这是第四次咨询了。间隔稍长有半个月，作了调整，作了重新规划，让我们彼此更适应对方的工作模式。拿一件具体又具体的事件来探讨，而不是咨客总是跟我说的“烦躁”。解决情绪而绕开实际事情是不现实的，我不是在说法传导，灵修，要落地，要落实。用一句广告语，那就是放弃空谈。

   可是放弃空谈也不代表就是给出具体方法，这一点似乎咨客总给我一点点压力，急于去彻底解决，心情可以理解。每次咨询不要贪多，一点记住了并执行就是成功和进步。今天我们同样在咨询前，由于是老咨客给了一些便利，我会问她要咨询什么，有什么事情要谈，如果没有，那就别来。倾诉期早过了，过来就是要解决实际的东西。在咨客思考后决定谈一件事情，我听后觉得值得探讨，于是我们做了第四次会面。

    没想到，这次看到了她隐形压力的核心。压力分很多种，咨客的莫名其妙烦躁，其实是一种很温和但持续不断的压力源。我们一直在探讨职业带给她的压力，但我也一直在怀疑她的家庭关系。当一个相当出色的女职业白领，压力不来自工作程序本身，而是来自与上下级关系，那么我有必要怀疑她的家庭关系，都是与人的关系。一个地方出现问题，通常是连锁的。这个疑问，我一直在等待求证，今天终于有了机会！

    在与老公的关系上，她暴露了很多今天。四年多的压力，现在行为据她所说已经指向破坏性，似乎逼近底线了！马上要与老公的家人做一次近距离接触，无意间我探问到这个地方，成为了今天的话题。在与老公的家人面前爆发，不如先做一次梳理和预防。暴露的问题太多，太深，一下子我竟然不知如何下手，也深感如果她能早点就这个问题探讨，就不会如此局促。明天就要见面，今天只不过做个“危机干预”而已！

    捡一个最核心的来探讨。关于“凤凰男”，我的案例中倒不多，但俨然是当下的热点。我们一起分析了他老公的性格，一起关注他们吵架老公总说的一个词“不给我面子”。咨询者做的最到位的地方，就是帮助我做了很多分析，而且我以为我必须给予肯定的是，她的思维能力一点不差，分析老公的头头是道！可是，这些分析不仅没有帮助到她们的交流，却变成了看不上他的“祸根”！于是我转而询问她的意思，说说你看上老公什么，既然三年前就想分，那为何1千多天分不开呢？真的指向破坏，那我们的咨询也许就是如何分手，咨询师可以协助咨客达到愿望，减少痛苦分手；咨客当然不是，否则这个咨询就不存在了！可是，她自己未必清楚，一次次没有用的吵架，不仅不解决问题更让彼此远离。

    于是我们谈到一个简单的逻辑。如果想牵手，那么就按照老公的需要去满足试试看，然后再去满足自己的愿望。凤凰，是多么有尊严，飞过之处恩施大地呀！那好，就在你真的达到与他牵手的目的前，去满足凤凰的心愿吧！为什么说你驳面子，是你不给面子，不给他尊严。那什么是他所定义的尊严呢？注意，不是你的也不是你想象他的。

    咨客似乎明白点滴。当我们说你弟弟可以去做厨师或保姆时，你想表达自食其力；但老公却感觉你在贬损他弟弟，就是在看不起他，看不起一个凤凰。呵呵，有点意思吧！如果两个人总是这么交流，不吵都奇怪。所以咨客说的头头是道，可是老公却没有接受的频段呀！如果，咨客试着去努力听懂别人的意思，而不是只顾了表达自己呢？

    问题太深，成见太多，时间太紧。呵呵，我这些铺垫就想说，解决有难度。看到了吧，我们说话总是给自己合理性的前提，这个不用学都会。所以听话听音，这句老话一点不假，我也逃不了干系呀！就眼下的急事，我们协商后给出两个原则：第一站到老公的角度去思考问题，给老公的感觉你们是一起的；第二、婆家的恶人不要随便做，连锁反应及后效是严重的！我问她，如果你想告诉对方你哪里没做好，你会先做什么？关系，一定是先做关系。如果你们没有血缘关系，没有上下级关系，你们是平等的，那么就要审视。你认为不对的而对方没有感觉的，直接告诉他基本没有效果。你是想发泄情绪还是想顺利解决问题，最好想清楚！

   后来，与咨客玩笑说，你可以转移报复，但不能报复你老公或他的家人，你们已经出现问题的关系将越加变得脆弱！如果一个人不能从根源感受到，那么即便知道方法，方法也会被他用的扭曲最终失效或起到负面效果！所以，在有所体验后，用咨客自己想到的方法去尝试，去修正吧，呵呵，祝你阅读完有收获，算是我们每次的咨询总结～