近来连续作了三个咨询，对于香港咨客的第三、第四两次咨询，由于时间太紧，集中在一起来写。咨询就是这样的，我们会翻来覆去探讨一个问题，这决不是浪费时间，反倒是不断将问题推进，将疑虑的事情

澄清。

    记得在上次咨询中，我们再次谈到“孩子和离婚的关系”。在几个来回后，我发现无论怎么解释这个事情，焦虑的母亲依然很担心离婚会影响孩子的未来。似乎咨询卡在这个地方，并且咨客在等我出招！突然，感觉不对的我问了一个问题：“如果你担心孩子受到离婚的影响，你会不会放弃离婚的考虑？”“不会！”“那问题就解决了！”咨客被我的“狡诈”地回避问题，立即领会到了核心点，呵呵，因为咨客足够聪慧！

    道理是这样的。如果，不是因为孩子受影响就放弃离婚，那么聚焦点在于“如何正视并解决离婚后孩子的相关事宜”。换句话就是说，如果影响是必须的，那么不回避，只不过我们寻找一个最佳的解决方法；而不是怕问题的发生。如果聚焦在“怕发生”上，那么你就会永远想不到问题的解决，因为大多问题不会完美。

    当我们重新把焦点放到了缓解、调整的角度上来时，心情立即不那么沉重了。单亲家庭并不比感情破裂的家庭更差。作一个名存实亡的家庭母亲，其与孩子的关系是孤立的；换句话就是父母是孩子的榜样，单亲意味缺乏来自父母整体对于孩子的影响(包括教育的和行为影响)，不缺乏母亲对于孩子或父亲对于孩子的单独影响。我国很多家庭，父亲只是个符号，一个虚拟并给人假想的象征，实际上他并不存在。他只作为家庭的经济银行而已。从咨客那里我听到更经典的总结，不合的家庭你就不怕给孩子更坏的榜样吗？我不得不欣赏咨客的外援们，一语切中要害。咨客的领悟和开放性也绝非一般国人等闲视之。

    有句古语：“好死不如赖活着。”看看我们国人，有多少正在国企或公司“赖活”着。有多少又在苦苦支撑着一个早已破碎的家庭，却美其名曰为了不给孩子一个破碎的家。这就是我们崇尚的一种扭曲的东方式文化，正在毒害着我们的大脑。夫妻因为有了孩子，可以没有彼此的真爱，他们“赖活”在一起，没有快乐；孩子，如果不幸看到的是这样的父母，他更可怜，因为从一出生就被扭曲了价值观，以为这就是他未来的家庭模式，或者等他稍微懂事后也会回避这样的家庭模式，并有可能产生终身不婚，因为他看到的父辈婚姻不快乐，这样的谬论。当然最重要的是他在关键期，却没学会建立安全感、信任和如何亲密，这是幸福家庭的必须，那么他的未来又怎能不让人不担心呢？

    所以，与这位传统价值观的东方母亲来说，她的担忧与其他母亲无异。而我并不担心这个咨客在单亲后给孩子带来信心的打击，教育的缺失，这些是可以弥补的。相反在一个没有爱的家庭，孩子慢慢长大，对于爱情观、家庭观的建立将永远是个缺失。不给这样的缺失一个正确的处理，将有可能是错上加错；而离异后也许还可以再婚，再婚的夫妻如果有了良性的爱情模式，将对孩子也将有扭转的可能！

   事实证明，沿袭的不总是对的。东方人的谦卑美德，让人很容易被动、任命，放弃自己选择幸福的权利；东方人与世无争的传统带来的是假和谐，甚至是“丢帅保车”的主次颠倒。好在我的咨客具有开放的价值观以及容乃能力。我建议：你思考担心离婚后的孩子，有多少是站在自己角度上的担心，比如母亲对于孩子的“依恋”（尤其对于那些没有老公爱情滋润的母亲们，儿子的爱是替代是投射是希望）； 而又有多少是站在孩子角度确实的担心，比如爱情观、家庭观的缺失，将影响孩子的一生。

    离婚也许什么也不代表。而不作为，任问题发展，听之任之，或者任由不快乐侵袭自己，又残留给未来的孩子们，那将是最最不幸的事情。不要为了现在这个家“赖活”着，要为了自己，也为了孩子的未来，作出选择和行动吧！你将是一个不一样的了不起的母亲。

   第五次咨询，我们将在北京面询，祝好！