然觉得，貌似在说别人的事情一样......

咨询师说啥我都是有，都承认 态度可好嘞

     这个案例很难表达真切。我还是换个现实中的事情，比如咨询中我说我发现你很压抑，咨客说对我很压抑；我说我发现你不擅沟通，咨客说没错我不擅于。我说你不...她说我是...

     发现没，她统统承认。理智的让我竟然没有了继续深入的愿望。突然间，我觉得自己好无聊都，呵呵！多好的咨客，我说的她都承认，那我来干嘛来了？她需要咨询师吗，需要这个咨询吗？心理开始翻腾这些想法。终于明白，原来她的“理智”是在防御。我会发现这样的回答，让我没有了继续剖析下去的愿望，不仅是不想，更有点不愿。你看人家表达的那么到位，一定自己早就做过思考，如果我还继续剖析深入，岂不是太不识相了？

     可是，这种理智，正是咨客的防御机制。你不妨试探下问，如果你已经意识到了自己需要成长的方面，请问你为之做过什么具体的努力吗？答案如果是否，这便是防御！她把这样的问题停留在表层，是一种伪接纳。如果他真的接纳自己问题，就不需要咨询了，呵呵，是吧！这些制造矛盾的因素，要不然消灭，要不然接纳，不存在第三种。

检验理智

    检验咨客的“理智”，往往使我们搞懂一些糊涂的东西。看似很配合你，看似都明白，看似态度很好，但背后隐藏着不可知的东西往往很大，很深，甚至咨客没勇气说或者并不想告诉你。检验咨客对于事件的合理态度，往往可以一眼窥探她问题究竟有多严重。严重的问题，往往并不是表达出来的程度；而是那些没表达，或者轻描淡写过去的。一个经过性侵犯的人，如果自己意识到了，她可能表现的如此大度吗？我不禁想问。就好像“刻意伪装”其实没有“无意识伪装”更严重一样。当问题已经变成了朝夕相处的习惯或行为模式，改变起来就必须要深入骨髓了，要慢火。一旦形成人格的东西，轻易是很难让当事者愿意与之分离的。

    这个时候，不要跟她理智地对话，你会发现你说不过他的。要用体验，谈感觉，谈正常下的，大多数人的感受。让她去对比，去让她自己体验，自己哪里与别人不同。鼓励她表达真实的感觉，你可以因为性侵犯而变得歇斯底里，可以表达愤怒，这些都是正常人能接受的态度。最大的愤怒是被压抑的，而不在爆发里。爆发至少还表明不愿控制，而压抑则表示无需爆发了，爆发是无用的还爆啥子嘛！

    做个咨询师也同样。一个不敢表达自己真实感受的人，很难做的优秀。若习惯压抑真实的感受，渐渐你也失去了体验咨客真实的感受。一个优秀的咨询，可以真切体验到对方，并在合适的时机共情或治疗；而这个所谓“合适时机”，首先自己要有对事件合适的体验，不过分也不要不及。