• 焦虑缘自不熟悉？

    周末的咨询课程，同学们问：咨询师长期咨询，咨询师受到不良情绪影响，无法排解，最终有可能受到影响以至于变成了心理患者怎么办？这个问题，显然是那些没有咨询经验的咨询师们更多关心的话题。他们将风险夸大化，将这种万分之一描述得可能性很大。就好像我警告你，出门有可能被路上的车撞，非死则伤你最好别出门；你一定会大笑，我又不是小孩子，难道不会躲闪吗？再说了天天过马路，不是也好好的吗，虽然有那么多的车祸，虽不能杜绝车祸发生，但是只要小心点是可以避免的......

   这种焦虑，难道是因为我们早已熟悉了过马路，而不熟悉心理咨询吗？这个解释当然是有道理，但是我们怎么会什么事情都生下来就熟悉呢？难道第一次过马路不比当咨询师惊险吗？没经验，我们不就可以小心一点，慢一点，经常总结一下，发现有什么不对头的，去防范不就行了。慢慢从“菜鸟”，变成擅于过马路的“老鸟”吗，呵呵！能有什么事情会一点风险没有呢？因为你小的时候没意识到过马路其实很危险，于是你就有了第一次大胆地过马路，渐渐你不再害怕。而长大了，当我们意识到危险近在咫尺时，我们的焦虑就会出来了。比方说你小时从来没出过家门，长大直接让你过川流不息车水马龙的马路，你猜猜你会怎样？还会那么大胆吗？

• 什么叫做“必然之痛”

    昨天的咨客这么形容她的决定，如果选择这种方式，恐怕很难；如果选择那种方式，也很难。所以我等着咨询师(指我)。很显然，咨客开始依赖咨询师的脑子了（这是一个很不好的现象，这里暂且不谈，后面咨询已经做了处理）。当我们遇上两难时，习惯性地希望双避，实际反过来想就意味着不想割舍，不想付出，不愿承担，才筹算机会成本......我脑子里闪过一连串如上这些的推论！就如同我做咨询师为了什么呢，成就自我么，多赚些钱吗，社会地位吗等等；做咨询师的风险呢，弄不好会把自己整成咨客，多少会有些坏情绪也许还会影响到家人等等。那你可以因为怕变成咨客，别做咨询师吗！做咨询师就需要承担必须的风险。这个在心理上叫作“必须之痛”！

   如同5.12大地震中丧失亲人的我的老乡们(我是从小在四川长大的)一样。痛吗，当然痛。咨询师过去干嘛，不是让他们不痛的。是给他们一种“安全”痛出来，只有痛过以后，才可以恢复到健康的状态。

• 从小时候“桌子欺负了宝宝”说起...

    说到这里想起我们有些家长的行为了，自家小孩在屋子里跑来跑去，一个不小心磕到了桌脚，哭了。奶奶过来一边哄孩子别哭，一边打桌脚说，都是这个坏桌子，把宝宝磕坏了，别哭要坚强，坚强的孩子不哭！当然你可以说这只是一句老人的玩笑话，可是小孩分不出来，影响兴许是深远的也未可知。

    这种教育方式有两个地方值得圈点：第一、如果孩子真的磕重到难以成受，哭是最直接的发泄方式(当然如果是故意哭得不算)，哭完了释放完了，疼痛反倒不觉得有多痛！孩子今后不会害怕磕碰，知道哭一小会就会不痛，这个方法好；这里的哭其实并不代表不勇敢，不哭也许反倒会压抑人的情绪表达。一个在幼年就不会哭的孩子，长大了你能相信他敢于表达，不压抑自己内心的感受吗，他恐怕都不会用一个合理的方式表达难受了，习惯不去表达，久而久之就会忘记如何去表达这种能力！

    第二、“桌子欺负了宝宝”，留下一种外归因。是外界才会让我们变得受伤，其实人受伤是因为自己怎么看待一件事情；经历大地震的人并不是说一定会都生活在阴影下；单亲的孩子并不是说一定都是不健康的。关键在于你自己的心智。同样一个问题，有的人就受伤，有的人就没事，这本身就在证明事情是伤害不了人们的心智，充其量给你带来的是短暂的痛苦！忽略自己的作用，而去责备环境，这无疑极端化讲没有提高自己面对困难的能力，而是一味去埋怨或回避外界。

• “坚强隐忍”和“屈辱压抑”是一对好兄弟

   作为一个中国人，你长大了就不可能排除这种文化对你的影响，不管是有益的还是毒害的。坚强隐忍，是中国人的优良品质；可是屈辱、压抑、磨蹭也同样是这种优良品质的另一面。呵呵，进入新社会了，就不谈屈辱了，谈谈压抑和磨蹭吧！小的时候想哭，父母让你憋着,若哭就打；长大了，老板骂你，你要忍着；你跟父母之间必须讲伦理道德，讲尊重，甚至极端化后就变成了忍辱负重，没有自己的灵魂，言听计从。做个木头人，才是个听话的乖宝宝，老师的好学生，领导的好下属，讲究孝道尊重老人的成年子女！我们的话语权呢，这个民族文化，一方面讲究伦理道德的时候，一方面是压抑了大大方方地哭泣和表白；我们身边的朋友们，有哪个敢于向上司向领导直谏。你会发现，遇上一个不那么会管理的领导，必须要等到东窗事发，才亡羊补牢；再看看我们国家的大小政策，哪个不是补救，救市，而真正预知，预防的制度很少。

    其实，我不相信诺大中国没有专家看到危机出现，但是看到的人，又敢于说话的人，又不怕因为说得不好听或说错而株连的人不多！这是不是一种压抑呢？这已经从下至上，整个民族的风尚。

• 磨蹭是不是中国人的专利？

   再说轻一些的磨蹭，磨蹭从心理角度是不愿意干的，没法不敢，行为上就表现出在最后才看！

   磨蹭的结果，往往是可以接受的。因为我们的制度通常赏罚不均，只有做完，没有优秀，大锅饭的习俗表面砸掉了，实际上一直没有被废弃。那么好，我不愿意做，又不敢说不做(这是压抑)，于是就磨蹭到最后才做。做的不好，也没办法因为时间到了，下次做好吧，下次又下次循环往复。这样做，我说结果是可以接受的，是因为最后即便做事的质量不好，不至于丢掉饭碗；也不会由于提前做好，可能领导还让你精益求精，要求你多做几遍，费力不讨好，优秀也不多拿奖金！所以磨蹭做事，是做好与不做的中庸，这不是正好与我们的民族精神祖师爷--孔子思想相吻合吗？呵呵，不好意思，拿孔子开涮今天。

   所以，这样看来。小的时候我们就不知道什么是真实的感受：疼了，要哭，结果不让哭，久而久之，我们无法表达疼的感觉，就会害怕疼，希望不要疼！成人了，以为有了问题找咨询师说，我离婚了很难过，请你教我如何不难过；我的父母在地震中去世了，请你教我如何才能不哭。这些问题，问的就很不人本，问题的提出者就代表着一种曲解了人类正常感受的扭曲思想；如果一个两个人这样，我们可以找原因；但是一群人，一大群人，大多数人群都这样，原因在哪里呢？不说自明！！！

• 面对两难总有解决

    出现两难时，只有两种解决方式第一、原地不动，那样的话什么就会什么都不失去(人，通常比获得更担心的是失去)，矛盾也就无法根除；第二、寻找一个损失小的方面去突破，满足一个妥协另一个。通常意义下是两个中有一个是重要矛盾，解决了这个，另一个无需解决即迎刃而解或者即便存在也会减弱影响到可以忽略。举例说，咨客离婚有可能就会拆分与老公一起的公司，不敢离婚是因为担心拆分后公司经济效益受影响；另一个，离婚的目的是为了寻找真正自己的爱情，可是新认识的男友不能给他安全感，如果真的离婚，又不能找到新的爱情归属，这个打击就有点过于沉重。咨客自己说如果新的爱情让自己满意，公司可以不要(其实即便离婚，他们的公司也并不会立即消失，但有可能会慢慢做到关门，因为感情结束的原因。不过我并不主张感情和金钱挂钩)！你会发现后者是主要矛盾，也有可能是重要突破口。

   任何问题不存在无解，无解是因为你的过于执着和与既定目标不给予妥协。就是那个必须之痛，不管是离婚还是离婚后的新婚，都是一个必须经历的不熟悉事件。离开熟悉的环境必然要痛，迎接新的未知也会有未知的必然痛需要经历。如果，你总是怕痛，那就只能呆在原地。你错过了一个八年，那好，你后面还有几个八年你可以错过。磨蹭吧，做个压抑的人，寻求一种中庸的生活，既不快乐，也不至于饿死。会不会这样的生活标准有点低了，跟奴隶的生活本质上相同表面有所差异而已！

• 内心的安全感 

  当然，我并不是在纵容咨客出轨，也不是在让她做出冲动盲目的选择，是让她明白自己为何会停在原地。此咨询的结果是符合中国人思路的，因为你让一个国人立即用老外的思路即便老外的思路对，也会水土不服的，因为服用者不是老外。在无法选择时，其实就是阻力大到内心难以承受，甚至丧失安全感。那就不选择，等待一个方向有所松动或突破，这是中庸的一面；但不中庸的是，可以选择性地，试探性就两个方向去努力，选择容易或主要的一个方面去更多尝试，积累足以让自己安全感的证据，为最终做出选择准备。就像做一个咨询师，当你做到一定数量的案例后，你会明白如何化解对自己的负面影响，就有办法让自己不至于跳楼自杀。如果没找到这种安全感，说明你的积累还没有到，需要继续，直到找到(因为一定有，所以尽管往前走)。

   害怕必然之痛，压抑自己、磨蹭做事，坐个不开心的人，让自己忍辱负重，过一个旧社会奴役的生活！其实，是我们把自己关起来了,即便在一个无法给我们带来足够安全感的社会下，我们也依然可以通过自己的努力获得这种感受体验，就看你愿不愿一付出了。